المجانين فقط هم من يرى المعالجين - على الأقل هذا ما كنت أفكر فيه.
كنت من هؤلاء الذين عانوا بصمت بسبب وصمة العار. لكن بعد أيام قليلة من بلوغ السابعة والعشرين من عمري ، كنت في مصحة عقلية. بعد مرور عام كامل ، غالبًا ما أتساءل عما إذا كان ذلك بسبب بلدي القلق أو بسبب قرار مهم في الحياة كنت قد اتخذته قبل بضعة أشهر - بلدي قرار بمقابلة طبيب نفساني.
في الصيف قبل أن أبدأ عملاً جديدًا ، اتصلت بأخصائي اجتماعي محلي ، وفي غضون أيام قليلة ، كنت جالسًا في مكتبها على الأريكة المميزة. لم أصدق أنني كنت هناك ، ولكن إذا كان هذا هو ما كنت سأحتاجه لأشعر بتحسن ، فعندئذ سأجلس على تلك الأريكة وأنسكب محتويات حياتي المعقدة.
ما أثار استيائي هو أنني شعرت بالسوء فقط بعد كل جلسة. لا شيء أثارني. كان ذلك عندما أدلى المعالج الخاص بي بتعليق كان له صدى حقيقي: "إذا لم يكن لديك أي شيء تتطلع إليه ، فما الفائدة من العيش؟"
لم أفكر قط انتحار. في الواقع ، كان المفهوم برمته لا يمكن فهمه بالنسبة لي. لم أفهم كيف يمكن لشخص ما أن يؤذي نفسه أو نفسها. كان الأمر سخيفًا وشيئًا لن أفعله أبدًا ، لكن معالجي كان لديه وجهة نظر ...
نظرًا لأن العلاج لم يدفع إلى أي تقدم ، فقد أوصت معالجتي بأن أرى طبيبة نفسية في مكتبها وأعطتني بطاقتها.
عندما اتصلت بها ، كانت وقحة وحكمية. أخبرتني أنها لم تعد متاحة لمريض جديد منذ أكثر من شهر. لأنها لم تكن تعمل في عطلة نهاية الأسبوع أو الإجازات أو في أي وقت بعد الساعة 5:00 مساءً. سأفوت يوم عمل لمقابلتها. لقد حددنا أخيرًا يومًا من أيام الأسبوع في نوفمبر عندما كنت خارج العمل.
قبل أسبوعين من موعدي ، اتصل الطبيب النفسي لإعادة تحديد الموعد. سألت إذا كان بإمكاننا أن نلتقي في اليوم التالي لعيد الشكر ، ولكن ، بالطبع ، كان هذا وقت إجازتها أيضًا. سألت عن أسبوع الكريسماس ، لكنها كانت متوقفة. ثم استقرنا لمدة يوم في أبريل - بعد ثمانية أشهر من محاولتي في البداية حجز موعد.
في اليوم التالي ، أصبحت يائسًا. عندما كنت أقود سيارتي إلى العمل كل صباح ، كنت أفكر في القيادة بعيدًا عن الطريق السريع. كنت أقوم بصياغة مذكرة انتحاري في رأسي. جلست في المقعد الأمامي لسيارتي وبكيت قبل أن أتمكن من تكوين نفسي تمامًا والسير إلى المبنى بنفس القناع الذي كنت أرتديه طوال معظم حياتي.
بعد أيام قليلة ، اتصل الطبيب النفسي بشرط توافره. اضطررت إلى ترك العمل مبكرًا قليلاً ، لكن على الأقل لم أفوت طوال اليوم ، لذلك قبلت على مضض. شعرت بالقلق من لقاء طبيبي النفسي الأول ، وهذه المرأة لم تكن من يخفف من تلك الأعصاب. كانت صريحة وعدائية. تحدثت باستخفاف وانتقاد. بدت وكأنني مجرد مريضة مرهقة أخرى - ولست شخصًا تهتم به حقًا.
بدأت أتقبل أن هذا كان طبيبي ، وإذا أردت أن أتحسن ، يجب أن أفعل ما قالته. اعتقدت أنها كانت على حق دائمًا وكنت مخطئًا دائمًا. عندما عبرت عن مشاعري الحقيقية ، قالت إنني أكذب أو أبالغ في الحقيقة.
عندما قامت بتعديل أدويتي ، شعرت بالخدر والخمول ، ومع ذلك كانت تنسب هذه المشاعر دائمًا إلى قلة النوم على الرغم من أنني كنت أنام أكثر من ثماني ساعات في الليلة.
لم يقتصر الأمر على أن طبيبي الجديد لم يستمع إليّ فحسب ، بل إنها تسببت في تخويفي في الواقع. في بداية إحدى الجلسات ، سألتني لماذا قلت إن عطلة نهاية الأسبوع لم تكن رائعة ، ولكن عندما بدأت في التوضيح ، تدخلت وقالت باستخفاف ، "أنت بحاجة إلى معرفة الفرق مع أطبائك. أنا طبيبك النفسي ، ولست معالجك. أنا أتعامل فقط مع أدويتك. إذا كنت تريد مناقشة مشاكلك ، فسيتعين عليك الذهاب إلى المنزل المجاور ".
شعرت بالإهانة ، فأذعنت بهدوء وجلست على الأريكة وهي تحكم وتنتقد كل ما قلته.
لقد سألتني عدة مرات عن حياتي الاجتماعية ، لكن عندما أوضحت لها أن لدي تداعيات مع أصدقائي ، أجبرتني على إخراج هاتفي وإرسال رسائل نصية إليهم للتسكع. أخبرتها أنني لم أشعر بالراحة في فعل ذلك ، لكنها كانت لا هوادة فيها. لم أكن أغادر تلك الغرفة حتى قمت بإرسال رسائل نصية إلى أصدقائي وخططت لعطلة نهاية الأسبوع.
كما كنت أظن ، لم يكن أصدقائي السابقون متسامحين. لقد انتهزوا تلك الفرصة لتقديم كل أسباب كراهيتهم العميقة لي. في واحدة من أسوأ لحظاتي ، نجح أصدقائي السابقون في كسر إنسان محطم بالفعل.
بدأت أفكر أكثر وأكثر في الموت. أثناء بحثي عن طرق مختلفة لإنهاء حياتي بنجاح ، بررت كل شيء بهذه الملاحظة الواحدة منذ بداية علاجي العلاجي: "إذا لم يكن لديك أي شيء تتطلع إليه ، فما الفائدة من ذلك معيشة؟"
واصلت جلسات الطب النفسي الشهرية فقط لملء الوقت. كما لاحظت طبيبي أنني أصبحت أكثر انفصالاً ، فقد هددتني بمصحات عقلية. بحلول هذا الوقت ، كنت معتادًا على مثل هذه التهديدات.
إذا كان أي شخص قد نجح في تدميري ، فقد كان هذا هو أول طبيب نفسي.
لم أكن أعرف أنه من غير المعتاد أن يجعلني طبيب نفسي أشعر بهذه الطريقة. لم أكن أعرف أن الأطباء النفسيين يمكن أن يكونوا بشرًا عطوفين يضبطون جداولهم في مكان إقامتك. لم أكن أعرف أن الأطباء النفسيين سيتحدثون معك من خلال أفكارك الانتحارية دون إجبارك على أن تكون مؤسسيًا.
بعد إقامة قصيرة في جناح للأمراض النفسية مع بعض جلسات العلاج الجماعية / الخارجية غير المجدية (التعايش مع أفكار انتحارية أخرى الأفراد ليسوا بالضبط أفضل علاج للاكتئاب) ، لقد وجدت أخيرًا الأطباء المتعاطفين الذين يكرسون أنفسهم ل الرفاه.
أستطيع أن أقول بصراحة إنني لم أعد شخصًا يكره نفسه وقد أكد طبيب نفسي مشاعره ذات مرة - الشخص نفسه الذي كان ينوي توفير الراحة.
ولكن كما يقول طبيبي النفسي الجديد ، "العثور على المعالج المناسب يشبه المواعدة - عليك أن تجربهم جميعًا" حتى تجد ذلك التطابق المثالي. "
بعد أن تعافيت تمامًا ، التحقت ببرنامج الدراسات العليا لتقديم استشارات الصحة العقلية.
لا يمكنني أن أعد بأن أكون "مباراة مثالية" للجميع ، لكن يمكنني أن أضمن أنني لن أتوانى في جهودي لتقديم الراحة.
لذا ، في الماضي ، تعلمت شيئًا من طبيبي النفسي الأول. هي كل ما سأفعله ليس يكون.
إذا كنت تبحث عن موارد لمساعدة صديق أو أحد أفراد أسرتك أو تحاول الحصول على معلومات حول العلاج لنفسك ، فيمكنك اللجوء إلى شريان الحياة الوطني لمنع الانتحار من خلال الاتصال بهم على 8255-273-800-1.
نُشرت نسخة من هذه القصة في أبريل 2018.
قبل أن تذهب ، تحقق من تطبيقات الصحة العقلية المفضلة لدينا (وبعضها بأسعار معقولة):
