غرفتي في المستشفى تطل على الغرب. نظير عن كثب بما فيه الكفاية وقد تكون قادرًا على خداع نفسك للاعتقاد أنه يمكنك رؤية الكوخ الذي أعيش فيه مع زوجي وكلابينا ، وبمجرد خروجنا من المستشفى ، ابننا.
ولد باز قبل أقل من 24 ساعة. الحمل غير المخطط له ، والحمل الصحي المروع ، والولادة المبكرة والولادة القيصرية الطارئة أحضر لي ولآدم حزمة من البورسلين ذات عيون الحرباء التي بدت بالفعل أكثر نعومة من زميله حديثي الولادة. لقد أمضيت الليلة الأولى من حياته ممسكًا به ، وتشغيل الأغاني من YouTube: بوب مارلي ، وفرقة البيتلز ، وجيمس بلانت. أنت جميلة، غنيت في بصره غير المطمش. انت جميل هذه حقيقة.
أكثر: لقد انتشرت نوبة غضب ابنها ، وهي تريدك أن تعرف شيئًا أو اثنين
الآن الساعة ربع بعد الثانية بعد الظهر ، الحرارة في الخارج بكامل تأثيرها. قلت لابني "إنه الصيف الهندي". لي ماذا او ما? يتثاءب ردا على ذلك.
يرن هاتفي الخلوي: أمي.
أوه ، اللعنة.
اعتدت أن أمنح والدتي ساعة على الأقل من وقتي كل يوم ، وأستمع إليها وهي تنشر كل أنواع الدراما التي تتراوح من صعوبات العمل إلى التهديد الذي يلوح في الأفق للمهاجرين المسلمين. كضحية لهذا العالم غير العادل والظالم ، تعاملت والدتي من خلال صياغة مونولوجات غير عادية وواسعة النطاق دُعي إليها الجميع. بطريقة ما أصبحت الحاضرين الأكثر تكرارًا في تلك الحفلات. لسبب ما اعتقدت أنه يمكنني إنقاذها.
أدى هذا الاعتقاد إلى محادثات استمرت لساعات تركتني سلبيتها أشعر بالمرض. كان هناك دائمًا بعض الفوضى وبعض الدراما. كان منزلها في حبس الرهن. كسر إبهامها. كان كلبها - الذي كنت قد أنقذته وأحضرته إليها بناءً على طلبها - نباحًا وكان يثير حفيظة الجيران.
أكثر:صراع الخروج مع مراهق مثلي الجنس أصبح أكثر صعوبة بعشر مرات
ثم حملت. لم أعد أرغب في أن ينتهي بي الأمر في وضع الجنين مع توازن هاتفي فوق أذني ، وأسنان متشنجة ، ومعدتي الحامض. كانت هناك حياة تتطور بداخلي ، كائن متأثر بشكل مباشر بكل ما عشته.
لذلك قطعتها بالطريقة التي أقطعها بها إدمان سام آخر: كحول ، سجائر ، وعاء. حقق الحمل ما لم يستطع معالجتي ولا زوجي: تقليل اتصالي بوالدتي. لقد تجاهلت مكالماتها المتعددة وتركت رسائل البريد الإلكتروني الطويلة غير مقروءة. في عمر 41 عامًا ، كنت أخيرًا أقطع ربطة العنق المؤلمة والبالية التي كانت تربطنا.
ثم هذا ، اليوم ، الآن: هاتفي يعزف على الماريمبا ، صوتها الافتراضي. أشاهده وهو يدور لمدة دقيقة. لن أسمح لها بالتدخل في هذا المشهد. حماني آدم من مكالمتها عندما كنت لا أزال في التعافي. كيف تمكنت من الوصول إلى الجحيم هناك كان بعيدًا عني ، لكن هذا لا يهم. لن أذهب -
أكثر: كعكة استحمام الطفل هذه ليست لضعاف القلب (أو المعدة)
أقول "مرحبًا" ، لقد استحوذت الغريزة على جسدي على ما يبدو ، وذاكرة العضلات من أبشع الأنواع. للحظة أشعر بقلبي مستيقظًا في ذلك الإيقاع القديم ؛ تبدأ أصابعي في التجعيد إلى الداخل ، وحكة الأظافر للحفر في راحة اليد.
ثم أنظر إلى الأسفل: حياة جديدة ، وتفاؤل جديد. لقد ظهر ومن مسؤوليتي أن أبين له السعادة ، طريقة صادقة ومفعمة بالأمل.
إنه حساب سريع.
"في الواقع ، يجب أن أذهب."
طرفة عين ووجدنا أنفسنا بعد تسعة أشهر. ما يكفي من الوقت لاحتضان حياة جديدة ، وبطريقة ما فعلت ذلك بالضبط. لم أعد أسمح لوالدتي بإصابتي بالمرض لأنني بحاجة إلى أن أبقى قوياً للعمل الذي ينتظرني.
أنا لا أقوم فقط بتربية ابني. أنا أعطي نفسي التربية التي كنت في أمس الحاجة إليها.
هذا يعني الابتعاد عن ظلام والدتي نحو نور باز.
أكثر:لا يجب أن نكون أصدقاء لمجرد أن أطفالنا يلعبون معًا
هذا يعني تجاهل المكالمة.
يوما ما سيكتمل هذا الدرس.
في يوم ما.
قبل أن تذهب ، تحقق من عرض الشرائح لدينا أدناه:
