بعد أن تركت زوجي وانتقلت في جميع أنحاء البلاد مع ابنتنا عندما كان عمرها 6 أسابيع فقط اقترح كبار السن والأصدقاء والعائلة أن "أتحدث إلى شخص ما" حول الانتقال المفاجئ إلى أعزب الأبوة.
أتذكر الأيام التي سبقت رحيلنا. جلست على أرضية الغرفة التي حلمت بها لأشهر ، وألف دمى الدببة الخزفية في الجرائد وأملأ الصناديق بزخارف الباستيل. بدلاً من مواجهة مشاكل زواجي ، واجهت بدلاً من ذلك التحدي المتمثل في تخفيف حدة الجدران الباهتة لمقصورتنا الريفية المستأجرة في بحيرة تاهو ، حيث كان زوجي متمركزًا في الجيش. نقل الأثاث ثم نقله مرة أخرى. إعادة ترتيب الأرفف بحيث يكون لكل قطعة منزل. بعد فوات الأوان ، أردت التأكد من أنها تشعر وكأنها في منزلها ، متجاهلة حقيقة أنني لم أشعر وكأنني في المنزل لفترة طويلة. لقد أصبحت بالتأكيد واحتي في منزل فارغ. ليس بيتًا خاليًا من الأثاث والممتلكات ، بل من الشعور. قبل أسابيع قليلة ، كنت أضع اللمسات الأخيرة على حضانتها ، والآن ، كل شيء يجب أن يذهب. نحن كان عليه أن يذهب.
أكثر: كنت أعتقد أن "البقاء ساخنًا مع زوجي" كان سر زواج سعيد
لم أكن ضد الاستشارة. في الواقع ، خلال فترة الحمل ، ذهبت أنا وزوجي معًا عدة مرات حتى قرر أنه لا يريد الذهاب بعد الآن. على الرغم من أن المعالج لم ينقذ زواجنا الجديد ، فقد كان من الجيد الانفتاح على طرف ثالث غير متحيز. استمر أحبائهم في التلميح إلى الفكرة بمجرد عودتي إلى ولاية ماين وأكدت لهم أنني سأتصل بهم وأتحقق من الأسعار والتوافق مع التأمين. في الداخل ، كنت أعلم أن المعالج يمكن أن يساعد في خدش السطح ، لكن بصراحة ، أصر حدسي على أن أسير في هذا الطريق بمفردي. على الأقل للبدء. بالنسبة لي ، كان أفضل استخدام لوقتي هو التعرف على نفسي حقًا. لحفر عميق. كنت على استعداد للقيام بهذه الرحلة غير التقليدية في عالم الرعاية الذاتية.
كنت أعلم أنه يمكنني العودة إلى معالج نفسي والحصول على الأدوات اللازمة لبناء الثقة ، ولكن ما لن يكون قادرًا على القيام به هو إعادة الفرح إلى حياتي. أنا فقط يمكن أن أفعل ذلك.
خلال هذه العملية ، كان علي أن أعرف ماذا عن الطلاق أو الأبوة والأمومة أو الحياة بشكل عام أحدثت دمارًا في روحي. لأطول وقت ، كرهت أنني "فشلت" في الحب. أنني كنت والدًا وحيدًا. أن ابنتي تربت بدون أب. أن والدها لم يجعلها أولوية. لكنني علمت أيضًا أن تربية ابنتي في ولاية مين بالقرب من الأقارب كان أفضل شيء بالنسبة لها. ما كان علي أن أفهمه هو كيف أكون سعيدًا بهذا القرار على الرغم من أن وضعي خارج "قاعدة" المجتمع.
من هناك ، قرأت كتب توللي الأخرى بالإضافة إلى مؤلفين آخرين كتبوا عن العقلية والروحانية وما إلى ذلك. واستمر صدى الكلمات لدي. بدأت أفهم من أين يأتي الألم. لقد نفذت اليوجا. لم أفعل كل هذه الأشياء دفعة واحدة. في الواقع ، جاءت التغييرات بمرور الوقت ، بعد أن علمت أنه لم تكن هناك حكاية واحدة فقط للحزن الذي شعرت به. في النهاية ، عرفت عندما شعرت بشيء ما بداخلي "متوقفًا". حان الوقت لتحليل كيف كنت أعامل نفسي.
اتضح ، في كثير من الأحيان ، أن التفاعل الاجتماعي هو ما كان مفقودًا. التواجد حول الناس باستثناء ابنتي. كان لدي ميل للحصول على رؤية نفقية عندما يتعلق الأمر بالأمومة. افترضت أنني يجب أن ألعب دور الوالدين ، لذلك وضعت جانباً كل شيء جعلني ما أنا عليه. بالكاد كتبت في السنوات الثلاث الأولى من حياة ابنتي. لقد رفضت دعوات الأصدقاء لمقابلتهم لتناول العشاء. لا يقتصر الأمر على كون العزلة غير صحية فحسب ، بل إنها تأخذك بعيدًا عن المسار الذي يجعلك على طبيعتك. لسنا آباء عظماء لأننا نعطي كل وقتنا وطاقتنا لأطفالنا. ما يجعلنا عظماء هو أننا قادرون على الاستمرار في متابعة كل المشاعر التي تشعلنا. ليس فقط الأبوة والأمومة.
الروائي والشاعر الإنجليزي أ. قال بيات: "أفكر في الكتابة ببساطة من حيث المتعة. إنه أهم شيء في حياتي ، صنع الأشياء. بقدر ما أحب زوجي وأولادي ، فأنا أحبهم فقط لأنني الشخص الذي يصنع هذه الأشياء. أنا ، من أنا ، هو الشخص الذي لديه مشروع صنع شيء ما... ولأن هذا الشخص يفعل ذلك طوال الوقت ، فإن هذا الشخص قادر على حب كل هؤلاء الأشخاص ".
الشفاء الذاتي ليس للجميع ولكن في وقت الانفصال ، لم أكن متأكدًا من أنني أعرف نفسي جيدًا بما يكفي للمعالج لغرس حلول طويلة الأجل حقًا. بالتأكيد يمكنني أن أخبرها أن X ، Y ، Z حدث ويمكنها أن تطالبني بالأسئلة ، لكن عندما أخذت لقد حان الوقت لجعل رفاهيتي أولوية ، شعرت براحة أكبر في الانفتاح على الآخرين ماضي. بدت العملية طبيعية.
جاء أكبر وحي لي من خلال التعرف على كيفية عمل الشفاء. قد تضطر إلى إعادة النظر في الألم مرارًا وتكرارًا. لا توجد صيغة سحرية تجعله يختفي أو حاجزًا يبقيه بعيدًا. في الواقع ، كلما دفعته بعيدًا ، شعرت به أكثر. كلما قل شعورك بالخجل أو الإحراج حيال ما مررت به ، أصبحت عملية "المضي قدمًا" أسهل.
لقد مرت أكثر من ست سنوات منذ الانفصال عن زوجي السابق وهناك أيام نسيت أنني كنت كذلك تزوجت يومًا ما ، ولكن لا تزال هناك أيضًا أيام يتسلل فيها الخوف ليسألني إذا كنت متأكدًا من أنني أشعر بذلك محبوب. الفرق الآن هو ، بغض النظر عن المشاعر التي تعبر عن نفسها ، فأنا أمتلك فرحة الشفاء منها.
قبل أن تذهب ، تحقق من عرض الشرائح:
