أنا أم لطفل حساس. إنه لطيف. إنه حنون. يسعدني هذا كثيرًا ، لأنه يجعل جزءًا من وظيفتي (تربية الأطفال اللطفاء ، والتفكير العميق) أمرًا سهلاً للغاية. ابني ، البالغ من العمر 9 سنوات ، والذي أصبح مستقلاً بشكل متزايد وليس بعيدًا عن التحركات الأولى للبلوغ ، مجبر على الرعاية. أرى هذا كل يوم. إنه صديق رائع. إنه دائمًا الشخص الذي يتحدث إلى الطفل الجالس على مقعد "وحيد" في ملعب المدرسة. يتعامل بسرعة مع محنة الآخرين (البالغين وكذلك الأطفال الآخرين) ويريد دائمًا المساعدة.
أكثر: حتى الأطفال يمكنهم إظهار علامات الاكتئاب والقلق
لكن تربية طفل حساس يمكن أن يمثل تحديًا أيضًا. أنا عرضة للبكاء عندما يكون محبطًا أو متعبًا. إنه معتدل المزاج ومتوازن معظم الوقت ، ولكن في بعض الأحيان يكون لديه نوبات انفعالات عاطفية شديدة للغاية.
يمكن أن تؤثر حساسيته على واجباته المدرسية (الشعور بالفشل بسبب مشكلة حسابية صعبة) ونومه (عدم القدرة على الابتعاد عما هو يحدث في واقعه المباشر ، مثل ملاحظة قاطعة من زميل في الفصل أو من العالم بأسره - لدى الرئيس ترامب الكثير للإجابة عليه في الوقت الحالي). لذا بينما لا أريد أن يتغير أي جزء من روحه الحلوة والرائعة ، أحاول معرفة كيف يمكنني مساعدته في إدارة عواطفه لجعل حياته أسهل.
يتفق الخبراء على أن أهم شيء هو مقاومة إغراء تغيير الطفل الحساس. أحتاج إلى منح ابني الإذن ليكون حساسًا ، مما يعني السماح له بالشعور والبكاء والتعامل مع إحباطاته وقلقه بدلاً من محاولة القضاء عليها. "لن يكون أي قدر من" الحب القاسي "أو إجبار الطفل على أن يكون مختلفًا (أي أقل حساسية) مفيدًا لهم ومثل هذا النهج ، في الواقع ، يمكن أن يكون ضارًا نفسيًا ، "يحذر أخصائية علم النفس الإكلينيكي في نيويورك جفتا تاوزيج إدواردز (الملقب ب الدكتور جيف).
"ما يحتاجه الطفل الحساس أكثر من أي شيء آخر هو أن يكون محاطًا بالبالغين الذين يمكنهم التعاطف معهم حقًا تجربة التعرض للاعتداء من قبل العالم "، كما يقول أخصائي علم نفس الأطفال وخبير الأبوة والأمومة في فانكوفر الدكتورة فانيسا لابوانت. "بمجرد أن نرى كيف يبدو هذا حقًا بالنسبة للطفل الحساس ، فإننا نشجع على المضي قدمًا في حياة الطفل بالنيابة - في بعض الأحيان بطرق سريعة وشرسة - لتغيير ما في وسعنا بشأن عدوانية العالمية. يمكننا بعد ذلك البدء في منح الطفل فرصًا ومهارات للتكيف والمرونة ".
على سبيل المثال ، إذا كان لديك طفل شديد الحساسية عندما يتعلق الأمر بالتبادلات الاجتماعية ووجد أنه من الصعب تحية الأشخاص الذين لا يعرفونهم جيدًا ، فقد يختبئون خلفك. بدلاً من إجبار الطفل على التقدم وقول "مرحبًا" أو "سررت بلقائك" (أو أي شيء من اللطف المتوقع في الأدب المجتمع) ، يمكنك دعم طفلك بقول شيء مثل ، "أنا متأكد من أنها سعيدة برؤيتك - إنها تحب أن تحصل على القليل من الفضاء."
قد تكون غريزة طبيعية أخرى كوالد هي القفز وتحسين الأمر ، واتخاذ إجراءات لتغيير كل ما يسبب ضائقة طفلنا. لكن القيام بذلك يمكن أن يقوض تجاربهم العاطفية وثقتهم بقدراتهم على حل المشكلات.
أكثر: ما تحتاج لمعرفته حول منح طفلك علاوة
"من الأفضل بكثير التحقق من صحة طفلك ، وإخباره أنك ترى أنه / أنها مستاءة ، ومن الجيد تمامًا أن يشعروا بذلك" ، كما يقول المعالج النفسي الإكلينيكي في نيويورك دانا كاريتا. "عادة ما يتم نقل الرسالة إلى أطفالنا بأنه إذا لم نتمكن من تغيير شيء ما ، فلا معنى أن تنزعج منه. هذا غير صحيح تماما. لمجرد أننا لا نستطيع تغيير شيء ما ، فهذا لا يعني أنه لا يُسمح لنا بتجربة المشاعر التي تنشأ ".
تعلمت مع ابني أنه غالبًا ما يتردد في التحدث عما يضايقه ، لذلك أحتاج إلى المثابرة - دون أن أجعله يشعر بالضغط. إذا كان هناك شيء ما يدور في ذهنه بوضوح ، سأقضي بضع دقائق أشجعه على الانفتاح علي ، مشددًا على أنني أريد أن أفهم كيف إنه يشعر وأنه لا يوجد ما يقوله لي يمكن أن يكون "سيئًا". إذا لم ينجح هذا ، سأتركه لفترة قصيرة ، ثم أتحقق منه تكرارا. قد يستغرق الأمر بعض الوقت (وكل صبري) ، لكننا نصل إلى هناك في النهاية ، وأنا أعلم أنه يشاركني ذلك لأنه مستعد لذلك وليس لأنني استفزته.
إنه خط رفيع ، لكنه خط يستحق السير فيه. يقول كاريتا: "التواصل الأبوي بالغ الأهمية". يفتقر الأطفال إلى الخبرة الحياتية لفهم ما يمرون به ، وملاحظة طفلك مدركين لما يحدث وشرحهم لهم سيساعدهم على فهم ما يشعرون به ".
ليس هذا هو الخط الرفيع الوحيد المتضمن في تربية طفل حساس. يعترف الدكتور جيف: "إنه توازن دقيق بين أخذ احتياجاتهم في الاعتبار والسماح لهم بتجربة معايير وقواعد العالم الحقيقي". قد يعني هذا مزيدًا من الوقت للتحولات ، مع عدم ترك الانضباط والهيكل "العاديين" ينزلقان. لا أريد أن يشعر ابني أنه عوقب على الإطلاق لكونه شديد الحساسية ، ولكن في نفس الوقت ، يجب أن أحمله المسؤولية عن نفس معايير السلوك التي أحملها على أخته.
من المهم تعليم جميع الأطفال الرعاية الذاتية ، ولكن ربما يكون الأمر أكثر أهمية عندما يكون الطفل حساسًا. يقول كاريتا: "من السهل أن تأخذ مشاعر الآخرين وتريد مساعدتهم ، ولكن هذا يعني أحيانًا نبذ مشاعرنا أو تنحية ما هو في مصلحتنا جانبًا". "إذا حدث هذا باستمرار ، فإنه يؤدي إلى مراهق مكتئب أو غاضب ، غالبًا بسبب الإرهاق الشديد من الاهتمام بمشاعر الآخرين."
ربما يمكننا كآباء أن نتعلم وننمو من هذا أيضًا. تقول كاريتا: "قد لا يكون الآباء على دراية بمشاعرهم عندما يعبر طفلهم عن الحساسية". "هذا النقص في الوعي يمكن أن يؤدي إلى الإبطال أو الرفض لأن العديد والعديد من البالغين يجدون صعوبة في فهم أنفسهم العواطف. " توصي كاريتا باستراتيجية الأبوة والأمومة الواعية لمساعدة الآباء على التعرف على مشاعرهم قبل الرد عليها طفل. وتقول: "إن الاختصار STOP هو أداة رائعة يجب تذكرها". "إذا كان طفلك يُظهر عاطفة شديدة ، يجب عليك كوالد أن: توقف ، خذ نفسًا ، راقب ما بداخل أنت نفسك ما تشعر به / تختبره ثم خطط لأفضل استراتيجية للتدخل / الاتصال سيكون."
أكثر: كتب الأطفال التي تعلم التنوع أكثر أهمية من أي وقت مضى
