"لذلك تقرر - هل تريد الطابق العلوي؟ "
عضت شفتي. "أم... نعم! لنفعلها."
"حسنًا ، سأرسل بريدًا إلكترونيًا—”
"هل نحن مجانين؟ هل نفعل هذا حقًا؟ "
"ربما قليلا ، ولكن ماذا في ذلك؟"
أكثر: كيف تحول موعد غرامي المثالي على الإنترنت إلى كابوس غريب وغريب
ربما كان هناك مليون إجابة جيدة جدًا على هذا السؤال ، لكنني كنت سعيدًا جدًا بالتفكير في أي منها في ذلك الوقت.
"وماذا في ذلك؟" كررت ، واكتسبت الثقة.
في عام 2015 ، فعلت شيئًا ربما يكون غبيًا وربما خطيرًا: لقد انتقلت في جميع أنحاء البلاد للعيش مع رجل لم ألتقي به إلا مرة واحدة شخصيًا ، قبل عدة سنوات. بعد مرور عام ، لا يزال أحد أفضل القرارات في حياتي.
التقينا لأول مرة على تويتر من خلال هاشتاج للياقة البدنية. ما بدأ على أنه ذهاب وإياب بسيط تطور إلى التحدث لساعات متتالية عن كل شيء. بعد بضعة أشهر ، لم أتمكن حتى من النهوض من السرير دون فحص هاتفي أولاً لمعرفة ما إذا كان مستيقظًا بعد. كنا أول "صباح الخير" لبعضنا البعض وآخر "ليلة سعيدة". كان على بعد دولة واحدة ، وعندما اقترح أن نلتقي ، وافقت. في ذلك الوقت ، كان لا يزال طالبًا عسكريًا في أكاديمية عسكرية صارمة مع حظر تجول أكثر صرامة ، لذا فإن ما بدا وكأنه رحلة سهلة استغرق في الواقع بعض التخطيط. كلما تحدثنا أكثر عن رحلات القطارات والجداول الزمنية ، بدأ الخوف ينمو.
في ذلك الوقت ، لم يكن أحد ممن أعرفهم يستخدم Twitter و التعارف عن طريق الانترنت بدا وكأنه مسعى يائس للأشخاص الذين لم يتمكنوا من جذب أي شخص شخصيًا. بدأت أتساءل عما إذا كان هو الذي قال إنه هو ، هل كان عاقلًا أم أن هناك خطأ ما صارخًا معه لم أكن أراه - فلماذا يكون شخص بهذا الرائع على استعداد للقيادة بهذه الطريقة شخص غريب؟ في اليوم السابق الذي كان من المفترض أن نلتقي فيه ، خرجت. اتصل في صباح اليوم التالي ، متوقعًا تفاصيل قطاري ، وحاولت تجاهلها. لقد كان خطأ بدأت أشعر بالندم لحظة قطع الاتصال. سأنتهي في قضاء السنوات القليلة القادمة وأنا أشعر بالندم على ذلك.
كانت تلك النهاية غير احتفالية. لم يرسل لي رسالة نصية "تصبح على خير" أو "صباح الخير" المعتادة. أعطيته بضعة أيام ، لكن عندما تواصلت معه مرة أخرى ، كان قصيرًا وبعيدًا. بعد محادثة جافة مؤلمة بشكل خاص ، قررت عدم الاتصال به مرة أخرى. ولم يتصل بي قط. كنت أتوقع شيئًا قصيرًا مثل شيءنا أن يغادر ذهني بسرعة ، لكنه لم يعمل بهذه الطريقة. استيقظت ذات يوم وأدركت أن أسابيع قد مرت منذ آخر مرة تحدثنا فيها ، وشعرت بالمرض. ركضت إلى الحمام ، متوقعًا أي شيء سوى التنهدات الكبيرة التي تدفقت مني.
أنت غبي، لقد وبّخت نفسي. أنت لم تقابله حتى!
سيصبح هذا تعويذة بالنسبة لي في كل لحظة أدركت فيها أنني ما زلت أفتقده ، وربما أحبه. كنت أقول لنفسي ، "أنت غبي. أنت لم تقابله أبدًا ".
ذات يوم ، قمت بتسجيل الدخول إلى Twitter ، وكانت تغريدته هي أول شيء في الجدول الزمني الخاص بي:
"مشاهدة" السكرتير "وأفتقد شخص ما بعمق ، على ما أعتقد."
أكثر: بعد تاريخ كارثي ، قررنا أن نكون أصدقاء للمراسلة ، وبعد ثلاث سنوات تزوجنا
فيلمنا.
تواصلت معهم وبدأنا من جديد ، لكن هذه المرة كأصدقاء. لقد مر وقت كافٍ حيث كان بعيدًا جدًا وكان بعد ذلك يواعد شخصًا آخر. كنا على اتصال من حين لآخر ، لكنني حافظت على مسافة صحية. كان بإمكاني دائمًا أن أقول لنفسي إنني سعيد ، ربما حتى أحب أي شخص كنت معه ، إذا لم نقع أنا وهو في إحدى محادثاتنا التي استمرت لساعات. كان دائمًا يفتح لي شيئًا ما وستتألم تلك المساحة في غيابه.
"لكنني لم أقابله شخصيًا أبدًا!" أصبح شيئًا توقفت عن قوله لنفسي فقط ؛ كان شيئًا يجب أن أكرره للآخرين.
كنت في علاقة مفتوحة وقررت صديقتي آنذاك أن الخط هو هو. بحلول ذلك الوقت ، أقنعنا أنفسنا بأننا صديقان حميمان (لسبب غير مفهوم سيتعين عليهما أخذ فترات راحة منع المزيد من المشاعر من التطور) ، وعندما سمح لنا القدر بوجبة غداء واحدة في مدينة كنا كلانا ، أخذناها هو - هي. تحدثنا ، وأكلنا وأعطاني أكثر العناق عفة في الكنيسة - نوع من العناق الذي لا يترك مجالًا لأكون أسيء تفسيره على أنه أي شيء جنسي عن بعد - ولكن عندما رأت صديقتي وجهي بعد ذلك ، قررت أنه كان أيضًا كثير.
يمكننا رؤية أي شخص آخر ، والتحدث إلى أي شخص آخر ، وحتى النوم مع شخص آخر. قررت "لكن من فضلك ، ليس هو". "لا أعتقد أنك ستختارني إذا كان لديك."
كلانا عرف أنه كان صحيحًا ، وبينما كانت علاقته مفتوحة أيضًا ، علم كلانا أننا سنصبح شيئًا من شأنه أن يبتلع علاقاتنا بأكملها. كان من الممكن أن نختار بعضنا البعض ، لكن المسافة والوقت والخوف منعتنا من اتخاذ الخطوات التالية.
في الوقت الذي تلا ذلك ، ساد الصمت ، وتكرار الرسائل ، والتساؤل كيف كان شخص غريب على الإنترنت أكبر وأكثر واقعية من أي عاشق أخذته بعد ، أتساءل كيف كان لا يزال حتى الآن تحت بشرتي رغم أنه لم يلمسها أبدًا هو - هي.
أصبح افتقاده إيقاعًا بالنسبة لي. سأكون على ما يرام لبعض الوقت وفجأة أتذكر مزحة قالها ، محادثة أجريناها ، ثم تعود الهوة.
ذات يوم سأل أخيرًا ، "لماذا نفعل هذا؟" "هذا" هو الجري ، اللمس والانطلاق ، الحب المزعوم يحتاج إلى الالتزام بقواعد التطبيق العملي والموقع. لم يكن لدي إجابة جيدة.
قررنا أن نحاول ، أن نحاول حقًا. قررنا أنه من أجل منحنا أفضل ما لدينا ، يجب أن نكون في نفس الحالة. في مرحلة ما قررنا العيش معًا ، وجعلتني وظيفتي المرنة في الموقع الطرف المتحرك. لقد كان منطقيًا جدًا بالنسبة لنا في ذهولنا المليء بالحب.
في ليلة 26 مايو ، قبلنا لأول مرة. في 27 مايو / أيار ، حزمنا كل أغراضي في شاحنة متحركة وبدأنا القيادة لمدة 10 ساعات إلى شقة لم يرها أي منا شخصيًا.
كان التفاوض على طاولة عملي العملاقة أسفل الدرجات الضيقة لشقتي ودفع أريكته العملاقة للأعلى في الطابق الثالث الجديد هو الجزء السهل. كان الرفع الثقيل هو الجلوس مقابل بعضنا البعض وتعلم حب كل الأشياء التي يمكن أن نخفيها عن بعد. تعلم شخصًا ما يمكن أن يكون متزامنًا تمامًا معك عندما يتعلق الأمر بالقيم والسياسة وكل الأشياء الكبيرة ، ولكن بعيدًا عن الطريقة التي تعيش بها حياتك اليومية كان العمل الشاق. قفزنا إلى العمل بلا مبالاة ودون علم. كافحنا ، قاتلنا ، اخترنا بعضنا البعض مرة بعد مرة.
مع اقتراب الذكرى السنوية لخطوتنا مع نشره فوق البحار ، كنا ننظر إلى الوراء في أفعالنا. كم كنا سخفاء ، كم كنا متهورين ، كم كنا طائشين... وكم كنا على حق. لم يكن شهر العسل اللامتناهي الذي اعتقدنا أنه سيكون - مرة ، قاتلنا لساعات حول استخدام كلمة "قص" عندما (حسب قوله) كانت كلمة "خدش" أكثر ملاءمة - لكن الأمر يستحق ذلك.
نحن نبني حياة معًا ، وفي كل يوم لا يمكنني أن أفخر أكثر بالفرص التي أخذناها في الحب وكيف نعلم كل يوم بعضنا البعض كيفية ممارسة الحب وجعله دليلنا.
لقد تعلمنا عن سوء إدارة التوقعات والتواصل الصادق - تعلمنا الكثير عن التواصل. لقد تعلمنا أن نستمع ، ونستمع حقًا ، ليس إلى ما نريد أن نسمعه ولكن إلى ما يقال. التواصل الصادق لا يعني شيئًا إذا لم يتم استقباله بصدق.
هناك اقتباس من Maya Angelou حول تصديق شخص ما عندما يظهر لك. هذا صحيح أيضًا فيما يقوله لك الناس عن أنفسهم. لقد تعلمنا عدد المرات التي لا يستمع فيها الأشخاص إلى ما لا يريدون سماعه - فنحن نتعلم التوقف عن فعل ذلك.
تعلمت أن أقول "آسف" ، تعلمت التحدث عند الأذى أو الغضب وتعلمت أن أكون منفتحًا وأن أحاول.
تعلمنا أهمية اختيار الحب وممارسته. بالنسبة لي ، كان هذا يعني أن أحب شريكي أكثر مما كنت أحب الخوف من التعرض للأذى ومدى حصاني من التعرض للأذى. جعل العيش معًا من المستحيل بالنسبة لي أن ألعب بلا قلب ؛ لم أستطع الاستيقاظ كل يوم على كل ما أردته وأنكر نفسي لأنني كنت غير مرتاح للضعف.
لم يكن الأمر سهلاً وربما لم يكن الطريق العملي ، لكن هذه التجربة جعلتنا ننمو ، كزوجين وكأفراد ، بطرق لست متأكدًا من أن العام الذي أمضيته بأي طريقة أخرى. وبعد عام من التعلم (في الغالب) وضع الأغطية بالكامل مرة أخرى وعدم قلب جميع القواطع لأن شخصًا ما لن يطفئ الأنوار بعد مغادرته الغرفة ، عندما يقول إنني أفضل صديق له وأفضل قرار ، أعلم أنني سأفعل كل شيء تكرارا.
أكثر: بعد عام من الخسارة ، علمت أن تعاستي مرتبطة بالوحدة
ظهر هذا المنشور في الأصل مدونة
قبل أن تذهب ، تحقق من عرض الشرائح:
