علم زوجي بحملتي قبل أن أفعل. كان لدي افتراضات. كان ثديي يؤلمني. كان جسدي مهتزًا ، وكنت أشعر بالغثيان.
كانت معدتي في حالة من الفوضى المضطربة.
بالإضافة إلى ذلك ، كنت أحلم: جدا أحلام اليقظة وهي بالنسبة لي من أعراض الحمل رقم 1. لكن الاختبار الأول ، الذي أجريته في عيد الأب ، جاء سلبيًا.
رأيت خطًا ورديًا صغيرًا.
وهكذا ، تجاهلت الأعراض ، على الأقل لمدة أسبوع آخر.
ولكن عندما لم أحصل على دورتي الشهرية ، أجريت اختبارًا آخر - بعد ذهابي إلى الكرنفال ، وركوب جبال الهيمالايا ، وتناول المحار والاستمتاع ببعض أنواع البيرة. و هذه؟ مكتوب بحروف واضحة وجريئة أنني حامل.
أبلغتني عصا رقمية أنني كنت أتوقع طفلاً آخر ، صبيًا صغيرًا أو فتاة (أخرى) أصغر.
بعد قولي هذا ، كما ذكرت ، كان زوجي هو من رأى الاختبار أولاً. كنت أتجول في المطبخ في انتظار مرور دقيقتين أو ثلاث دقائق عندما ظهرت النتائج ، وكان سعيدًا جدًا. كلانا كان. لكن اللحظة طغى عليها شيء أعمق. بشيء أكثر قتامة. بشيء محزن.
بخسارة عانيت منها منذ ما يقرب من سبعة أشهر.
كما ترى ، في نوفمبر 2017 ، لم أكن أعرف أنني حامل أيضًا. مثل حملي الحالي ، كانت هناك أعراض ، لكنني تجاهلتها. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الاختبار الأول والوحيد الذي أجريته أسفر عن نتيجة سلبية. لكن في إحدى الليالي الباردة ، علمت الحقيقة: كنت حاملًا ، وكنت أفقد طفلي.
أكثر:ألقيت باللوم على نفسي في إجهاضي
بدأت بالتشنج - تقلصات تشبه الدورة الشهرية وآلام أسفل الظهر. وأعقب التشنج نزيف ، وتدفقات دم حمراء زاهية. ثم جاءت الجلطات: كتل متوترة ونسيجية.
جلطات سميكة متوترة.
بالطبع ، لا يمكن أن يستغرق الحدث بأكمله أكثر من ساعة. ربما اثنان. لكن حملي المفاجئ (و إجهاض) أثرت علي بشكل كبير.
كنت حزينا.
كنت يائسا.
كنت غاضبًا وعاطفيًا وخدرًا ، وقضيت شهورًا في محاولة لتجنب الألم ، واستهلك كميات وفيرة من الخمور حتى لا أستطيع التفكير وبالتأكيد لن أشعر. ولكن بعد ذلك جاء الاختبار الإيجابي. طفلي قوس قزح. وعادت كل فكرة وشعور عندي في ذلك اليوم المخيف مسرعًا.
كنت وما زلت أجبر على مواجهته وجهاً لوجه.
أدخل كل موعد بقلق وخوف. أتوقع أن أسمع العدم ، وأرى السكون ، أو الأسوأ من ذلك ، أن أحيي رحم فارغ. أتتبع حركات طفلي الذي لم يولد بعد بقلق شديد. أقضي الوقت كل يوم (وليلة) في انتظار التقلبات واللكمات واللكمات والركلات. وفي كل مرة أذهب إلى الحمام ، أخشى أن أرى الدم.
خطوط حمراء زاهية تلطخ يدي وورق التواليت الأبيض الصارخ.
لكن هذا ليس كل شيء. أشعر بالقلق عندما أمارس الرياضة ، أخشى أن تحفز الحركة بطريقة ما على المخاض. أشعر بالقلق عندما أرى الرقم على المقياس. أخشى أنها منخفضة جدًا بحيث لا أكون آمنًا ، ويشعر بالذنب. الشعور بالذنب لن أحب هذا الطفل بما فيه الكفاية. الشعور بالذنب لا أستطيع أن أحب هذا الطفل بما فيه الكفاية ، وأشعر بالذنب لأن حزن خساري - خسارتنا - سوف يطغى ليس فقط على حملي ، ولكن على حياة هذا الطفل بأكملها.
أكثر: ما هو طفل قوس قزح؟ إليك سبب أهمية المصطلح
بعد قولي هذا ، ليس كل شيء سيئًا. هناك لحظات فرح - فرح نقي خالص - تفاؤل وأمل. ناهيك عن أنني ممتن لهذا الحمل ، أكثر امتنانًا من أي وقت مضى في حياتي. لكن الخوف يلقي بظلاله على كل شيء.
أخشى أنه في لحظة ، سينتهي كل شيء ، وسأحزن مرة أخرى.
اذا ماذا افعل؟ كيف أتعامل مع الأمر؟ حسنًا ، أذهب إلى طبيب نفسي. أرى طبيبة نفسية ، وأحاول أن آخذها (والحياة) يومًا واحدًا في كل مرة. بعض الأيام أفضل من غيرها ، أي في بعض الأيام أستسلم للخوف. تركت نفسي يغلبني الحزن والعار والشعور بالذنب. لكن في أيام أخرى - "الأيام الجيدة" كما أسميها - أنا ممتن. أنا أستمتع بالأشياء الصغيرة ، وأتخيل أقدام الأطفال ورائحة الأطفال الجديدة.
هل سيكون هكذا طوال فترة حملي؟ انا لا اعرف. عمري 22 أسبوعا و "الخوف" لا يظهر أي علامات على التراجع ، على الأقل حتى الآن. ربما ليس حتى أنجب. حتى ذلك الحين ، أنا بصحة جيدة. أحاول أن أبقى سعيدًا ، وأركز على اللعبة النهائية: ولادة طفل أو بنت جميلة.
