"طفل كان ينجب طفلاً." كانت تلك كلمات الطبيب في أول موعد لي قبل الولادة. كان عمري 15 عامًا فقط ؛ كنت طفلا.
الحمل في سن المراهقة له وصمة عار قبيحة. لم أكن منحل أو مهمل أو تافه. لم أكن أفعل أي شيء مختلف عن العديد من زملائي. على غرار معظم المراهقين ، كنت أبحث عن الدراما والاندفاع والمغامرة. ببساطة ، لم تكن العواقب ملموسة. هو - هي لا يمكن أن يحدث لي.
لكن هو - هي حدث لي. لقد ضربت يانصيب كسر الواقي الذكري. جائزتي؟ علامات التمدد وغثيان الصباح وبضع الفرج. لن يكون جسدي البالغ من العمر 15 عامًا كما كان.
أكثر من أي وقت مضى ، شعرت وكأنني طفلة - فتاة صغيرة متحجرة دخلت إلى عالم بالغ. هل كنت قويًا بما يكفي للتعامل مع هذا؟ بدلاً من القلق بشأن حفلة موسيقية صغار ، سأكون قلقًا بشأن توفير حفاضات. بينما كان أصدقائي مستيقظين طوال الليل وهم يثرثرون في المنزل ، كنت سأستيقظ طوال الليل لتهدئة طفل يصرخ.
كل ليلة ، كنت أبكي حتى أنام. في كل ليلة ، كانت الكوابيس تثيرني ، "ربما كان حلما؟" لا ، لقد كان حقيقيا. كانت هذه حياتي ، "طفل مع طفل".
مستلقيًا مستيقظًا ، كنت أتصارع مع الواقع. لقد تحطمت رؤيتي للمستقبل. كان قلبي مجزأًا جدًا بحيث لم أتخيل قلبًا جديدًا. في كل ليلة ، كنت أتسلق سرير والديّ يائسًا من الشعور بالأمان ، وأشتاقًا إلى الطمأنينة بأن كل شيء سيكون على ما يرام.
كان والداي صخري. لقد حموني ووجهوني ودعموني بدون حكم. لقد كانوا الراحة الوحيدة التي يمكن أن أجدها لألمي الجسدي والعقلي والعاطفي.
حمل المراهقات أمر مذل. تردد صدى همسات في أذني عندما كنت أتجول في الماضي. يبدو التأديب غارقًا في صميمي. كان وجهي الخارجي الصلب واجهة. اهتممت بشدة بما يعتقده الآخرون عني. إنه مؤلم.
شعرت بالحرج والخجل والخوف من عقلي. أدرك جيدًا أنني كنت علفًا للقيل والقال ، فقد تراجعت إلى الحبس الذي فرضته على نفسي لعدة أشهر.
لم تكن كبيرة بما يكفي للقيادة ، أخذتني أمي إلى موعد كل طبيب. كنت محظوظا. كنت بحاجة إلى محام. كنت خجولة جدًا لدرجة أنني لم أتحدث أو أطرح الأسئلة. كانت روحي قد دست وصوتي هجرني. لفت بطني المنتفخ المقترن بوجه طفل الانتباه الكافي بالفعل.
من الصعب على أي امرأة أن تمر بالمخاض والولادة. أضف الآن جبلًا من الأحكام ، والتعليقات الوقحة ، وتحديق الغرباء فوقها. كانت هناك ممرضة واحدة فقط في جناح الولادة تعاملت معي باللياقة واللطف. لقد كان مرعبا.
تشبثت بسريري مثل الفأر المتقلب ، مختبئًا. خائف جدًا من الضغط على زر الاتصال ، خائف جدًا من طلب الماء. عاقدة العزم على ألا تكون الطفلة الحامل البغيضة في الغرفة 201. كان الألم العاطفي الذي تسبب به الموظفون أسوأ من الألم الجسدي الناتج عن المخاض.
دفعتني قوة كامنة من مكان ما في الأعماق إلى الأمام. ثم مرة أخرى ، بمجرد اتساعك بمقدار 7 سم ، لن يكون هناك حقًا عودة للخلف.
تغير كل شيء في المرة الأولى التي حملت فيها ابنتي بين ذراعي. ارتجف قلبي. انقلب مفتاح داخلي. كنت أم شخص ما. كانت هذه الحياة الصغيرة تعتمد كليًا علي. لم يعد أي شيء آخر يهم.
كانت الكلمات المؤذية والنظرات القاسية غيومًا. كنت قريبًا جدًا من الشمس ، ولم تكن ذات صلة.
تضخمت المشاعر بداخلي ، مما أسفر عن حب شديد لم أكن أعرف بوجوده من قبل. بقناعة ، علمت أنني سأحذو حذو والدي. سأدعمها دون قيد أو شرط ، وأحبها بإخلاص وأكون صخرتها.
كانت القوة تغلي بداخلي. بدأ صوتي يبرز من جديد. سأحتاجه للدفاع عنها. سأكون بطلة لها وأؤكد أن لديها الحياة التي تستحقها.
كان لدي رؤية مرة أخرى. كان بإمكاني رؤية مستقبلنا معًا وكان مجيدًا.
كنت أعرف أنني كنت بالغًا عندما أدركت أن كوني أماً مراهقة كان أفضل شيء حدث لي على الإطلاق.
