بدأ يوم رأس السنة الجديدة 2015 في الساعة 3 صباحًا بمكالمة هاتفية من والدي تفيد بوفاة والدتي. إن فقدان أحد الوالدين أمر يخشاه الطفل طوال حياته ، ولكن في هذه الحالة ، كانت هذه أخبارًا سارة. كانت أمي تعاني من مرض الزهايمر لمدة عقد ، وقد حان الوقت للتدهور البطيء المؤلم ، تقديم الرعاية المرهقة والحزن المنهك على تحول امرأة حيوية إلى عاجزة عاجزة للوصول إلى نهاية.
لم تتحقق الراحة المرارة على وفاة والدتي. قبل 24 ساعة فقط ، تلقت عائلتي أخبارًا تفيد بأن أختي مصابة بسرطان البنكرياس في المرحلة الرابعة. لم يكن هناك وقت للتوقف ، وخذ نفسًا ، والحزن وإعادة تجميع أنفسنا لأننا أجبرنا على خوض معركة درامية من أجل حياة أختي.
في غضون الثواني القليلة التي يستغرقها الطبيب لإيصال خبر مرض عضال ، تتغير الحياة إلى الأبد. يحل القتال دقيقة بدقيقة من أجل البقاء محل الأنشطة اليومية العادية مثل تحديد مكان تناول الغداء أو التحقق من الأدوات المنزلية في T.J. ماكس. يجب اتخاذ قرارات الرعاية الصحية على الفور ، والبحث مستمر والحياة كما تعرفها... قد انتهت. لقد دفعت في كابوس مروع ، لكن المصيد الوحيد هو أنك لا تستيقظ أبدًا.
في حالة أختي ، نشأت العقبات بسرعة وغضب. كان سرطانها متقدمًا جدًا لدرجة أن بضعة أسابيع في منزلها ، والنوم في سريرها والقيام بأشياء مثل إعداد الإفطار أو تنظيف الحمام كان كل ما لديها. بعد الشهر الأول ، بدأ جسدها يعاني من انهيارات تهدد حياتها ، الأمر الذي تطلب عدة أسابيع في المستشفى الإجراءات الطبية ، وعدم القدرة على تناول الطعام أو استقلاب الطعام ، وفقدان الوزن بشكل كبير ، وتدهور العضلات بشكل سيء لدرجة أنها لم تستطع أطول المشي. بعد أربعة أشهر وسبعة أيام من تشخيص حالتها ، ماتت.
أخبرتني أختي أن هذا المرض علمها فلسفيًا أن تبطئ من سرعتها وتقليص العمل والاستمتاع بالحياة أكثر. على الرغم من علمها أنها كانت في مأزق ، إلا أنها كانت تأمل دائمًا في أن تتمكن من البقاء على قيد الحياة لمدة ستة أشهر على الأقل أو أكثر حتى تتمكن من رؤية فيلم بعد ظهر أحد أيام الأسبوع ، تعلم التأمل والقراءة والاسترخاء وتعال لرؤية منزلي الجديد مع إطلالة على المحيط الهادئ في كاليفورنيا. لم تتح لها الفرصة للقيام بأي منها.
لقد أعطتني رؤية أمي وهي تعاني من مرض الزهايمر الدافع لبدء متابعة حياتي الخيالية. كان وجود تاريخ عائلي للمرض إدراكًا واقعيًا أنه يمكن أن يكون لدي نفس المصير ، والذي هذا هو السبب في أنني اخترت الالتحاق والانتقال من نيو جيرسي إلى كاليفورنيا ، قبل سبعة أشهر فقط من وفاة أمي بعيدا. كان العيش في كاليفورنيا شيئًا كنت أرغب في القيام به منذ التخرج من المدرسة الثانوية ، ولم يكن لدي الشجاعة للقيام بهذه الخطوة. إن مشاهدة كيف يمكن أن تُسلب الحياة منك بشكل غير متوقع أعطاني الدافع الذي أحتاجه للقيام بهذه الخطوة عبر القارات - على الرغم من اعتراضات كل من حولي باستثناء أختي.
بينما كنت فخوراً بنفسي لأنني قمت أخيرًا بهذه الخطوة مع زوجي وكلبي ، إلا أن الحقيقة هي أنني لم أكن أعيش بشكل كامل كما كان يمكن أن أحصل عليه. كنت لا أزال أعمل كثيرًا ، وأستمتع بالحياة قليلاً جدًا ولا أعرف حقًا ما الذي سيجعلني سعيدًا ومكتفيًا حقًا.
ما تعلمته في عام 2015 هو أن الحياة يمكن أن تقطع بشكل غير متوقع. سنموت جميعًا ، ومع ذلك فإننا نقضي أيامنا لا نعيش حقًا. نتصرف كما لو أنه سيكون هناك هذا التحول السحري في يوم من الأيام بعيدًا عندما يكون لدينا كل ما أردناه ، ومع ذلك فإننا لا نتحرك لملاحقة أي منه.
يُنظر إلى السعادة بالنسبة لنا على أنها ذلك الوقت ، في يوم من الأيام ، عندما نفقد الوزن أخيرًا ، أو نتمرن أو نعثر على الرفيق المثالي. نحن نقضي أيامنا في دراسة الحركات في الوظائف التي قد نكرهها ؛ تقسيم المناطق بالكحول أو المخدرات أو الطعام ؛ شل أنفسنا من خلال إضاعة ساعات على وسائل التواصل الاجتماعي أو أمام التلفزيون ؛ والتذمر من الأشياء التي نكرهها في حياتنا مقابل السعي وراء الحياة التي نريدها حقًا.
نعم ، أنا غاضب وحزين لأن أختي لم تعد تعيش حياتها. كانت خطتنا الكبرى هي قضاء سنواتنا الذهبية في مشاركة غرفة في دار رعاية المسنين والقتال على شيء غبي ، كما فعلنا مرات عديدة على مر السنين. ما زلت أقضي أيامًا غاضبة وحزينة لأن عيد الشكر وعيد الميلاد لن يكونا كما كانا أبدًا. أشعر باليأس لأنني لن أتلقى بطاقة عيد ميلاد من أختي أبدًا أو تلك الهدية المثالية التي عرفت أنني سأحبها.
لكن الدرس الذي استخلصته من خساراتي في عام 2015 هو أنه بغض النظر عن أي شيء ، من المفترض أن تُعاش الحياة. الخبرات في انتظارك. التغيير أمر لا مفر منه. ستكون لدينا أيام مروعة حتى نقدر تلك الأيام العظيمة. لا أحد منا يمكن أن يكون على يقين من أننا سنحصل على غد ، لذلك نحن مدينون لأنفسنا بأن نكون على استعداد لذلك تخلي عن الحياة المريحة والكسولة التي نعيشها اليوم لتحظى برحلة مذهلة لم نفكر بها أبدًا المستطاع.
بينما قد أكون متجهًا إلى عام 2016 أركل وأصرخ وأتمنى أن يكون لدي ما فقدته في عام 2015 ، فأنا مدين لذكريات أمي وأختي بالعيش الحياة التي لم يعد بإمكانهم الاستمتاع بها ، تذوق الشوكولاتة التي أحبها كلاهما كثيرًا ، واحترم التقاليد التي كانوا يعتزون بها ولا تضيعوا ثانية واحدة ندم.
