لم يكن من الممكن أن أكون مغرمًا أكثر عندما أحضر زوجي إلى المنزل جروًا صغيرًا رائعًا من لابرادور بعد شهرين من انتقالنا إلى منزلنا الأول. لقد كان كرة صغيرة ناعمة ورائعة - مثل معظم الجراء - وجعل منزلنا الجديد يبدو وكأنه منزل. كنت أرغب في قضاء اليوم كله معه ، وأبكي على كل لحظة قضيتها في العمل. لا أستطيع أبدًا أن أتخيل يومًا أتعب فيه ، ناهيك عن محاولة التخلص من كلبنا.
أكثر:لقد دفنت طفلي في الذكرى السنوية لي وهو مجرد مقرف
ومع ذلك ، بعد شهرين فقط من إحضارنا إلى المنزل ، اكتشفنا أننا سنضيف طفلاً بشريًا إلى هذا المزيج ، وبدأ كل شيء في الانهيار. كان كلبنا ينمو بشكل أسرع وأكبر وأخرق مما كنت أتوقعه. لقد تجاوز 50 و 75 و 100 رطل ، ولا يزال يحافظ على حماسه للجرو. لقد كان باستمرار تحت قدميه ، ويهدد بزيارتي حيث أن مركز ثقلي يتحول مع بطني المتنامي باستمرار. كنت متعبة جدًا لدرجة أنني لم أتمكن من مواكبة الأمر ، وأصبح زوجي هو الشخص الوحيد المسؤول عن رحلاته اليومية. كرهت أن أعترف بذلك ، لكنني كنت أنا وهذا الكلب ننمو بسرعة.
كنت قلقة من أنني لن أتمكن من التعامل معه بمجرد أن يأتي الطفل. كنت خائفة من أن يدوس على مولودنا الجديد خلال فترة الاستلقاء على البطن ، حتى لو كنت بجانبه. لقد فقدت النوم بسبب فكرة وجود أيد صغيرة بالقرب من تلك الأسنان العملاقة. لقد كان كلبًا كثيرًا جدًا مع قليل من الانتباه. علاوة على ذلك ، في حالتي التي تتغذى بالهرمونات ، كانت علاقتي به تتضاءل. لم يكن يشعر وكأنه كلبي ، ولم أكن أريده حقًا.
أكثر: لا تحترق! أفضل (وأسوأ) واقيات الشمس للأطفال
ثم جاء طفلنا. كلما كان ابننا الرضيع في الغرفة ، كان يشبه كلبًا مختلفًا تمامًا. كان هادئًا وهادئًا ، كان يمطره بأنفه إذا سمحنا له ، ولكن بخلاف ذلك حافظ على مسافة جيدة من أجل الأمان. اختفت أسباب رغبتي في التخلص منه ، لكن الحقيقة كانت أنني ما زلت أريده أن يرحل. كنت أعاني بهدوء من اكتئاب ما بعد الولادة ، وكانت الطاقة العقلية لرعاية مخلوق آخر تستنزفني.
أخبرت زوجي أن كلبنا لا يزال كثيرًا بالنسبة لي. لم أستطع التعامل معه ومع الطفل. وضعت إعلانًا على Craigslist بعنوان "Free Dog ، Lab Mix ، Friendly but Wild". لم أكن أتوقع من أي شخص أن يفعل ذلك أريده ، ليس بعد أن أخبرتهم عن عدم قدرته على التكيف مع الغرباء دون إثارة حماسهم حب. أو كيف كان وزنه 100 رطل ولم يتلق أي تدريب. ومع ذلك ، كانت رسائل البريد الإلكتروني تتدفق في نفس اليوم ، وفجأة كان لدي أشخاص يريدون المجيء إلى المنزل. لنأخذ كلبنا بعيدا.
جلست هناك وبكيت ، وتركت رسائل البريد الإلكتروني دون إجابة. حاولت أن أجد القوة لتهيئة وقت لهم للقاءنا ، لمعرفة ما إذا كانوا سيكونون أكثر ملاءمة لكلبنا مما كنت عليه. جزء مني يعرف أنه من المحتمل أن يكون كذلك. ربما لهذا السبب لم أستطع فعل ذلك.
أكثر: لا يلاحظ أطفالي نوبات الهلع ، لكن هذا سيتغير يومًا ما
أجبت أخيرًا على جميع رسائل البريد الإلكتروني ، رافضة كل استفسار. أنا ببساطة لم أستطع فعل ذلك. عندما واجهت بالفعل احتمال خسارته لعائلة أخرى ، شعرت بالحزن والخجل من نفسي حتى لأني أفكر في الأمر.
لذلك احتفظنا به. لم أكن متأكدة في البداية ما إذا كنت سأشعر في يوم من الأيام بأنه مناسب لعائلتنا ، لكن الآن لا يمكنني تخيل حياة بدونه. كما نما ابننا و اكتئابي تلاشت ، أدركت أن السبب في أنني لم أشعر أبدًا أنه كلبي كان لأنه ينتمي بصدق إلى ابني. كان هذا ولده. هذا هو من وُضع على هذه الأرض من أجله.
كان كلبه يرقد بجانب سريره ، ويقف حارسًا دائمًا. كان يتتبعه بصبر وهو يتجول في الفناء ، وينتظره لرمي كرة على بعد بوصات من وجهه. كان يجلس بسعادة إلى جانبه بينما كان ابني يربت عليه بشدة ، قائلاً "جوه داو ، جوه داو." الآن بعد خمس سنوات ، أجد نفسي أشاهد ابني في الفناء الخلفي وهو يركب دراجته بينما يهرول الكلب خلفه ، في انتظاره دائمًا ليقول "كلب جيد". وأحاول أن أنسى أنه كان هناك وقت فكرت فيه في التخلي عن أفضل صديق لابني.
