الغيرة والمنافسة والمحسوبية وصعوبة المشاركة - إلى حد ما ، ينمو كل فرع من فروع شجرة "تنافس الأشقاء" في كل عائلة.
ليس من الضروري أن يكون الإخوة والأخوات أعداءً لدودين حتى يتعاملوا مع التنافس بين الأشقاء.
في الواقع ، تظهر أجزاء وأجزاء من التنافس بين الأشقاء كل يوم كسلوك طبيعي. ما هو غير طبيعي هو عندما يتدخل التنافس بين الأشقاء في العلاقات أو يفسدها. المهم هو كيف نتعامل ، كآباء وأطفالنا ، مع التنافس بين الأشقاء.
طرق لمساعدة طفلك
من المهم أن نعلم أطفالنا أن التنافس بين الأشقاء أمر طبيعي. نظرًا لأننا جميعًا أفراد ، فريدون ومختلفون ، فلن نتوافق مع الجميع. نحن على وجه الخصوص لن نتفق طوال الوقت مع أولئك الأقرب إلينا. العلاقات الوثيقة تجلب التحديات ؛ التحديات تنبش المشاعر مثل الغضب والحزن والإحباط. إخبار طفلنا أن كل شخص يشعر بنفس مشاعر الغضب والحزن والإحباط يمنح طفلنا نظرة صحية للواقع. إذا بدأنا بتحديد المشاعر على أنها طبيعية ، فيمكننا تعلم كيفية الاستجابة لمشاعرنا بطرق صحية.
الشعور الأول المرتبط بالمنافسة بين الأشقاء هو الغضب. المشكلة ليست حقيقة أن طفلنا يغضب عندما يصطدم بقضايا التنافس بين الأشقاء. تكمن المشكلة في حقيقة أن طفلنا لا يعرف ماذا يفعل بمشاعر الغضب. إذا بدأنا بطرح السؤال على طفلنا ، "ماذا يمكننا أن نفعل عندما نكون غاضبين من أخينا أو أختنا؟" ثم ننتهي من خلال تقديم إجابات وأدوات لطفلنا ، سنواجه مشكلة التنافس بين الأشقاء جذر.
أدوات لأطفالنا
إن معرفة قوة الاختيار هي أداة قيمة لمنح طفلنا. لا أحد يستطيع أن يجعلنا نفعل أي شيء. لدينا خيار في كيفية ردنا على الغضب والأشياء التي "تجعلنا غاضبين". لدينا جميعًا ملف تتأرجح الخيالية في داخلنا ، وتوازن الأفكار المنطقية من جانب والمشاعر العاطفية على آخر.
بعد أن يدرك طفلك مشاعره ، علمه أنه يستطيع موازنة المشاعر بالتفكير الواضح. نريد أن نشعر بمشاعرنا ، لأنها جزء طبيعي مما نحن عليه ؛ نريد أيضًا أن نتعامل مع الآخرين بطريقة نفخر بها. يأتي ذلك من امتلاك أفكارنا السلطة والتأثير على مشاعرنا.
هناك أداة أخرى لطفلك وهي معرفة ثلاث طرق للرد على الغضب - وكيفية اختيار الأفضل. الطريقة الأولى للرد - جسديًا ، مثل الدفع أو الضرب - ليست خيارًا جيدًا أبدًا. غالبًا ما تنبثق الاستجابات الجسدية في ذهن الطفل وبقبضة اليد أولاً ، لكننا نحتاج إلى تعليم أطفالنا في وقت مبكر من حياتهم أن إيذاء شخص ما هو خيار سيء.
يعد استخدام الكلمات المناسبة دائمًا طريقة جيدة للرد. عندما نعلم أطفالنا استخدام الكلمات الجيدة - الكلمات التي تناسبنا بدلاً من الكلمات التي تعمل ضدنا - فإننا نعلم طفلنا أن يكون قادرًا على حل المشكلات.
علم طفلك أن ليست كل الكلمات كلمات جيدة. في بعض الأحيان ، يمكن أن تكون كلماتنا مؤلمة مثل الضربات الجسدية ، ونحن بحاجة إلى إبقاء كلماتنا ضمن حدود إخبار الأخ أو الأخت بما نشعر به. علم طفلك أن يقول ، "أشعر بالغضب! لا يعجبني هذا! نحن بحاجة إلى تغيير الطريقة التي تحدث بها الأشياء! " إن التحدث بالكلمات التي تحدد المشاعر تطلق تلك المشاعر بطريقة صحية وتبدأ الطفل في الطريق إلى منظور حل المشكلات. يمكن أن يكون تخصيص بعض الوقت للرد على أخ أو أخت طريقة جيدة حقًا للتأكد من أن ما نفعله أو نقوله مفيد وليس مؤذًا.
في بعض الأحيان عندما نكون غاضبين ، فإن مشاعرنا "تهرب معنا" ، أو نحتفظ بمشاعرنا ، ثم تنفجر على الآخرين لاحقًا. عندما نبتعد عن المواقف الغاضبة - بهدف تهدئة أنفسنا وإصلاح المشكلة - فإننا نساعد على تهدئة المشاعر العاصفة التي يختتمها التنافس. يمكننا تعليم أطفالنا الابتعاد بلطف - وليس بالإيماءات العدوانية والكلمات "أنا لا أطيقك! أنت غبي جدا!"
ابتعد بالقول: "أنا أهتم بك ، لكني أشعر بالسوء! أحتاج إلى أخذ قسط من الراحة لأشعر بتحسن حتى نتمكن من التحدث عن هذا الأمر ".
كن "مرشدًا" وليس "قاطعًا"
يبدأ تعليم أطفالنا أن يكونوا مصلحين مع أنفسنا. تمتد استجاباتنا الصحية (أو غير الصحية) للنزاع إلى حياة أطفالنا ، حيث تتضمن أنماطًا إما "تعالج" وتساعد ، أو "تنكسر" وتخلق صعوبة لمستقبل أطفالنا.
المشاعر والعواطف - حتى السلبية منها - هي هدايا عظيمة تثري حياتنا. جزء من "النضج" هو تعلم كيفية التعامل مع المشاعر بشكل بناء. الحمد لله جميعًا لدينا القدرة الداخلية على موازنة المشاعر الصعبة بالأفكار العقلانية.
إن الموازنة بين المشاعر والأفكار تبني العلاقات بدلاً من هدمها. لن يختفي التنافس بين الأشقاء ، ولكن تعليم أطفالنا أدوات التوازن الداخلي يساعد على تخفيف تأثير التنافس بين الأشقاء على العلاقات ، وتحويل الإخوة والأخوات إلى أصدقاء مدى الحياة.
