كان صباح شهر يونيو مشمسًا في نيويورك ، وكنت في طابور في ستاربكس. لم يكن ، في رأيي ، يومًا خاصًا على الإطلاق - ناهيك عن عطلة. عندما تقدمت لتقديم طلبي ، ابتسم لي النادل. قال "عيد أب سعيد". "ماذا ستفعل اليوم؟"
هذا سؤال طبيعي تمامًا ومتوقع لمعظم الناس ؛ بعد كل شيء ، معظم الناس لديهم أب أو كان له ، والعديد منهم شركاء وأب آخر مع أب آخر. هناك الكثير من الآباء الذين يتنقلون في حياة معظم الناس. ولكن ليس من الألغام.
ليس لدي أب. ليس الأمر أنني فقدته أو أنه فقدني - لم يكن لدي واحد في المقام الأول. مثل أي شخص آخر ، أنا نتاج بيضة لقاء الحيوانات المنوية. لكن في حالتي ، جاءت الحيوانات المنوية من متبرع: رجل اختار من كتاب لذكائه وطوله ودينه (يهودي).
أكثر:يعتقد الناس أن لدي "طفل مصمم" لأنني اخترت مانح الحيوانات المنوية
لقد نشأت على يد امرأتين قويتين ، ذكيتين ، رائعتين. النساء اللواتي كن مثليات يقمن بتربية الأطفال قبل أن يكون الأمر رائعًا أو مقبولًا على نطاق واسع للقيام بذلك. النساء اللائي شقن طريقهن في طريق كان يخشى الكثير من الناس حتى أن تطأه أقدامهم.
كفتاة صغيرة ، لم أفكر في حقيقة أن عائلتي كانت مختلفة. كان لدي والدين محبين وداعمين. ما الذي يهم أن الأسرة المجاورة كان لها أب وأم ولدي والدتان ولا أب؟
لم يتم النقر عليها إلا بعد أن دخلت المدرسة. في الصف الأول ، أُجبرت على الجلوس وحدي في الكافتيريا على الغداء بعد أن ارتديت قلادة فخر مثلي الجنس (مكونة من أجراس قوس قزح). لقد طلبت ذلك لأنه كان ممتعًا ، وليس لأنني تصورت نفسي نوعًا من متعصب المدرسة الابتدائية). أثبت تخطيط مواعيد اللعب صعوبة. في كثير من الأحيان ، يقرر أحد الوالدين أن منزلي ليس مناسبًا لطفلهما.
حماني والداي قدر استطاعتهما ، لكن كلما تقدمت في السن ، أدركت مدى اختلافنا. في الأشهر التي سبقت خفاشتي ، ناضلت لمعرفة ما إذا كنت مرتاحًا لكوني أول طفل لديه امرأتان في البيما. في المخيم الصيفي ، محاطًا بآباء نيويورك الأثرياء بملابس صيفية أنيقة ، كانت والدتي عالقة مثل الإبهام المؤلم.
هذا لا يعني أنني كنت محرجًا منهم. لم أكن كذلك - على الأقل ليس عادة. أحببت عائلتي. لكن المراهق يشعر بالعديد من الأشياء ، وغالبًا ما شعرت بالفراغ بين عائلتي والأفراد من حولي. كنت طفلاً هادئًا ، وعاطفيًا ، وغالبًا ما يكون محرجًا ، وأصبحت مراهقًا متقلب المزاج ، وأردت أكثر من أي شيء أن أتأقلم معه. شعرت أن عائلتي منعتني من القيام بذلك. لم أكن أرغب في أبي أو شعرت أن عائلتي غير مكتملة. لقد أردت أن أكون عادي. لأكون مثل أي شخص آخر. ومع اثنتين من الأمهات المثليات ، لم أكن كذلك (حتى في بلدة جامعية من الهيبيز معروفة بسكانها المثليين).
أكثر:ملابس الأطفال التي نتمنى أن نرتديها بأنفسنا
لا يمكنني تحديد اللحظة التي توقفت فيها عن الشعور بالخجل من عائلتي وبدأت أشعر بالفخر - فخورة حقًا. في مكان ما بين الخروج من هموم المراهقة إلى نفسي ، أدركت أن النمو بالطريقة التي نشأت بها لم يكن لعنة ؛ كانت نعمة.
تربيتي على يد والدتي - شخصان يجسدان تقاطع القوة والقلب - علمتني القبول. لقد علمتني أن أفكر قبل إصدار الأحكام (أو الأفضل من ذلك ، ألا أحكم على الإطلاق). علمتني أن الاختلاف جميل. هذا "طبيعي" لا يعني شيئًا. لم تقصرني والدتي ، بكل شجاعتهن ، على اختيارهن لتكوين أسرة. في الواقع ، العكس هو الصحيح. علموني أنه إذا كنت تحب بعضكما البعض ، فلا حدود لما يمكنك القيام به.
في بعض الأحيان ، في عيد الأب ، أفكر في جميع الأطفال ، الصغار والكبار ، الذين يحتفلون مع الآباء الذين قاموا بتربيتهم. أفكر في كرات القدم التي ألقيت في الفناء الأمامي ، وأكواب القهوة الساخنة التي يتم مشاركتها حول الطاولات ، وملاحظات الحب المكتوبة على عجل على بطاقات هولمارك ، يتم الضغط على الهواتف المحمولة لتقول ، "أنا أحبك يا أبي!" وأشعر بألم شديد لما كان يمكن أن تكون عليه حياتي لو كان لدي أب أعمل معه احتفل.
ثم أتذكر أن الحب هو الذي يصنع الأسرة - وأن لدي الكثير للاحتفال به مع العائلة التي لدي.
أكثر: لم أكن أدرك أن أمي كانت جاهلة حتى أنجبت طفلاً
كان بإمكاني تصحيح ذلك باريستا ستاربكس. كان بإمكاني تسليم بطاقة الخصم الخاصة بي وأقول مبتسماً ، "ليس لدي أب في الواقع ، لذلك أنا لا أحتفل اليوم." كان بإمكاني الحصول عليها ، لكنني لم أفعل. بدلاً من ذلك ، ابتسمت وتجاهلني وتحركت على طول المنضدة لأنتظر شرابي. عائلتي هي قصة طويلة وجميلة - وكان هناك خط خلفي.
