موضوع LGBT ليس جديدا بالنسبة لي. ابنتي الثانية الكبرى ، ك ، شاذة. عندما كانت صغيرة ، كان لدي شعور دائمًا لأنها كانت ما يمكن أن تسميه الفتاة المسترجلة ورفضت العديد من السمات "الأنثوية" التقليدية لأقرانها.
أكثر:كيف أتعلم أن أثق في أن طفلي البالغ سيكون على ما يرام
على الرغم من أن لديها الكثير من الأولاد الذين كانوا أصدقاء عندما كانت تكبر ، إلا أنني لم أبدأ في ملاحظة تغيير في علاقاتها مع الفتيات حتى سن البلوغ. كان هناك الكثير من النوم ، ولسبب ما لم أتمكن من تحديد ذلك ، شعرت أن هناك شيئًا مختلفًا بعض الشيء. لم أقم بإحباط من ينامون ، لكني راقبت الموقف. أنا ، بالطبع ، اعتقدت أنها كانت مرحلة.
لقد نشأت في فترة الخمسينات والستينات من القرن الماضي ، حيث لم تتم مناقشة موضوع مثلي الجنس على الإطلاق. أتذكر ذات مرة عندما كنت طفلاً ، قمت بالتعليق على أن شيئًا ما كان "شاذًا" (لم يكن مصطلح مثلي الجنس حقًا هو المصطلح الذي سمعته) ، وأن العقوبة كانت سريعة - فقط لم يتم الحديث عنها ، فترة. كنت آمل في ذلك الوقت ألا يكون ما كنت أفكر فيه صحيحًا. ليس لأنني كنت أتجنبها أو أنكرها أو حتى أصاب بخيبة أمل ، لكنني قلقة من كيفية تأثر حياتها وسعادتها.
مر الوقت في المدرسة الثانوية والكلية. لقد واعدت الرجال ، وذهبت إلى حفلة موسيقية وفي المواعيد. في الكلية ، كانت مخطوبة حتى لرجل أحبه جميع أفراد الأسرة. كان لديهم صعود وهبوط ، كما يفعل معظم الأزواج ، لكن فجأة ألغت الخطوبة. في هذا الوقت ، انتقلت إلى شقة بمفردها ، وهي الأولى التي لم تشاركها مع أختها. كنا نذهب لزيارة ، وكان أول ما لاحظته أنا وزوجي هو وجود فرشتين للأسنان ، لكن عندما سألنا عما إذا كان لديها صديق ، كان الجواب لا.
كان K دائمًا يشاركني كثيرًا في كل شيء. كان لدينا مواعيد هاتفية يوم الجمعة ، لكن كان لدي شعور بأنها تحجب شيئًا عني. كنت أخشى أن أسأل ، ليس لأنني كنت أخشى ما قد أكتشفه ولكن لأنني لم أكن أريدها أن تكذب وتخبرني بما اعتقدت أنني أريد أن أسمعه. ومع ذلك ، كانت لدي فكرة عما يجري. حتى أنني أجريت محادثات مع أختها ، التي كانت قريبة جدًا منها ، وبينما كانت لا تعرف شيئًا أيضًا ، كانت لديها أيضًا أفكار حول هذا الموضوع. اضطررت إلى الانتظار حتى أخبرني K.
فجأة ، تلقيت مكالمة هاتفية منها ، وأخبرتني أنها كانت ترى فتاة - وكان ذلك لمدة عام تقريبًا. كانت تبكي. إنها تبكي فقط عندما يزعجها شيء ما ، لذلك علمت أن هذا أمر خطير. شاركت معي كل ما كان يحدث معها عاطفيا ، موضحة أنها عانت من ذلك لوقت طويل ولم تفهم سبب شعورها باختلاف مع الفتيات عما شعرت به مع الفتيات أولاد.
كانت متأكدة جدًا من توجهها بعد فترة ، وأحببت صديقتها بما يكفي لإبقائها هادئة للسماح لوالدي E بالتعود على الموقف. وكان عليها أن تتحلى بالكثير من الصبر على والدة صديقتها لتقبل أن K كانت في حياة ابنتها. يمكن أن تكون ابنتي مقنعة للغاية ، ومهما فعلت ، فقد نجحت. لقد تم الترحيب بها في العائلة ، على الرغم من عدم فهمي بشكل خاطئ ، لم يحدث ذلك بين عشية وضحاها.
أي خيبة أمل شعرت بها بسبب الموقف لم تكن أن "ك" شاذة ولكنها شعرت أنها لا تستطيع إخباري ، وكنت حزينًا لأنها كانت في حالة اضطراب شديد بسبب عدم قول أي شيء. اكتشفت أنها لم تكن حقًا هي التي كانت تلتزم الصمت من أجلها ، لقد كانت E ، التي كانت خائفة من إخبار والديها - وبحق ، حيث تبين أنهما من النوع الذي صُدم وانزعج.
ما شعروا به لم يغير طريقة تفكيري ، رغم ذلك ، أردت أن أكون الأم التي تقبل صديقة ابنتي. بمجرد أن التقيتها ، لم أواجه أي مشاكل على الإطلاق - فهي امرأة مبهجة وذكية وناجحة. بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن أقول إنني كنت أنانيًا بعض الشيء. رفضت أن أفقد ابنتي بسبب هذا الموضوع. كنت على متن الطائرة تمامًا ، وإذا حدث خطأ ما في العلاقة ، يجب أن أكون هناك من أجل ابنتي.
أكثر:ما آمل أن يعرفه أطفالي المصابون بالتوحد عن اختيارات الأبوة والأمومة
استغرق الأمر العديد من المحادثات مع والدي E للحصول عليها أخيرًا. كل شخص مختلف ، ويتفاعل الناس بطرق مختلفة. لقد اعتادوا عليها منذ ذلك الحين ويعاملون ابنتي باحترام شديد. لدى E أيضًا عائلة ضخمة ، وقد رحبوا جميعًا بـ K في حياتهم.
يتفاعل الناس بطرق مختلفة عندما يكتشفون أن طفلهم مثلي. لقد كنت دائمًا أمًا متفهمة ، ولم يكن الإقناع الجنسي لطفلي مهمًا بالنسبة لي - أردت فقط أن يكون أطفالي سعداء. لقد أحببت K بغض النظر عما سأدعمها بأي طريقة ممكنة. لم يقل زوجي الكثير ، وأنا أعلم في البداية أن هذه كانت صدمة له. لا يعني ذلك أنه كان غير داعم ، فقد استغرق الأمر بعض الوقت حتى يلف عقله حوله.
زوجي كاثوليكي وقد نشأ على معتقدات معينة ، وفي نظره أن كون المرء مثليًا لم يحدث. أعتقد أنه قد يكون هذا هو المكان الذي اختلفت فيه أنا وزوجي ، في أنني لست شخصًا متدينًا. أعتقد ، لكن لم يكن لدي الانقطاع الذي يتماشى مع الدين المنظم. لقد قال دائمًا ، أكره الخطيئة وأحب الخاطئ ، لكنني لا أؤمن بذلك تمامًا. لا أعتقد أن كونك مثليًا هو خطيئة. على مدى السنوات الثماني أو التسع الماضية ، جاء - ربما ليس بنسبة 100 في المائة ، لكنه يحب ابنته ويريد لها ما أريده.
كان لدى أفراد الأسرة الآخرين مشاعر مختلفة حول هذا الموضوع ، وبالنسبة للبعض ، فقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً للقبول. البعض ما زالوا لم يفعلوا ذلك. واجه أشقاء "ك" بعض المشكلات في البداية ، ولكن كان السبب الأساسي هو أنها لم تقل أي شيء أبدًا. أعتقد أنهم كانوا مستائين أكثر من حقيقة أنها كانت شاذة. اعتقد البعض أنها ربما كانت مرحلة كانت تمر بها. حتى بعد كل هذا الوقت ، لديها بعض أبناء عمومتها الذين لم يفهموا الأمر وهم يعانون من رهاب المثلية ، وهو أمر محزن للغاية بالنسبة لي. لسوء الحظ ، توترت العلاقات بينهما.
لحسن الحظ ، على الرغم من ذلك ، عندما يتم طرح الموضوع مع زملائي في العمل وغيرهم ، كنت أتواصل معهم مع ، لم يكن الناس سوى داعمين ، لذلك لم أصادف أبدًا أي سلبية ضد ابنتي. للأسف ، أعلم أن هذا ليس هو الحال بالنسبة لكثير من الناس.
كانت تلك السنة صعبة للغاية بالنسبة لابنتنا. كانت قلقة من أننا لأن والديها لن يفهموا أو أنه سيتم نبذها ، لكنها أخبرتنا لأنها أحببت صديقتها حقًا. كل ما يمكننا فعله كآباء هو أن نكون داعمين بأي طريقة ممكنة ، وهو ما فعلناه وما زلنا نفعل.
كان K و E معًا لمدة تسع سنوات حتى الآن ويقومان برعاية الأطفال. أفضل جزء هو أنهما كانا قادرين على الزواج وكانا قد احتفلا بعيد ميلادهما الأول. لم أستطع أن أطلب أي شيء أفضل لها ولزوجتها. إنهم سعداء ومغرمون جدًا لدرجة أنه شيء من الجمال. يجب ألا يكون الحب تمييزيًا - نريد ما يريده القلب. الجميع يستحق أن يكون سعيدًا ، وكوالد لشخص مثلي الجنس ، لا يمكنني أن أكون أكثر فخراً أو أحبها أكثر. اختارت امرأة جيدة لتحبها.
لم يكن لدي أبدًا الكثير من الخبرة في عائلتي مع موضوع أن تكون مثلي الجنس. كما قلت ، لقد نشأت في وقت لم يكن هذا رائعًا على الإطلاق ، وتم تجنب الحديث عنه بأي ثمن ، وغالبًا ما كنت أفكر كيف سأشعر إذا كان أحد أطفالي مثليًا. بالطبع ، أتذكر أنني رأيت أشخاصًا مع تقدمي في السن ظننت أنهم شواذ ، لكنني لم أتفاعل معهم أبدًا حتى خرجت ابنتي.
أعتقد أنه بسبب التغييرات في حركة LGBT ، أصبح من السهل على الناس الخروج. هذا لا يعني أنه لا توجد أية مشاكل. بصفتي أحد الوالدين ، ستكون نصيحتي ، كما هو الحال مع أي شيء يمر به طفلك ، أن تتحلى بالصبر ، والمحبة ، والاستماع إلى ما سيقولونه ، وقبل كل شيء ، تذكر عدم إظهار الغضب أو السخرية أبدًا. سيؤدي ذلك إلى إبعاد طفلك بسرعة كبيرة. الحب هو المفتاح ، بغض النظر عن من أنت.
أكثر:كيف تعلمت أن أحب الخيال التاريخي
