المسيحيون ، (المتدينون والمسيحيون الملائمون) ، يشككون أحيانًا في أنني لم أعد كذلك. يجعلني ضحكة مكتومة. اعتدت أن أكون مثلهم فقط. اعتدت أن أعتقد أن الأمر متروك لي لإظهار الطريق والنور لغير المؤمنين. اعتدت أن أعتقد أن أولئك الذين أنكروا الله فقدوا ببساطة ويجب أن يكونوا قد عاشوا حياة حزينة وبائسة. ولكن ما لم أكن أعرفه هو أنني سأكون ذات يوم غير مؤمن.
نشأت في الكنيسة منذ الصغر. كانت والدتي ولا تزال مسيحية متدينة ، وكان والدي منخرطًا بشدة في الكنيسة. لأطول فترة شعرت أن كوني مسيحياً هو الشيء الصحيح الذي يجب أن أفعله. لقد فعلتها بدون تفكير
عندما كنت في التاسعة من عمري ، توفي والدي بالسرطان. علمت أنه كان مريضاً ، لكنني لم أفهم شدته في ذلك الوقت. في ذلك العمر ، كنت أفكر أنه ببساطة مصاب بنزلة برد قد تستغرق بعض الوقت للتغلب عليها. كان قس من الكنيسة المجاورة لنا يزور منزلنا للجلوس والتحدث مع والديّ. كنت أراهم جميعًا يصلون معًا وفي ذهني الصغير ، كان هذا كل ما هو مطلوب لشفائه.
أكثر:لقد نُبذت بسبب مناقشة الظلم العنصري في كنيستي
عندما توفي والدي ، شعرت أن الله قد خانني للمرة الأولى على الإطلاق. لطالما اعتقدت أنني إذا صليت بما فيه الكفاية ، وصليت بقوة أكبر ، ستنتهي الحياة دائمًا بشكل جيد. كنت أؤمن أن الله لن يؤذيني بهذه الطريقة ؛ كنت أنا وعائلتي مسيحيين صالحين. على الرغم من أنني شعرت بالغضب في قلبي تجاه الله ، إلا أنني لم أشك في وجوده أبدًا.
في سنوات المراهقة ، عانيت من الاكتئاب نتيجة وفاة والدي ، لكنني ما زلت أذهب إلى الكنيسة دينياً. كنت أذهب إلى قداس كل يوم أحد ، واشتريت أناجيلًا وأي نوع آخر من المطبوعات المتعلقة بالمسيحية. حتى أنني انضممت إلى جوقة كنيستي وأنا أعلم أنه ليس لدي أي نوع من القدرة على الغناء. شعرت بانني جيده؛ كنت أقترب من الله وشعرت بالسلام لبعض الوقت.
من الصعب تحديد متى بدأت بالضبط أتساءل عن وجود إله. لقد أخافتني في البداية. كان علي أن أكون شخصًا سيئًا لاستجوابه ، أليس كذلك؟ لقد تعلمت في الكنيسة أنه ليس لدي الحق في القيام بذلك. سرعان ما أصبحت شخصًا يتحدى قسّي بدلاً من شخص يهز رأسه بحماس بالاتفاق مع خطبه. بدأت أتساءل كيف شيئا ما أو شخصا ما الذي علمتُه كان إلهًا محبًا ومهتمًا ، يمكن أن يسمح بالكثير من المعاناة في العالم. نعم ، كانت لدي هذه الأفكار في إشارة إلى تجربتي الخاصة ، لكنها كانت أبعد من ذلك. الآن لم أستطع قبول نصوص الكتاب المقدس بسهولة تامة. كيف يمكن أن يترك الله الأطفال يموتون حتى قبل أن تبدأ الحياة؟ لم أستطع أن أفهم لماذا يساعد أحدًا ويتخلى عن الآخرين. لم أفهم الأمر وجعلني أشعر بالمرض والضياع. بعد فترة وجيزة ، وجدت نفسي أنتظر تلك اللحظة الكبيرة في الحياة عندما كان الله سيظهر لي نفسه بلا شك ويضع كل أسئلتي للراحة. لم يحدث ذلك أبدًا وبإحساس خافت ، لا يزال جزء مني ينتظر.
أكثر:لم أعمد أطفالي لأنني أريدهم أن يجدوا إيمانهم
التفت إلى قسّي للحصول على إجابات ، لكنني لم أشعر بالرضا أبدًا. أصبحت زياراتي لدراسة الكتاب المقدس أقل تواترا. بدأت أمضي أسابيع دون سماع خطبة. تغير سلوكي كله. أصبحت أكثر تشاؤمًا من فكر الله والمسيحية. ومع ذلك ، فقد استغرق الأمر بعض الوقت للتخلي عن معتقداتي ؛ فكرة عدم الإيمان ما زالت تخيفني. اعتقدت حقًا لبعض الوقت أنه إذا قلت بصوت عالٍ أن الكتاب المقدس والله كانا من القصص الخيالية ، فسوف أصاب بالبرق حيث وقفت. كنت أخشى أن يجلب لي التنديد بالله الكثير من الألم وعدم الأمان. لم أكن أعرف أي طريقة أخرى. لكن كان الأمر عكس ذلك تمامًا. شعرت بمثل هذا الارتياح. كان الأمر كما لو أن ثقلاً قد رُفع عن كتفي. انا كنت حر.
أكثر:منحني ترك المسيحية نهاية خرافية لطالما أردتها
في حين أن كون المرء لاأدريًا لم يسمع به على الإطلاق ، فقد جلب معه إحساسًا بالوحدة ؛ أنت لا تجد الكثير من السود الذين يدعون أنهم أي شيء آخر غير المسيحيين. حتى عدد قليل من أفراد عائلتي الذين نادرا ما تطأ أقدامهم داخل الكنيسة أو فتحوا الكتاب المقدس شككوا في سلامة عقلي. بالنسبة لهم ، كنت مجرد سخيفة ، متحدية ، وأمر بمرحلة. تصوراتهم لم تغضبني. من يستطيع أن يلومهم؟ لقد فهمت تمامًا أهمية الحاجة إلى الإيمان بالله في الثقافة السوداء ، ولهذا أشعر أحيانًا بالذنب. المسيحية ، رغم فرضها عليهم ، أعطت أجدادي مثل هذا الأمل عندما لم يتم العثور على أي منهم. أعطتهم القوة التي يحتاجونها للبقاء على قيد الحياة ؛ لقد أبقت روحهم حية عندما كانت الحياة تهدف إلى تحطيمهم. أعلم أن شعبي يؤمن به شيئا ما، بغض النظر عما إذا كنت أؤمن بأن شيئًا ما أم لا ، هو أحد الأسباب الوحيدة لوجودي هنا اليوم. في بعض الأحيان ، أشعر كما لو أنني قد خنت أسلافي.
لا أستطيع أن أقول على وجه اليقين ما إذا كان هناك شكل من أشكال الإله أم لا. وبينما لم أصدق أبدًا أنني سأكون شخصًا حتى أتساءل ، أنا سعيد لأنني فعلت ذلك.
نشرت أصلا في مدونة.
