لقد خرجت عامًا واحدًا من علاقة مليئة بالإساءة وأربعة أشهر في علاقة آمنة. لقد قابلت رجلاً لم يضربني ، ولم يخونني ، أو يسرق مني ، أو يهددني ، أو يرهبني ، أو يلاحقني ، أو يخنقني ، أو يحاول قتلي. لقد كان لطيفًا ولطيفًا وكريمًا ومستقرًا وصبورًا ، وكنت أحبه. لقد حصلت أخيرًا على نوع العلاقة التي لم أكن أعتقد أنها ستكون لي.
فلماذا كنت أقف في الشارع ، وأرتجف بلا حسيب ولا رقيب وأصرخ في الرجل الذي أحببته بسبب سوء تفاهم لا معنى له؟ لماذا كنت لا أزال أتصرف كما لو كان المعتدي؟ والأهم من ذلك ، لماذا لا أستطيع التوقف؟
"هذا يبدو لي مثل اضطراب ما بعد الصدمة." تمسك معالجتي بنظراتي ، هادئة ولطيفة.
لقد مررنا بأربع جلسات ، و- كما كانت هادئة ولطيفة- لم أكن مستعدًا لمواجهة فكرة أنني كنت أعاني نفس الألم النفسي الذي يعاني منه الجنود. انفجارات وخسائر جسيمة وفقدان أطراف. كان هذا هو الشيء الذي صنع منه اضطراب ما بعد الصدمة. لقد تعرضت للإيذاء ، بالتأكيد. لكنني كنت ناجحًا. لم أكن أعاني من الإدمان. كان لدي عمل جيد وأصدقاء جيدون. كنت أحد الناجين.
أكثر: ماذا او ما فضيحة حصلت على ذلك ، خطأ جدا بشأن اضطراب ما بعد الصدمة
بعد أسبوع ، وجدت نفسي في الحمام ، أبكي. كنت أتذكر ما فعلته في الليلة السابقة. كنت أتذكر انفجار اللاذع وأنا أصرخ في شريكي. الخوف من أن سمعني الجيران صراخي. ماذا سيفكرون بي؟ ما رأيك بي؟ فجأة سمعت كلمات المعتدي في رأسي. كانوا دائمًا هناك ، لكنهم كانوا صاخبين الآن. كنت غير محبوب. كنت مجنونا. كنت أستحق كل ما حدث لي.
خرجت من الحمام وحدقت في نفسي في المرآة. لم أتعرف على الشخص الذي كان يحدق بي مرة أخرى. كنت دائمًا صغيرة الحجم ، لكن هذه المرأة كانت ضعيفة. يمكنني تتبع منحنى ضلوعها بين ثدييها. حفنة من شعرها الأحمر أدت إلى انسداد حوض الاستحمام. لم تكن تبدو مثل المرأة التي اعتقدت أنني كنت - تلك التي تتمتع بمهنة نابضة بالحياة ، وذكية سريعة ومخبأة لانطباعات المشاهير السيئة لتنسحب من الحفلات. بدت وكأنها ناجية من الصدمة. بدت وكأنها شخص مر بالحرب. بدت وكأنها شخص قد يكون يعاني من اضطراب ما بعد الصدمة.
مثل أي عضو صالح عنيد في القرن الحادي والعشرين ، على الرغم من الحث اللطيف لمعالجي ، فقد أضاءت حسابي العاطفي من خلال التوهج الأزرق الناعم لجهاز MacBook الخاص بي. لا أعرف من أين أبدأ ، لقد بحثت في الإنترنت عن "اضطراب ما بعد الصدمة". لدي حرب. مواقع شؤون المحاربين القدامى. مدمن. عنف. رجال. جربت "اضطراب ما بعد الصدمة عند النساء". شؤون المحاربين القدامى مرة أخرى. المجندات. نفس الأعراض التي لم تنطبق علي. كان الإنترنت يؤكد كلمات المسيء لي وخوفي - كان ذلك خطأي. كنت مجنونة وغير محبوب.
أخيرًا ، جربت "اضطراب ما بعد الصدمة عند النساء + العنف المنزلي". هذه المرة ، جعلت نتائج البحث قلبي يسارع. الخوف الشديد. خدر عاطفي. القفزة. قلق. تجنب. التخريب الذاتي. اضطرابات الاكل. كتب الزملاء الناجون عن تجاربهم وهم يحاولون التصرف في علاقات جديدة وآمنة. لقد أحبوا شركائهم الجدد. لقد أرادوا أن يكونوا شركاء جيدين أيضًا. لكن خوفهم المشروط وانعدام الثقة وقلقهم المعطل يعني أنهم دفعوا شركائهم بعيدًا ، أحيانًا بشكل عدواني ، وأحيانًا بدون معرفة السبب ، وأحيانًا دون أن ندرك ذلك حتى يتم ذلك أيضًا متأخر. مثلما فعلت.
بكل بساطة: لم أشارك في الحرب من قبل ، لكن جسدي لا يعرف ذلك. نظرًا لأنني كنت في حالة تأهب قصوى بسبب طول وطبيعة وكثافة الإساءات السابقة التي تعرضت لها ، فإن آليات الدفاع الخاصة بي تعمل وقتًا إضافيًا لإبقائي آمنًا ، حتى عندما لا يكون هناك شيء (أو لا أحد) يؤذيني. يعلم عقلي الواعي أن الإساءة قد انتهت ، لكن عقلي الباطن يعمل تحت انطباع أن قبضة اليد يمكن أن تطير في طريقي في أي لحظة. يعرف جسدي أن القبضات مرتبطة برجال قد يقولون إنهم يحبونك. صديقي الجديد ، اللطيف والكرم مثله ، وقع في مرمى نيران اليقظة المفرطة في اللاوعي ، والحميمية هي المحفز.
أكثر: 8 مرات تناولت جيسيكا جونز اضطراب ما بعد الصدمة والاغتصاب
عندما قبلت تشخيصي أخيرًا ، تم التخلص من عبء سنوات من الكراهية والعار والشك. كنت حرًا في الاعتقاد بأن مصدر مشاعري لم يكن معادلة غير قابلة للحل من النقص والجنون ، ولكن تصميم جسدي على البقاء في مواجهة التهديدات الحقيقية للغاية لحياتي. اليوم ، لا يزال اضطراب ما بعد الصدمة لدي يتحسن ، ولا يزال من الصعب أن أثق بشريكي بالطريقة التي أريدها. ولكن مع العلاج واليقظة ، أعمل بجد لاستعادة السيطرة على جسدي وتعلم كيفية الاسترخاء والعودة إلى الرومانسية مرة أخرى. ما زلت في علاقة رائعة تتحسن بطريقة ما كل يوم. الأهم من ذلك ، أنا على قيد الحياة ، ولست محبوبًا فقط - أخيرًا لدي القوة لأحب نفسي.
