لدي أخت صغيرة ، لكنني كنت الأخت الكبرى لأكثر من ذلك أطفال مما يمكنني الاعتماد عليه. منذ أن كنت في التاسعة من عمري ، كان لدي مجموعة من الأطفال الصغار يتابعونني. في كل حفلة في الحي ، كنت أعمل مع الأطفال على الرغم من أنني ما زلت أنا نفسي. اتصل بي جميع أصدقاء أختي الصغرى البالغة من العمر سبع سنوات بأختهم الكبرى ، واتخذ نصف أطفال الحي خطوتهم الأولى أو قالوا لي كلمتهم الأولى.
أكثر: إذا كان فيلم "كيف قابلت والدتك" يدور حول الرومانسية الألفية
لذلك كان من الطبيعي أنني عندما كنت في سن مجالسة الأطفال (الرسمية) ، أصبحت جليسة مقيمة لحوالي 10 أطفال مختلفين. عرفني والديهم ، أحبني الأطفال - وأنا أحبهم. لقد تصرفوا من أجلي عندما لم يفعلوا ذلك من أجل والديهم لأنني عاملتهم مثل الناس وليس الأطفال الزائدين. كانوا يبحثون عني حتى عندما كنت لا أشاهدهم ، وكان هناك الكثير من الأيام الثلجية حيث كان يتم ضرب بابي من قبل مجموعة من الأطفال يسألون عما إذا كان بإمكاني الخروج للعب.
في المدرسة الثانوية والجامعة ، أصبحت مجالسة الأطفال أكثر من بضع ساعات خلال عطلة نهاية الأسبوع وتحولت إلى وظائف مربية عادية. كنت مع الأطفال كل يوم بعد المدرسة ، أساعد في أداء واجباتي المدرسية ، وأتعامل مع تقلبات المزاج الهرمونية بين المراهقين ، بل وأتولى دور الانضباط ، وليس المتعة فقط
جليسه اطفال. كانت هناك أوقات ألقيت فيها هواتف محمولة على رأسي عندما لم أكن لأسمح لهم بتخطي أعمالهم الروتينية لإرسال رسائل نصية مع الأصدقاء. لقد تعرضت للسب ، وحُجزت من الغرف وتركت لتنظيف تداعيات الطلاق الفوضوي والآباء البعيدين. خلال الصيف ، كنت معهم من شروق الشمس إلى غروبها ، آخذهم إلى المخيم والتسوق والغداء وكل شيء بينهما. كنت مقربًا ، وصيًا ، ومدرسًا ، وأختًا كبيرة مدمجة في واحدة.إنه وضع غريب أن تكون مقدم رعاية رئيسي لمجموعة من الأطفال عندما كنت لا تزال مراهقًا. عندما تتقدم في العمر ، تجعلك تجلس على طاولة الوالدين لمشاركة قصص الحفاضات والشكوى من المتنمرين في المدرسة الإعدادية عندما يجب أن تفكر في مستقبلك. إنه يفسد حالتك الهرمونية غير المتوازنة بالفعل ويرسلك إلى انفعال محير.
لسنوات ، كنت أحلم بإنجاب طفل ، وكنت أستيقظ أبكي ، وما زلت أشعر بثقله بين ذراعي ودمرني بسبب خسارته. من سن 16 إلى 20 عامًا ، كانت ساعتي البيولوجية في حالة من السرعة الزائدة ، كانت تشبه مؤامرة bad rom-com ، مما جعلني أشعر باليأس من أجل الأطفال. كان جسدي قادرًا ، وانخرطت غرائزي في التنشئة ، وكنت فتاة عذراء تبلغ من العمر 17 عامًا تغرق في الاكتئاب لأنني لم يكن لدي طفل.
أكثر: لماذا أنا متأكد من أن كلبي مختل عقليا
في نفس الوقت تقريبًا ، أصيبت والدتي بمرض مزمن ، ومع سفر والدي لكسب لقمة العيش ، كان علي أن أقوم بدور الأبوة والأمومة الرئيسي في حياة أختي. فجأة ، كنت أقود سيارة مشتركة ، وأتحدث مع المعلمين وأقوم بمرافقة الرحلات الميدانية أثناء رعاية والدتي والذهاب إلى المدرسة. علاوة على ذلك ، كنت أعمل مربية أطفال وأدرس خصوصية ، وقد تركني ذلك مع عبء رعاية الأطفال الزائد. كانت لدي مسؤوليات شخص ما بضعف عمري وكنت أستنزف بسرعة قدرتي على الرعاية. لم أستطع أن أتواصل مع زملائي ، الذين كانوا يحتفلون ويعيشون حياة خالية من الهموم. كان لدي مسؤوليات وأطفال يعتمدون عليّ ، وبدا كل شيء تافهًا.
في النهاية أصبح الأمر ساحقًا لدرجة أنني عندما بلغت الخامسة والعشرين من عمري لم أستطع تحمل الأطفال إلى حد ما - لقد أمضيت 17 عامًا من حياتي في الاعتناء بهم. لقد رأيت أختي تذهب إلى الكلية ، والأطفال الذين شاهدتهم يخطون خطواتهم الأولى أصبحوا الآن بعيدًا عن حاجتي. لقد كنت منهكة ، وبينما لم أستطع أن أقول إنني ما زلت أريد الأطفال ، كنت أعلم أنني لا أريدهم في أي وقت قريب. اعتقدت أنه كان هناك وقت وأنه في يوم من الأيام سأستيقظ وأقول ، "أريد أطفالًا الآن".
لكن الآن ، عندما بلغت الثلاثين من عمري ، لم يحن ذلك اليوم بعد. أرى أصدقائي يبدؤون في إنجاب الأطفال ، وعلى الرغم من أنني أستمتع بهم ، إلا أنه لا يلهمني حاجة مماثلة. لم أعد أحلم بالأطفال ، وكلبي تعطيني شيئًا لرعايته عندما أشعر بالحاجة. أقول لوالدي إنني متأكد من أنني سأرزق بأطفال يومًا ما ، وأنني لا أقول إنني لا أريد أيًا منهم ، فلن يكون ذلك قريبًا في أي وقت.
هناك صف طويل من الأطفال الذين ساعدت في تربيتهم ، وقمت بترميم ركبتيهم وبكوا على كتفي. وبينما أنا بالتأكيد لم أنجبهم أو مررت بما لدى أمهاتهم (أو أمهاتي) ، فقد مررت بذلك أعطيت الكثير من نفسي على مر السنين ، ولست متأكدًا مما تبقى لإمكانياتي الخاصة الأطفال. لذا ، حتى يحين الوقت الذي أشعر فيه أن لدي شيئًا لأقدمه ، سأنام بشكل أسهل بدون ذلك بدون توقف القراد القراد من ساعتي البيولوجية.
أكثر: ما يشبه في الواقع شراء منزل كامرأة عزباء
