لقد تركت وظيفتي هذا العام. لقد كان القرار الصائب ، لكنه لم يجعله قرارًا سهلاً.
لقد كنت أعمل من المنزل ، وأقوم بتدريس دورات اللغة الإنجليزية على مستوى الجامعة عبر الإنترنت ، على مدار السنوات الثلاث والنصف الماضية. منذ اليوم الذي بدأت فيه ، أنجبت طفلين ليصبح المجموع الكلي لأربعة رجال صغارًا. وواصلت العمل في عملي ، في بعض الأحيان أقوم بتدريس ما يصل إلى أربعة فصول في فصل دراسي مدته ثمانية أسابيع. في حين أن بعض الأساتذة عبر الإنترنت لديهم وظيفة سهلة (أو أسهل) ، فإن تدريس اللغة الإنجليزية عبر الإنترنت أمر وحشي.
أكثر: أنا خائفة ، لكنني توقفت عن قول لا لأحلام زوجي العسكرية
شعرت وكأنني كنت أتعامل مع كل شيء بشكل جيد حتى العام الماضي ، وخاصة الخريف الماضي بعد أن حصل ابني بنجي على تشخيص ASD. أضفنا العلاج إلى جدولنا الأسبوعي وفجأة كنت أقضي ساعات أسبوعيًا في مركز التوحد ، أقود السيارة وأتدافع للعثور على جليسات الأطفال وأتجادل عبر الهاتف مع شركة التأمين. كان الضغط هائلاً وحتى بدأ يؤثر على صحتي ، جسديًا وعقليًا.
كنت أفكر في ترك وظيفتي العام الماضي لكنني ما زلت أتردد: لقد كنت محظوظة جدًا لكوني أماً يمكنها العمل من المنزل في حين أن هناك الكثير من النساء اللواتي يحتضرن ليكونن في منصبي.
ألم أكن مدينًا لهم بالحفاظ على "الحلم" حياً ، الحلم الذي يقول ، "نعم ، امرأة القرن الحادي والعشرين العصرية: قد لا تتمكن من الحصول على الفطيرة بأكملها ، ولكن يمكنك الحصول على شريحة صغيرة من أي شيء نكون عازم لتضعها على طبقك! "
ولكن بعد ذلك ، وضعت محادثة مع أطفالي سكينًا في هذا "الحلم" وحكمت على قراري بالاستقالة. كنت قد أنهيت للتو تصنيفي للفصل الدراسي B وأخبرت توأمي البالغ من العمر ثماني سنوات ، "احزروا ماذا ، يا أولاد؟ لا مزيد من الأوراق! لقد انتهيت من كل شيء! "
"نعم!" هللوا. "الآن يمكنك قضاء الوقت معنا!"
أوتش.
هذا كان هو. كنت أعلم أنني بحاجة إلى التغيير. لم أكن الأم أو الزوجة التي أردتها أو احتاجها. لم أكن شخصًا لطيفًا. أنا لم أحب نفسي حتى. كنت شخصًا لئيمًا مجروحًا ومرهقًا ويصرخ طوال الوقت. بالإضافة إلى ذلك ، إذا قمت بتقييم ورقة واحدة أخرى حول "الطريق الأقل السفر" ، فقد أفقد عقلي (أو ما تبقى منه).
أكثر: تركت زميلي في العمل يلومني على كل شيء لتجنب الصراع
وبقدر ما كنت محظوظًا للعمل من المنزل ، لم يعد الأمر يستحق ذلك بعد الآن. لا أستطيع أن أفعل كل شيء. في الحقيقة ، لم أعد أرغب في فعل كل شيء بعد الآن. لقد تجاوزت الأمر نوعًا ما. ومع ذلك ، بمعرفة نفسي ، من الغريب الاعتراف بذلك. لقد كنت في المدرسة بشغف و / أو أعمل منذ أن كان توأمي يبلغان من العمر سبعة أشهر (يبلغان من العمر تسعة الآن). لقد استثمرت سنوات من حياتي في الحصول على درجة الماجستير والتدريس ، سواء في الحرم الجامعي أو عبر الإنترنت. وكنت أستاذاً جيداً جداً. لكن الحقيقة هي أنني بحاجة إلى استثمار حياتي حيث يوجد حبي. أحب اللغة الإنجليزية ، وأحب مساعدة الطلاب على أن يصبحوا كتابًا أفضل ، ولكن من الصعب الاستمرار في حب شيء لا يعيدك إلى الحب. وبصراحة ، بقدر ما حاولت أن أكون أستاذًا أنيقًا ومحبوبًا ومحبوبًا وحقيقيًا ومهتمًا عبر الإنترنت ، لن يتذكر آلاف الطلاب الذين علمتهم اسمي الأسبوع المقبل ، أقل بكثير من 20 عامًا حاليا.
لكن أطفالي لديهم أم واحدة فقط. أنا لست ومضة لهم. أنا عالمهم كله. وأنا بحاجة إلى إعادتهم إلى مركز عالمي. أعلم أن هذا هو القرار الصحيح. لكن ليست كل القرارات الجيدة سهلة. اعتدت أن أحصل على الكثير من الغموض الدافئ يخبر الناس بأنني قمت بالتدريس في الجامعة. شعرت بالتحقق من صحتها من خلال رفع الحاجبين ونبرة الصوت المؤثرة. لقد جعلني أشعر وكأنني أكثر من مجرد "أم" ، كما لو كنت إنسانًا ذكيًا كان يصنع فرقًا في العالم.
لذا ، بقدر ما أقول "بئس المصير" للضغوط المروعة لكوني WAHM ، فإنه يأتي مع قليل من الحداد أيضًا ، عبارة "وداعًا" لتلك الزاوية الصغيرة الفخورة من قلبي (ناهيك عن المفقودين الإيرادات).
لكنني على استعداد لألقي التحية على الكثير من الأشياء الجيدة أيضًا. سأكون قادرًا على قول المزيد "تعال" وأقل "ابتعد". سيكون هناك المزيد من الوقت للقيام بالأشياء الآن وأقل لاحقًا. سأكون قادرًا على استثمار المزيد من الوقت في الرعاية الذاتية بدلاً من إنكار الذات ، وسيكون لدي المزيد من الطاقة وأقل إرهاقًا ، وأن أكون أكثر لطفًا وأقل انزعاجًا. سيكون لدي المزيد من الصبر وقليل من الصراخ. والأهم من ذلك ، سيكون لدي المزيد من الحب ، والمزيد من الحب.
كوني "مجرد أم" قد يجرح كبريائي ، لكن اختيار أن أكون الأم التي أريدها وأحتاج أن أكون هو أفضل قرار اتخذته منذ فترة طويلة.
ظهرت نسخة من هذه المقالة في TheBamBlog.com
أكثر: أشعر بالملل من وظيفتي الجديدة لكنني خائفة إذا تركتها ستبدو سيئة في سيرتي الذاتية
