أنا على وشك بلوغ سن الخامسة والثلاثين. أستطيع رؤيته ، هناك بقليل في الأفق ، على بعد أقل من شهر بقليل. تعلمون ، ذلك العمر عندما تنتقل من فترة الخصوبة التي تبدو خرافية إلى القاحلة ، بين عشية وضحاها. بغض النظر عن الساعة البيولوجية ، فإن 35 هي واحدة من تلك الأعمار الهامة عندما تجد نفسك تقوم بنوع من تقييم الحياة.
بحلول هذا الوقت من حياتي ، فكرت عندما أخلد إلى الفراش ليلًا ونظرت في جميع أنحاء غرفة المعيشة لأقوم بذلك مرة أخرى قبل أن أغلق الأضواء الخاصة بي ، سيكون تركيزي على صورة كبيرة ورائعة لنفسي ، ولزوجي (الذي يضايقني بمحبة بشأن خصوصياتي) وصوري الثلاثة الشجعان أطفال. من المؤكد أننا سنجلس على الشاطئ في مكان ما ، والشعر ينفجر بلا مبالاة في وجوهنا ، مع أصغر سناً يحاول الجري من أجل ذلك لأنه حقًا ، من يحب الجلوس لالتقاط الصور؟
وبعد إطفاء الأنوار في غرفة المعيشة ، ظننت أنني سأصعد الدرج ، وأمشي متجاوزًا أصوات نوم أطفالنا الرائعين من قبل أتسلق السرير مع زوجي ، الذي من المحتمل جدًا أن ينهي بعض الأعمال على جهاز iPad الخاص به قبل أن يغلق ليلاً ويصبح الملعقة الكبيرة بالنسبة لي ملعقة صغيرة.
لكن هذه ليست الصورة التي أنظر إليها... إنها ليست الحقيقة التي أعيشها.
في الواقع ، عندما ألقي نظرة سريعة حول غرفة المعيشة الخاصة بي للمرة الأخيرة قبل أن أسميها ، أرى ذلك أكواب عصير مقلوبة وأغلفة للوجبات الخفيفة ومجموعة كبيرة من صور حب حياتي ، طفلي البالغ من العمر 4 سنوات فتاة صغيرة. عندما أشق طريقي إلى الطابق العلوي ، أنظر إلى أكثر إنسان صغير مثاليًا على هذا الكوكب قبل أن أتسلق إلى السرير... وحدي.
كما ترى ، لم أخطط أبدًا لأكون أم عازبة تبلغ من العمر 35 عامًا. في الواقع لم أخطط أبدًا لأن أكون أمًا عزباء عمرها عام واحد. ليس لدي الأسرة الكبيرة التي اعتقدت أنني سأكونها ، وبالتأكيد ليس لدي الزوج الذي اعتقدت أنني سأشاجر معه حول الفواتير والقمامة والأطباق في الحوض. لا أحد يعطيني وقتًا عصيبًا للتحقق من بريدي الإلكتروني في عطلات نهاية الأسبوع ، ولا أحد يخبرني بالتوقف عن القلق كثيرًا ، ولا أحد ينظر إلي ويعرف ، دون أن أقول كلمة واحدة ، أنني مررت بيوم سيئ لا أحد يحتفل بالوظيفة الجديدة معه ولا أحد يشجعني بينما أنا مشغول بالتظاهر بأنني قوي كأظافر.
وفي بعض الأيام ، حسنًا... في بعض الأيام ، أضيع في "ما كان ينبغي ، كان ، يمكن". سأكذب إذا تظاهرت أنني لم أفعل.
لكنني سأخمن أن هناك القليل بيننا ممن هم بالضبط حيث اعتقدوا أنهم سيكونون. أعني ، حقًا ، كم من الحياة تسير وفقًا للخطة؟
حق.
وبعد ما يقرب من خمس سنوات من عيش حياة لم أتخيلها أبدًا ، أتعلم أنه إذا ضاعت التحديق في الصورة التي ليست كذلك ، فأنا أسرق نفسي من الاستمتاع بالصورة. ليس لدي صورة لعائلة واحدة جالسة على عباءتي. لدي صور في جميع أنحاء منزلي المريح مع البشر المذهلين الذين يحبونني وابنتي.
ليس لدي ذلك الشخص الذي أسأل كيف سارت المقابلة ، أو ليذكرني أن "هذا سهل!" قالت لا أم على الإطلاق (باستثناء ربما ماريسا ماير ، وهي مشاركة مختلفة ليوم مختلف). ليس لدي ذلك الشخص الذي يعانقني ويحتضنني عندما أخسر أعز صديق لي من المدرسة الثانوية، ذلك الشخص الذي قال لي أن أهدأ ، خذ نفسًا ، اذهب في إجازة.
لدي الكثير والكثير من الناس. الأشخاص الذين يعرفون أفضل طريقة لجعلني أفعل شيئًا لنفسي هم في الأساس وضع الخطط لي ، الأشخاص الذين يفعلون ذلك اتصل فقط لترى كيف كان يومي ، الأشخاص الذين يرسلون لي بريدًا إلكترونيًا ليخبروني أنهم يحبونني ، الأشخاص الذين يرسلون لي الزهور في الوقت المناسب تمامًا زمن.
ولدي ابنتي. الشخص الوحيد الذي ساعدني على الخروج من طريقي أكثر من أي شخص آخر. اكتشفت أنني حامل بإيلي قبل عيد ميلادي الثلاثين بيومين. وفي ما يقرب من خمس سنوات منذ ذلك اليوم ، تعلمت عن نفسي والحب الذي يحيط بنا أكثر مما كنت أتخيله.
لذا لا ، ليس لدي صورة ضخمة ومثالية معلقة فوق الوشاح. Mine عبارة عن مجموعة من الصور الرائعة الواقعية والفوضوية التي تعرض الحب بجميع أشكاله ، وتنتصر بكل مجدها وتكافح في كل قوتها في التدريس.
والحقيقة هي ، في كل لحظة أقضيها وأنا أنظر بشوق إلى الصورة التي ليست كذلك ، أفتقد الفرص للاستمتاع بالصورة التي هي.
المزيد من كارا:
دعها تذهب أو انجر
صنع السلام مع فقدها
كارا تعمل على إعادة تسمية العلامة التجارية Single Mom® و سوف أحب أن أسمع من الأمهات العازبات الأخريات اللواتي يرغبن في مشاركة الطرق التي يملكن بها الأمومة العازبة والجوانب الأخرى من حياتهن.
