كنت في الحمام ، أستمتع ببضع لحظات من الصمت والعزلة التي تشتد الحاجة إليها ، عندما رن هاتفي. لم اسمعها. يتم ضبط خليتي دائمًا على صامت. لكنني رأيت الرقم يظهر على جهاز FitBit الخاص بي.
كان طبيب أطفال ابني.
كان يجب أن أجيب. كنت أعلم لماذا كانوا يتصلون - كنت في المكتب في وقت سابق من ذلك اليوم ، وأثناء وجودي هناك ، أكملت استطلاعًا: مقياس ادنبره للاكتئاب بعد الولادة الفحص - لكنني أصبت بالذعر. في ذلك ، اعترفت أنني كنت قلقًا ومحبطًا. قمت بإلغاء تحديد الصناديق التي أظهرت مدى حزني. الذي كشف "كفاحي". وكشفت أن الأمومة أثرت على صحتي العقلية.
راودتني أفكار عابرة عن "الهروب" ، انتحار وإيذاء النفس. لكن كتابة هذه الأشياء وقولها هما شيئان مختلفان. لم أكن مستعدًا للتحدث معها أو مع أي شخص. لذلك بقيت في مكانها وتركتها تذهب إلى البريد الصوتي. أخذت نفسا واتكأت على المرحاض ، على أمل أن يساعد الخزف البارد في تهدئة أعصابي ، ثم انهارت. قد صدمت. صرخت. أنا بكيت. لأن بينما كنت أعلم أن فحص ابني لمدة شهرين سيتضمن الكثير من الأشياء - سيكون هناك فحص للوزن ، فحص الطول والعديد من اللقطات - لم أكن أعتبر أن طبيب الأطفال الخاص به سيراني ، وأريد التحدث إليه أنا.
لم أفكر أبدًا أنها ستسأل عن حالتي ، وماذا كنت أشعر به ، وقد غمرتني اللحظة.لقد فاجأني الاستطلاع الصغير المملوء بأسلوب ملء الفراغ.
ومن المفارقات أن "اختبار" الصحة العقلية لم يناقش في المكتب. سلمتني الممرضة الاستبيان على الحافظة ، وأجبت ببساطة على 10 أسئلة متعددة الخيارات (كان كل خيار تباين من "غالبًا" ، "أحيانًا" ، "نادرًا" أو "أبدًا") ثم أعدت الورقة إلى موظف الاستقبال. ربما قلت "شكرًا" وابتسمت. أنا متأكد من أنني وضعت القلم في جيبي ، ثم جلست.
لقد هاجرت على مولدي حديث الولادة ، وأتحدث مع الطفل.
كان هذا جيدا، اعتقدت. كل شيء سيكون على ما يرام.
لماذا ا؟ لأن القطة التي يضرب بها المثل كانت خارج الحقيبة. أعطاني هذا الاستطلاع الغبي فرصة للانفتاح. كنت أخيرًا بخير وأقر أنني لست بخير... حتى رن جرس الهاتف. كنت واثقا حتى اللحظة التي عاودت فيها الاتصال بي.
ومن المفارقات أن الأمور بدأت بدون أحداث. وُلد ابني في 15 فبراير 2019 ، بعد بدايتين "خاطئتين" ، 28 ساعة عمل وثلاث دفعات. توج (وخرج) في غضون خمس دقائق ، وبينما كانت الساعات والأيام التي تلت ذلك رائعة إلى حد ما - شعرت أنني بحالة جيدة وأكلت جيدًا وتمكنت من الحصول على قسط من النوم - القلق تسللت إلي ، مع همسة من التردد هنا ولمسة من التهيج هناك. كنت أشعر بالغثيان والتعب. تسارعت أفكاري ولكن لم أستطع التركيز.
كان الأمر أشبه بقراءة كتاب بلغة أخرى: كان بإمكاني رؤية الكلمات ولكني لم أفهمها. كانت حروفًا على صفحة أو - في هذه الحالة - مفاهيم في ذهني.
أصبحت قلقة وفتور. لم أستطع تناول الطعام ، ولم أستطع النوم - وعندما فعلت - كانت أحلامي مرعبة. رأيت طفلي الرضيع ، وهو يعرج وبلا حياة في سريره. ومع ذلك ، على الرغم من كل هذا ، فقد ضغطت. كان لدي عمل ، زوج ، ابنة عمرها 6 سنوات ومولود جديد. لم يكن لدي وقت للتفكير في الأمر. بدت الرعاية الذاتية أنانية.
تقدم سريعًا بعد ثمانية أسابيع (أو 56 يومًا) بعد ذلك ، وكنت حطامًا. على السطح ، كنت رائعًا وجمعت. تم تمشيط شعري ، وكان وجهي "مكياجًا" وقمت بإجراء محادثة قصيرة مع الموظفين ، لكنني كنت أرفرف تحتها. كنت أحاول بشكل محموم أن أبتسم. للايماء. لمجرد البقاء واقفا على قدمي. و كانت نوبات الهلع شائعة.
لقد تحملتهم لأسابيع أثناء الركض والنوم وركوب الحافلة.
لذلك عندما سلمتني الممرضة تلك الورقة - ورقة مقاس 8 × 11 مغطاة في 10 أسئلة متعددة الخيارات - فقدت قدمي. غسلتني موجة وأوقعتني في مؤخرتي. ها هو ، بالأسود والأبيض: لقد كنت فاشلاً. اعتقدت أنني كنت أم سيئة.
اهتز هاتفي مرة أخرى ، وكذلك فعل FitBit. كان لدي بريد صوتي: رسالة مدتها 30 ثانية كنت أخشى الاستماع إليها. ماذا لو جعلتني أفكاري مجنونة؟ هل قولي جعلني وأطفالي عرضة للخطر؟ هل سألتزم؟ هل سيتم أخذهم بعيدا؟ لكن لا شيء في رسالتها بدا مقلقًا.
كان صوتها هادئًا لكنه حازم. بدت متعاطفة ومتعاطفة وقلقة.
لقد استمعت إلى الرسالة مرة أخرى... ومرة أخرى. اخترت كل كلمة على حدة ، بحثًا عن الرسائل والمعاني المخفية. هل أرادت أن أعاود الاتصال بها لأنها كانت مهتمة أم لأنها كانت خائفة؟ هل كانت قلقة من أن أفعل شيئًا لنفسي ، شيئًا قد يجلس على وعيها؟ ولكي نكون صادقين ، ربما كان كلاهما. لا يهم حقًا ، ما يهم هو أنني (في النهاية) رددت على مكالمتها. سألتني كيف أنا ، ثم استمعت. تلعثمت وأخذت أتأرجح لكنها أذنت أذنًا ، ثم هي ذكرني أن وجود ملف اضطراب المزاج بعد الولادة (أو أي اضطراب مزاجي) لم يكن خطأي.
عرضت مساعدتي في العثور على المساعدة.
بحلول نهاية اليوم ، حصلت على إحالة. بحلول نهاية الأسبوع ، كان لدي موعد ، وفي نهاية الأسبوع ، عدت إلى أدويتي. كان لدي وصفة طبية لأقراص القلق ومضادات الاكتئاب "حسب الحاجة".
هل كنت سأطلب المساعدة بدون هذا الفحص؟ المحتمل. لكني كنت سأضيق الخناق وأخذت أتعامل مع المزيد. كنت سأستمر في البكاء في الحمام ، وكنت سأستمر في ذلك ، لأنني كنت محرجًا وخجلًا وخائفًا.
لذلك إذا وجدت نفسك تتألم - إذا كنت قلقًا أو حزينًا أو متقلب المزاج أو سريع الغضب - فعليك التواصل معه. اطلب أذنًا أو يدًا أو مساعدة ، وإذا تلقيت هذا الاستبيان ، فحاول الإجابة على كل مطالبة بصراحة وصدق. بالنظر إلى إجاباتي ، أدركت أنني لم أفعل "جيدًا" لأنني لم أكن على ما يرام ، لكنني واصلت ذلك. واصلت ، ومع عدد قليل من wiمن خلال بضع ضربات قلم ، تمكنت من نقل ما لم يستطع فمي. "أنا متألم. أنا أعاني. أنا لست بخير."
و هذا؟ كان هذا كل شيء. كانت اليد التي أحتاجها. كان رجاء في الظلام.
إذا كنت أنت أو أي شخص تعرفه لديه أفكار انتحارية ، فيرجى الاتصال بـ National Suicide Prevention Lifeline على الرقم 1-800-273-8255 ، قم بزيارة SuicidePreventionLifeline.org أو أرسل "START" إلى 741-741 للتحدث فورًا إلى مستشار مدرب في Crisis Text Line.
