ما هو أسلوب الأبوة والأمومة الأفضل لتربية المراهقين ذوي المهارات الجيدة؟ - هي تعلم

instagram viewer

إن معرفة أنك موجود للمساعدة إذا لزم الأمر سيزيد من ثقته بنفسه واحترامه لك ونصيحتك.

أنشطة الهالوين للمراهقين
قصة ذات صلة. أنشطة عيد الهالوين لـ مراهقون من هم "كبار السن" بالنسبة للخداع أو العلاج

ر الأم مع ابنتها المراهقة

رصيد الصورة: Hongqi Zhang / iStock / 360 / Getty Images

دعنا نلقي نظرة على أنماط الأبوة الثلاثة وكيف تؤثر على ابنك المراهق.

الأبوة الاستبدادية: السيطرة

في هذا النمط من الأبوة والأمومة ، يُتوقع من الأطفال اتباع القواعد الصارمة التي وضعها الوالدان.

t بالكاد تسمح لمراهقك بفعل أي شيء ، ولديه حظر تجول مبكر جدًا ، ولا توجد حفلات ، وربما لا تتسكع مع الأصدقاء إلا إذا كنت هناك أيضًا. لقد عرفت أبًا كان لديه أشخاص آخرون يتجسسون على ابنته عندما كانت بعيدة عن أنظار الأب.

قد تكون مدفوعًا بالرغبة في حماية ابنك المراهق من ارتكاب أي أخطاء أو التعرض للأذى الجسدي أو العاطفي. ومع ذلك ، لا يمكنك التحكم في ما يفعله ابنك المراهق عندما لا تكون بجانبه.

بدلًا من إيجاد طرق للتجسس عليه ، حاول أن تمنح ابنك المراهق بعض الثقة وأضف بعض الثقة إلى علاقتك. أراهن أنك ابنك المراهق يخاف منك "اكتشاف" على أي حال ، لذلك أشك بشدة في أنه سيفعل شيئًا جذريًا ، ما لم يفعل ذلك لمجرد إزعاجك.

click fraud protection

كل ما سيراه أبناؤك هو أنك تحرمهم مما يرغبون في فعله أو امتلاكه ، وسوف يفعلون ذلك يبذلون قصارى جهدهم إما لإقناعك بتغيير رأيك ، أو سيفعلون ذلك على أي حال خلفك الى الخلف.

قالت لي فتاة مراهقة ذات مرة: "عمري 16 عامًا ، وأبي لا يسمح لي بالخروج في موعد غرامي. هذا سخيف جدا ، لكن هل تعلم ماذا أفعل؟ أتسلق من نافذتي كل ليلة تقريبًا بعد أن ينام ".

المحزن هو أن الابنة كانت تفضل حقًا عدم القيام بأشياء من وراء ظهر والدها ، ولكن في عينيها لم يترك لها خيارًا.

إذا حاولت السيطرة على ابنك المراهق من خلال الإمساك به بشدة ، فسيتعين عليه إيجاد طريقة للتنفيس عنه الإحباط ، وسيؤدي ذلك إلى مشاكل الغضب أو الاكتئاب ، وحتى القطع ، وتشويه الذات ، أو المخدرات استعمال.

t بمجرد أن يدرك الآباء أنهم لم يعودوا قادرين على التحكم في كل تحركات ابنهم المراهق وأنهم سئموا من الجدال المستمر معهم يبحث المراهقون عن نصائح حول كيفية بناء علاقة أفضل وأكثر احترامًا مع طفلهم المراهق.

الأبوة المتساهلة: غير متورطة للغاية

t يتمثل الشاغل الأساسي لبعض الآباء في التأكد من أن المراهق لديه مساحة وخصوصية كافية. من المرجح أيضًا أن يحاول الآباء المتساهلون أن يكونوا أصدقاء ابنهم المراهق بدلاً من والده.

رقد تشجع على عدم الاحترام

t كما تمت مناقشته في البداية ، يبتعد جميع المراهقين عن والديهم ؛ إنه جزء من تطوير شخصيتهم.

ومع ذلك ، قد يشعر بعض الآباء أن هذا الانسحاب ناتج عن شيء فعلوه ، لذلك يحاولون جعل ابنهم المراهق يحبهم مرة أخرى. يعتقد الآباء أن ابنهم المراهق سيكون ممتنًا ، وبالتالي يقدرهم ويحترمهم:

    ر
  • سيحبني مراهقتي مرة أخرى عندما أشتري له هذه الأداة
  • ر

  • إذا تركت ابني المراهق يفعل ما يريد ، فسيحبني لذلك
  • ر

  • مهما كانت المتاعب التي يواجهها ، سأصلحها له ، وسيكون ممتنًا

هذا النوع من التفكير سوف يسلبك سلطتك. ستعد نفسك أيضًا لخيبة أمل تلو الأخرى.

ر ابنك المراهق لن يكون ممتنا. سوف يأخذك كأمر مسلم به. سيطور ابنك المراهق أيضًا موقفًا جريئًا ومهملًا ؛ بعد كل شيء ، ستكون هناك لتنظيف الفوضى ، فلماذا يهتم؟

t على عكس ما تحاول تحقيقه ، لن يحترمك ابنك المراهق ويعاملك مثل "العبد" كل يوم.

t وكلما سمحت لهذا بالاستمرار ، زاد الأمر سوءًا بالنسبة لك. في مرحلة ما ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى أن يكون ابنك المراهق يسيء إليك لفظيًا وحتى جسديًا.

رإنه كثير جدًا على ابنك المراهق

قد يتجاهل الآباء المتساهلون أيضًا أن طفلهم لم يتعلم بعد كيفية التعامل مع أمور حياته اليومية.

وبطبيعة الحال ، يحب المراهق أن يكون لديه هذا المستوى من القول ؛ يمكنه التباهي بها أمام أصدقائه ، خاصةً عندما يتعين على الآخر طلب الإذن.

نظرًا لأنك "تفقد ابنك المراهق" فهو يشعر بأنه ملزم بالاعتناء بنفسه دون طلب نصيحتك أو مساعدتك. سيكون ابنك المراهق متحمسًا لأنه يستطيع أن يفعل ما يريد عندما يريد ، لكن هذه الإثارة تستمر لفترة قصيرة فقط.

t بمجرد أن يصل الواقع ، ويشعر ابنك المراهق بثقل الاضطرار إلى التعامل مع كل شيء بمفرده ، فإنه يتمنى أن يطلب مساعدتك.

ر لكنك منحته سيطرة كاملة على حياته ، لذلك يجب أن تكون مقتنعًا بأنه يستطيع التعامل معها ، أليس كذلك؟ وبالتالي يشعر ابنك المراهق بأنه سيخيب أملك عندما يطلب مساعدتك.

t مرهقًا ، سوف يلجأ ابنك المراهق إلى أشخاص آخرين (ليسوا دائمًا جيدين) للحصول على المشورة ، أو سيقع في مشكلة ، لمجرد الحصول على رد فعل منك أو لإجبارك على الانخراط في حياته.

الأبوة والأمومة الموثوقة: أن تكون مسيطرًا دون أن تكون مسيطرًا

t يفهم الآباء الموثوقون أن تربية المراهقين ليست مسابقة شعبية.

• أنت تفرض القواعد والقيود ، ولكنك على استعداد للاستماع إلى مدخلات طفلك المراهق. إذا أراد ابنك المراهق أن يتمتع بمزيد من الحرية والمزيد من السيطرة على حياته ، فأنت منفتح على منحه فرصة ليثبت لك أنه قادر على التعامل معها.

لمعرفة ما يمكن لأبنائك المراهقين فعله الآن ، امنحهم فرصة للتعامل مع بعض الأمور التي تؤثر على حياتهم اليومية. على سبيل المثال:

    ر
  • اسمح لهم بتحديد الملابس التي يرغبون في شرائها وارتداءها
  • ر

  • متى يؤدون واجباتهم المدرسية
  • ر

  • متى يقومون بالأعمال المنزلية
  • ر

  • احترم القواعد والقيود الخاصة بك
  • ر

  • أي موقف آخر ترغب في اختباره

قد تكتشف أن المراهقين قادرون على اتخاذ الخيارات الصحيحة والقرارات الجيدة بأنفسهم ، بناءً على المبادئ التي غرستها فيهم بالفعل.

من ناحية أخرى ، قد تكتشف أن ابنك المراهق يفتقر إلى الثقة أو القدرة على اتخاذ القرارات.

بدلاً من توبيخ ابنك المراهق أو معاقبته ، أشر إلى ما وأين أخطأ وكيفية التعامل بشكل أفضل مع هذا الموقف المحدد في المرة القادمة.

• التمسك بمناقشة الخطأ الذي حدث ؛ علم طفلك كيفية جمع المعلومات وتحليل الحقائق والمواقف وكيفية تجاوز ما هو واضح.

• معرفة أنك موجود للمساعدة إذا لزم الأمر سيزيد من ثقته بنفسه واحترامه لك ونصيحتك.

ركريستينا بوتو هي مؤلفة كتاب ساعدني مع مراهقتي! دليل خطوة بخطوة للآباء والأمهات، وكان خبيرًا في سلوك المراهقين ومدربًا لأولياء الأمور متخصصًا في المشكلات التي يواجهها آباء المراهقين لأكثر من 20 عامًا. لمعرفة كيف يمكنك إيقاف دورة الغضب والاستياء التي لا تنتهي ، وإعادة بناء الثقة التي ترغب فيها أنت وابنك المراهق ، قم بزيارة موقعها على الويب الأبوة والأمومة مراهق.