تحدث المعارك في العلاقات. ننطلق. نلوم أزواجنا. نحن ننتبك أو نخيب. مهما كان السبب ، فإن الصراع طبيعي في أفضل الشراكات. نهدأ ، نقول إننا آسفون ونمضي قدمًا.
إلا عندما لا نفعل ذلك. الحقيقة هي أن الكثير منا فظيعون في الاعتذار. نحن نختلق الأعذار أو أحيانًا لا نعتذر على الإطلاق. وهذا النوع من السلوك يمكن أن يضر بشراكاتنا.
لسنا وحدنا من يجد صعوبة في الاعتذار. "البشر مجهزون للدفاع ، ولا أحد منا محصن من الانزلاق إلى الزلق الغامض اللغة التي تحجب بالضبط ما نأسف عليه "، عالمة النفس هارييت ليرنر ، مؤلف لماذا لا تعتذر ؟: شفاء الخيانات الكبيرة والآلام اليومية، اخبرني. لكن الاعتذار الفعال مفيد لأ صلة. وفقًا ليرنر ، "يجعل الطرف المصاب يشعر بالأمان والهدوء في العلاقة ويعيد الاتصال والثقة". الاعتذار السيئ يفعل العكس.
هل الاعتذارات السيئة تضر بعلاقتك؟ فيما يلي بعض الأمثلة على الأنواع الأكثر ضررًا.
1. أنا آسف لأنك تشعر بهذه الطريقة
هذا الاعتذار يتجنب كل مسؤولية. يقول ليرنر: "لا توجد مساءلة هنا". "أنت تقول في الواقع ،" أنا آسف لأنك تفاعلت بالطريقة التي تعاملت بها مع سلوكي المعقول تمامًا. "
يركز الاعتذار الحقيقي فقط على سلوك المخطئ (ما قلته أو فعلته أو فشلت في قوله أو فعله) وليس على رد فعل الشخص الآخر ".
2. أنا آسف على ____ ، لكن ...
يتظاهر هذا الاعتذار بتحمل المسؤولية ، لكنه في النهاية يلوم الشخص الآخر على الأذى الذي حدث بسببه مهما كانت الأسباب تتبع "لكن". ليرنر: "كلمة" لكن "تشير دائمًا إلى تبرير أو نقد أو عذر يقول. "لا يهم ما إذا كان ما تقوله بعد" لكن "صحيحًا. "لكن" تجعل اعتذارك خاطئًا ".
3. أنا آسف على كل ما فعلته
يقول ليرنر: "هذا الاعتذار فارغ". إنه لا يعترف بما فعلته. إنه يتجاهل مسؤوليتك لتحسين الأمر ، ويحاول الإسراع بمغفرة الشخص الآخر. "احتفظ باعتذارك حتى بعد بذل الجهد لتوضيح ما أنت آسف عليه على وجه التحديد."
4. أنا آسف لما فعلته ، ويجب أن تكون آسفًا لما فعلته
يقول ليرنر: "يركز الاعتذار الجيد فقط على التعبير عن المسؤولية والندم من جانبك ، حتى لو كنت تعتقد سرًا أنك تتحمل 17 بالمائة فقط من اللوم". "احفظ شكواك لوقت لاحق."
5. أنا آسف؛ انا اسف جدا؛ هل تستطيع ان تنساني؟ يا لي من مغفل؛ انا اسف جدا؛ من فضلك ، لن يحدث ذلك مرة أخرى ...
يصف ليرنر هذا بالمبالغة في الاعتذار ويقول إنه بالإضافة إلى كونه مزعجًا ، فإنه يجبر أيضًا الشخص الذي تعتذر له توقف وطمأنتك - أبعد التركيز عن جرحهم واعتذارك وجعل الأمر يتعلق بمشاعرك بشكل فعال في حين أن.
6. أنا آسف لما فعلته. أشعر بخيبة أمل كبيرة
يقول ليرنر إن اعتذارات كهذه يمكن أن تكون أسوأ من عدم الاعتذار على الإطلاق. "إنه أمر محير الاتصالات"، هي تقول. أنت تقول آسف ، لكنك أيضًا تجبر الشخص الآخر على عدم موافقتك أو مواساتك ، مما يؤدي على ما يبدو إلى إنكار جرحه الأصلي.
كيف يبدو الاعتذار الجيد؟ ووفقًا ليرنر ، فإن الأمر "يتحمل مسؤولية واضحة ومباشرة عما قلناه أو فعلناه (أو لم نقوله أو فعل) دون انتقاد الشخص الآخر أو طرح صحيفة جريمته ". ليس لديها أي ifs أو لكن. يتضمن الكلمات ، "أنا آسف" ، ويعرض التغيير في المستقبل وعدم تكرار نفس الخطأ.
ملاحظة مهمة أخرى: بالنسبة للاعتذارات الكبيرة ، لا تتوقع أن يكون واحدًا كافيًا. "إيذاء أو خيانة خطيرة تتطلب العديد من المحادثات مع مرور الوقت حيث نستمع دون دفاعية إلى ما يريد الطرف المتضرر أن يخبرنا به وأننا نحمل بعض الألم الذي تسببنا فيه "، ليرنر يقول. حاول التخلي عن الرغبة في القول ، "لقد اعتذرت بالفعل!" لجرح حقيقي ، قد تحتاج إلى القيام بذلك بتواضع أكثر من مرة. "لا معنى للاعتذار إذا لم نستمع بعناية لغضب وألم الطرف المتضرر."
