كنت في الرابعة عشرة من عمري عندما قررت أن أبدأ في تسمية نفسي ثنائي الميول الجنسية. لم أشعر أبدًا أنه يشمل تمامًا عوامل الجذب الجنسية الخاصة بي ، ومنذ ذلك الحين واصلت تسمية نفسي pansexual ، لكنه كان أفضل ما كنت سأحصل عليه في منتصف التسعينيات.
لم أكن خائفًا أبدًا من الذهاب إلى موكب الفخر أو حانات المثليين التي كنت أتردد عليها في أوائل العقد الأول من القرن الحادي والعشرين. ربما كان ذلك لأنني لم أعرف شخصيًا أبدًا أي شخص قُتل ، لأن إطلاق النار الجماعي لم يكن في دورة إخبارية متناوبة ، لأن الضحايا من ثنائيي الميول الجنسية كانوا لم أتحدث عنه أبدًا ، أو ربما كان مجرد تفكير ساذج ، شاب ، لا يقهر ، ولكن مهما كان ، لم أعتقد أبدًا أن الكراهية التي كان الناس لي من شأنها أن تؤدي إلى الموت.
لا يعني ذلك أنني كنت غافلاً تمامًا عن حقيقة أن العديد من المثليين والمثليات والمتحولين جنسيًا كانوا أهدافًا للعنف. قرأت عن Harvey Milk و Brandon Teena و Roxanne Ellis و Michelle Abdill و Matthew Shepard ، لكنني لم أقم أبدًا بالربط بين أنه يمكن أن يكون أنا. كنت أعلم أنني كنت مكروهًا ، على مستويات متعددة ، لكنني لم أعتقد أبدًا أن ذلك سيقتلني.
أكثر: الإسلام لم يقتل ضحايا أورلاندو - مطلق النار فعل
على الأقل ليس حتى صباح يوم الأحد ، عندما استيقظت على خبر وقوع إطلاق نار جماعي في ملهى ليلي للمثليين في أورلاندو. عندما قرأت الأخبار من منزلي الآمن ، أدركت لأول مرة أنه في كل مرة أذهب فيها إلى حانة المثليين ، كنت في خطر. شعرت بعدم الأمان. شعرت بعدم الارتياح. شعرت بالحاجة إلى التواصل مع الآخرين الذين يشعرون بنفس الأشياء.
لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أدركت أنه على الرغم من تسمية الهجوم بأنه الأكبر في تاريخ الولايات المتحدة الحديث ، إلا أن الخوف الذي كنت أشعر به كان شيئًا يشعر به الآخرون في المجتمع كل يوم.
تم تذكير أن الهوية التي أكرهها مخفية وراء علاقة مع رجل ، وهذا يحافظ على سلامتي. بقدر ما يعتبر التمرير بشكل مباشر ليس امتيازًا لأنه يعني أنني لم أرَ بشكل كامل ، فهو امتياز لنفس السبب - البقاء مختبئًا يجعلني أكثر أمانًا. إن التمرير بشكل مستقيم هو السبب في أنني لم أتذوق طعم الخوف الذي يأتي مع كوني هدفًا ، حتى صباح يوم الأحد.
أكثر:بعد أورلاندو ، أخشى أكثر من أي وقت مضى أن أكون شاذًا في الأماكن العامة
أعني ، بالتأكيد ، كنت أعرف كل هذا على المستوى الفكري. قرأت الأخبار. أعلم أن النساء المتحولات ذوات البشرة الملونة يتعرضن للقتل. أعلم أن التهميش والامتياز معقدان مثل هوياتنا. أعلم أن لدي امتيازًا أكثر بكثير من معظم الآخرين وأن سلامتي ، على الرغم من انتشار رهاب المثلية في هذا البلد ، هي انعكاس لذلك.
كنت أعلم أن هويتي الشاذة نادرًا ما تُرى ، والتي تأتي مع نوع من الألم خاص بها ، لكنني لم أربطها أبدًا بخيار اتخذته.
بدلاً من ذلك ، شعرت بالأسف على نفسي لكوني معزولة عن نفسي ومجتمعي ولأنني عالق في الحياة حيث يظن الناس أنني مستقيم وأعلموني بمدى كرههم للآخرين مثلي دون أن يدركوا أنهم يكرهونني جدا. وشعرت بالأسف للعار الذي شعرت به عندما بقيت صامتًا بدلاً من التمسك بالمثليات في العمل أو المرأة المخنثين التي يعتقد أحد معارفها أنه لا يمكن أن تكون أحادية الزواج.
أكثر: أنت تعتقد فقط أنك تعرف ما يعنيه أن تكون على صواب سياسيًا
أنا أتساءل لماذا بقيت مختبئة اليوم. أتساءل كيف أصبحت مرتاحًا جدًا لعدم المشاركة في مجتمعي وبدلاً من ذلك بقيت على اتصال إليها بالاسم وحده عندما يكون هناك مربع لإلغاء تحديده أو عندما أشعر برغبة في ذكر الشخص الأول الذي أذكره حقًا محبوب. يمكنني أن أختار ما إذا كنت سأعرض نفسي للأذى أم لا بالذهاب إلى حانة للمثليين أو إلى موكب الفخر. لدي بعض السيطرة على ما إذا كنت سأكون في المكان الخطأ في الوقت الخطأ ، لأن المكان الخطأ بالنسبة لي هو فقط تلك الأماكن التي أخرج منها ؛ بالنسبة للآخرين ، يمكن أن يكون في أي مكان يذهبون إليه. ليس لديهم خيار ، لكني لدي ، وهذا امتياز بالتأكيد.
أكتب هذا مع إدراك أنني أشغل مساحة يمكن استخدامها بشكل أفضل من قبل الأشخاص الذين يعانون من الخوف الذي أشعر به اليوم كل يوم ، لكنني أشعر بالقلق من أنه بعد ذلك انتهى كل شيء ، أولئك منا الذين يتمتعون بمزيد من الامتيازات - سواء كان ذلك امتيازًا مباشرًا أو امتيازًا مباشرًا أو امتيازًا أبيض أو امتياز رابطة الدول المستقلة أو أي امتياز آخر إلى من يصبح ضحية ومن لا يفعل ذلك - سوف يستقر مرة أخرى في الأماكن الأقل خطورة لدينا وينسى الاستماع والتضخيم بقدر ما ينبغي عندما نتوقف عن الشعور بالخوف الشديد.
أو على الأقل هذا ما أخشى أن أفعله. لذلك ، أنا فقط أضعه في مكان لا أريده بعد الآن. سأحاسب نفسي.
