هذا العام ليس كما خططت له - لكنه سينتهي بشكل أفضل مما كنت أتخيل. عندما كنت أبحر في عام 2015 ، كان لدي الكثير من الأسئلة دون إجابة ، كنت مليئة بالخوف والقلق بشأن مهنتي وعلاقاتي وحياتي بشكل عام. شعرت بأنني بلا هدف ولا راحة ، مثل شخص يركض نحو خط النهاية ، لكن المسافة والموقع تغيرتا.
هذا العام ، أدركت أنني أريد أن أتخذ اتجاهًا مختلفًا في مسيرتي المهنية. كنت متحمسًا ، لكنني مرعوب. ذهبت إلى العمل ، مثلما كنت أفعل دائمًا. كنت أعمل على مدار الساعة ، وأنشئ برامج جديدة ، وأقوم بتصميم وتسويق محتوى جديد ، وإنشاء موقع محتوى جديد ، وكل ذلك بينما لا زلت أقضي ساعات طويلة في القيام بعملي كمدرب رياضي. عندما وضعت اللمسات الأخيرة على كل شيء ، وجدت نفسي أتساءل ، "ولكن كيف سأحقق هذا؟"
مع رحلة قادمة إلى أوروبا مع صديقتي المقربة ، قررت التركيز عليها عندما عدت - لذا أذهب إلى دبلن ، أمستردام ، برلين ، بيرشتسجادن و Salzberg ذهبنا. مع الوقت الهادئ ووقت الراحة ، وجدت نفسي مرة أخرى أتساءل عما إذا كان بإمكاني القيام بذلك. أعرف ما أريد أن أصنعه ، لكنني شخص واحد فقط. ربما تكون أحلامي كبيرة جدًا. من أنا لأعتقد أنني أستطيع أن أفعل هذا؟
عند عودتي إلى المنزل ، وجدت أن أفكاري تزداد قتامة ، وأصبحت حالتي المزاجية غير متوقعة ، ووجدت نفسي غاضبًا وغير متحمس. لأول مرة منذ أكثر من عقد ، لم أرغب في التدريب. بالكاد استطعت حشد الطاقة للنهوض من السرير ، وابتعدت عن الأصدقاء والعائلة. توقفت عن الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية. بدأت في الانجراف بلا هدف.
كانت الحقيقة أنني أعرف سرعتين فقط - إمالة كاملة أو لا شيء. كنت أقوم بدفع نفسي للإمالة الكاملة لأكثر من 15 عامًا - أعمل في العديد من الوظائف بينما كنت أقوم ببناء لياقتي عملًا جانبيًا ، ثم بدوام كامل في صناعة اللياقة البدنية ، والتي لديها ساعات استنزاف من قبل أي شخص المعايير. بصفتي صاحب العمل الوحيد ، كنت أفعل كل شيء وقد وصلت إلى نقطة "الإرهاق" ، أو على الأقل هذا ما كنت أعتقده.
عندما اكتشفت في أوائل الخريف أنني أحارب الاكتئاب ، صدمت بالفعل. لم أصدق ذلك. كيف لي أن أترك هذا يحدث؟ أنا لست تلك الفتاة. أنا قوي. أنا لا أترك الأشياء تصل إلي! هناك ، كنت بالكاد قادرًا على النهوض من الفراش كل يوم ، ولم أستحم لعدة أيام في كل مرة ولا أهتم بمظهري - أو أي شيء ، حقًا.
كنت على قيد الحياة. كنت خائفًا من إخبار أي شخص ، لكنني كنت أعرف أنني مضطر إلى ذلك. لقد تواصلت مع معالج شاماني كنت أعرفه ، وبدأنا عملية شفاء شامانية. لقد علمتني أن أتخلى عن الأمر ، وأن أتعمق في معرفة جذور مشاكلي. والشيء الذي اكتشفناه؟ لم أشعر بأي شيء. كنت قد أغلقت عاطفيا منذ وقت طويل جدا. كنت مدفوعًا لأثبت لنفسي أنني جيد بما فيه الكفاية ، جميل بما فيه الكفاية... بما فيه الكفاية. كنت أبحث عن ذلك من خلال مسيرتي المهنية: إذا كنت ناجحًا بدرجة كافية ، فسوف أكون محبوبًا وقبولًا وموافقًا.
كانت هديتي الأخيرة لنفسي في عام 2015 عبارة عن موعد مع القدر، الذي استضافه توني روبينز في فلوريدا. كنت مثل الإسفنج ، اختراق بعد اختراق ، يومًا بعد يوم. كنت أرى أشياء لم أرها عن نفسي من قبل - أنني كنت خائفًا من أن أحبها حقًا لأنني نظرت إليها على أنها نقطة ضعف ، ولم أرغب أبدًا في أن أكون ضعيفًا مرة أخرى. كنت أقوم ببناء حياتي للابتعاد عن الحب والتواصل بأي ثمن - لا عجب أن لا شيء منطقيًا ، ولا عجب أنني كنت أشعر بالاكتئاب والقلق. يعتمد عملي وزواجي وصداقاتي وكل علاقاتي على الحب والتواصل. من ناحية ، كنت سأجذب الناس ، لكن ليس بعيدًا جدًا ، ليس بعيدًا لدرجة أنهم قد يؤذونني.
الآن أعرف ، أنا بالفعل مستحق - أنا أنا. أنا في الواقع أحب الحب. كنت فقط خائفة من الحب وخائفة من أن أظهر للناس حقيقتها. كنت خائفة من التعرض للأذى والرفض ، لذلك تظاهرت أنني لست بحاجة إلى أي من هذه الأشياء ، وفي النهاية صدقت ذلك بنفسي.
لم يعد حافزي هو النجاح في الحصول على القبول والموافقة دون وعي ، ولكن أن أعطي الحب دون قيد أو شرط ، وأن أكون محبة ، وأن أكون شجاعة وأن أكون مؤمنًا. أدرك أن أكثر تجاربي إيلامًا في الحياة كانت الهدايا لمساعدتي على النمو كشخص ، وربطني بنفسي حتى أتمكن من إلهام الناس من ذلك المكان ، مكان حب الذات وقبول الذات.
من المفترض أن تعيش الحياة بشكل كامل. ما كنت أركض نحوه في بداية العام هو نفسي. هذا هو ما كان مفقودًا في حياتي: أنا الحقيقي والأصلي. لدي الآن فهم عميق لسبب قيامنا بالأشياء التي نقوم بها ، ليس فقط فهمًا فكريًا ، ولكن إحساسًا كاملاً بمعرفة روحي. أعرف أخيرًا من أنا ، وماذا أريد في الحياة ، وما أمثله وما هو طريقي... وهو مرصوف بالحب.
