منذ ستة وعشرين عامًا ، لم أكن أخطط للحمل. لم أكن أتوقع أن أصبح أماً قبل أن أترك المدرسة الثانوية هي الحياة التي كنت أتوقعها - أو تلك التي اعتقدت أنها ستجعل عائلتي فخورة. بغض النظر عن الجيل ، لا يتم الترحيب بحمل المراهقات أبدًا. سوف يختلف معك الناس ويرمون آرائهم عليك كما لو كنت قد ارتكبت جريمة. لكن في النهاية ، كان حملي وطفلي خياري ، ولم أندم أبدًا على الإطلاق مهما كان الأمر صعبًا على الآخرين.
أكثر:كنت أم مراهقة ولم يتم قبولي من قبل أمهات أخريات
في عمر 15 عامًا ، اعتقدت أنني كنت أقوم باختيارات حياتية جديرة بالاهتمام. حصلت على درجات محترمة ، وعملت بدوام جزئي ولم أشرب أو أتعاطى المخدرات. كنت متحمسًا للحصول على تعليم جيد حتى أحصل على فرصة أفضل للنجاح.
في الصيف بعد أن بلغت السادسة عشرة من عمري ، تغير كل شيء. لم تعد والدتي بالتبني ، التي كانت أكبر سناً بكثير ، تهتم بي بعد الآن. لقد تركت مع والدتي ، التي عانت من أشياء كثيرة بما في ذلك الأمراض العقلية والإدمان. لم أكن أعرف والدي. أصبحت منطوياً ومكتئباً وعانيت للتواصل مع الآخرين.
في الوقت الذي خرجت فيه من بئر الاكتئاب وحاولت أن أقاتل في طريق عودتي إلى المسار الصحيح ، كنت حاملاً. شعرت وكأنني كنت أكبر فشل.
حاول الجميع إخباري بعدم إنجاب طفلي: من طبيبي إلى والدتي ، إلى المدرسة ، التي أخبرتني أنه إذا بقيت حاملاً ، فأنا سيتم حذفهم من الفصول الدراسية ووضعهم في فصول "المنزل والمستشفى" بعيدًا عن الطلاب الآخرين الذين قد يتأثرون بـ "خياري أن أصبح حامل."
حتى والدتي قالت إنني عاهرة. دفعت إلى منظمة الأبوة المخططة "لحل مشكلتي" وطلب مني المضي قدمًا في حياتي. في الموعد ، طُلب من الممرضة أن تعطيني الموجات فوق الصوتية لتأكيد حجم طفلي من أجل الإجهاض. تم استدعاؤها خارج الغرفة وتركت الشاشة قيد التشغيل ، الصورة الباهتة لإنسان صغير محترقة في عقلي.
ما زلت أتذكر كما لو كان بالأمس. رأيته هناك على الشاشة ، وفي تلك اللحظة ، علمت أنني لن أؤذيه أبدًا. لم يكن يمثل "مشكلة" أو حتى "اختيارًا" بالنسبة لي. شعرت أن هذا الحب الغامر يغمرني. لم يكن لأي من النزاعات الأخرى أي أهمية عندما رأيت هذا الشخص الصغير جدًا الذي ولد جسدي لإيوائه وحمايته. حتى ذلك الحين ، كان الجميع يصف هذا الحمل بأنه خطأ.
عندما رأيته ، كل ما شعرت به هو الحب.
أكثر:كوني والدًا فارغًا ، غيّر تقاليد الجمعة السوداء
بالنسبة لمعظم الأمهات لأول مرة ، يعتبر الحمل وقت العجائب: الركلات الأولى ، والرغبة الشديدة في تناول الطعام ، وحتى نمو البطن ، كلها مفاجآت مرحب بها يتم مشاركتها بحماس مع العائلة والأصدقاء. بدلاً من ذلك ، شاركت أفكاري من الخارج مع غريب قليلاً. كنت أتحدث إليه كل يوم وأخبره بما يحدث ، الخير والشر. بمجرد أن غادرت العيادة وقلت أنني اخترت متابعة هذا الأمر ، قوبلت بالنقد والرفض.
لا يهم. كلما تحدثت مع طفلي الذي يكبر ، كنت متأكدًا من أنني كنت أفعل الشيء الصحيح. عندما كنت خائفًا أو مستاءً أو قلقًا مما يخبئه المستقبل ، بدا وكأنه يستجيب بتقلبات وركلات مطمئنة ، كما لو كان يذكرني بأننا في هذا معًا.
بسببه ، كان لدي شخص أقاتل من أجله ، وأحب أكثر مني وأتحمل المسؤولية عنه. كنت أعلم أنه يمكنني القيام بذلك ، وقد فعلت ذلك. نعم ، كان بإمكاني التخلي عنه للتبني ، وبالنسبة للكثيرين ، يعد هذا خيارًا رائعًا. لم يكن الخيار المناسب لي ولطفلي. كنا بحاجة لبعضنا البعض. كنت أعلم أنني لن أندم على منحه أفضل ما لدي ، لكنني لم أتوقف عن البحث عنه أبدًا إذا تركته يرحل.
عندما وُلد وأمسكت به بين ذراعي ، كنت أعلم أن رحلتنا ستكون صعبة ، لكن الطريقة التي نظر بها إلي جعلت ذلك يستحق كل هذا العناء. لم ينظر إلي كعاهرة أو فاشل أو عبء. نظر إلي كما لو كنت أكثر شخص مدهش في العالم.
طُلب مني عدم إخبار والدتي بالتبني عن حملي لأنه كان هناك خوف من أن صدمة اكتشاف أنني حامل قد تسبب لها نوبة قلبية. كانت دائمًا صخرتي ، ولم أتمكن من إخبارها بأي شيء.
بعد ولادة ابني ، اتصلت بأمي بالتبني بشجاعة وأخبرتها بكل شيء. أتعلم؟ لقد أحببتني على أي حال. لم تمت من الصدمة ، وقد قبلتني على ما أنا عليه. لقد عشقت ابني وكانت أول من أخبرني أنني سأكون أماً رائعة. كل يوم منذ ذلك الحين ، حتى عندما كنت أعاني من الأمومة ، كنت أسأل نفسي ماذا كانت ستفعل وما نوع الأم التي ستفتخر بها.
قبل وفاتها ، بعد بضع سنوات ، أخبرتني أنها فخورة بي لكل ما فعلته في حياتي ومن أصبحت. لم تحدد "خطئي". لقد علمتني أن الأمومة ليست خطأ على الإطلاق ، وقد لا تتوقع من أين يأتي أطفالك ، لكنهم دائمًا نعمة.
لم أكن أنوي أن أصبح أماً ، لكنني سعيدة للغاية لأنني فعلت ذلك.
أكثر:كان حبي لبرنس من طرف واحد ، لكنه كان حقيقيًا
