لقد كنت دائما ابنة سيئة. لم أشجع أبدًا على التحدث مع والدتي لأنني كنت دائمًا مضغوطًا للوقت. سواء كان ذلك بسبب مشاكل صديقها أو طموحاتي ، بالكاد عبرت عن حبي وعاطفتي لأمي بينما كنت متشابكة في فوضى ذاتية. لكن الأمور تغيرت منذ الأسبوع الماضي عندما كنت أتجول في رف كتبها أثناء البحث عن وثيقة متعلقة بالعمل. عثرت على مذكرات قديمة ومتفحمة وممزقة في بعض الأماكن. بدت بسهولة وكأنها قطعة عمرها 30 عامًا - ربما أكثر.
أكثر: منحني الانفصال عن والدتي وزوجي حرية العيش بشكل أصيل
كنت أشعر بالفضول وعرفت كانت تخص أمي. نظرًا لأنه لم يكن لدي الوقت لبدء محادثة بمفردي ، كانت قراءة اليوميات هي الطريقة الوحيدة للتعرف عليها جيدًا. كنت أعلم أنه ليس من الصواب قراءة يوميات شخص ما دون علمه أو علمها ولكن مرة أخرى - كانت أمي. ما الذي قد لا أعرفه عنها؟ لذلك أخذت اليوميات إلى المكتب وبدأت في تقليب الصفحات في أوقات الفراغ.
كانت معظم الصفحات فارغة باستثناء تلك المؤرخة في 30 فبراير 1972. كان مكتوبًا بخط يد أمي وبعد 100 صفحة من الفراغ ، حصلت أخيرًا على شيء لأقرأه.
كانت الصفحة تحتوي على الكلمات التالية - كل واحدة كانت ملكًا لها:
"مر يوم آخر ولا يزال الشيطان يلاحقني. قبل ثلاث سنوات جربت الهيروين لأول مرة وأنا مدمن منذ ذلك الحين. أشعر بالخجل من مواجهة بلدي أسرة، جون والنفس التي تعيش بداخلي. طفلي الأول ".
كنت في المفكرة بثلاثة أسطر فقط وكانت الدموع في عينيّ. كنت غاضبًا ومتأثّرًا وحزينًا وحتى فضوليًا بما يكفي للقراءة. لم أكن أعرف أبدًا أن والدتي كانت مدمنة لكنني لم أكن لأفترض افتراضات قبل أن أنهي بالصفحة. لذلك واصلت القراءة.
"تلك البقعة الصغيرة من المسحوق كانت مريحة في البداية ولكن سرعان ما تمكنت من التغلب عليها. بينما شعرت بأنني أكثر ارتباطًا بنفسي في البداية ، سارت الأمور بشكل قبيح بعد ثلاثة أشهر. لقد مر الآن 36 شهرًا وما زلت أحاول مواجهة المقربين مني. أنا لم أعترف لأحد غير نفسي. أعتقد أن الوقت مناسب لكي يعرفه والداي ".
بدأت أتخيل معركتها مع الهيروين وكيف شعرت بالإحباط والعجز. لا أخجل من أن أقول إنني كنت مدخنًا لمدة شهرين بعد انفصالي الأول واستغرق الأمر عامين آخرين قل هذا لأبي. لقد تحملت أمي الألم لأكثر من ثلاث سنوات - لا أستطيع أن أتخيل مدى شعورها!
أكثر: 6 مشاكل في صورة الجسد لا أريد أن ترثها ابنتي من جدتها ملكة الجمال
واصلت القراءة.
"لا أريد أن يشعر طفلي أنني مدمن. لم أكن أبدًا في تعاطي المخدرات وقد بدأ كل شيء بأدويتي لجراحة الرقبة. تناولت دواء لكنني لم أسيء استخدام الدواء الموصوف. ومع ذلك ، كان علي التوقف في منتصف الطريق بسبب عدم وجود تأمين طبي. لم أكن ميسورة الحال ، لذا اضطررت إلى التحول إلى Percocet الذي يساء معاملته إلى حد كبير.
أدركت اللحظة التي شعرت فيها بالرضا عن تناولها مدمن تسللت. بينما واصلت شراء Percocet خارج الشارع ، جاء الهيروين كخيار أرخص مع توفر أفضل. استمرت لمدة ثلاث سنوات والآن أنا أبكي وأشعر بأنني لا قيمة لها. قبل أسبوع ذهبت إلى المستشفى وفحصت نفسي. أخبرني الأطباء أنني حامل والآن أصبح من الأهمية بمكان مكافحة هذا الإدمان على المواد الأفيونية. لدي الآن سبب للعيش كما أريد أن يعيش طفلي ".
كنت الآن في البكاء وشعرت بألمها. لم أعترف أبدًا بجهودها ولكني الآن أعرف ما فعلته من أجلي. حاولت إنزال معذب لطفل كان من الممكن أن تجهضه. لم تقتلني. لقد رفعتني إلى امرأة شابة مسؤولة.
لكن هل خرجت من الشبق؟ الآن كنت متحمسًا لأنني تابعت القراءة.
"أخبرت والديّ أنني مدمن. لقد تبرأوا مني نوعًا ما. أخذني جون وذهبنا إلى الطبيب معًا. لقد كان رد فعله عندما حطمت له الخبر لكنه لم يترك صفي. تناولت أدوية موصوفة من الطبيب لكنني لم أتخلص من السموم لأن الأطباء كانوا متعبين من الانتكاس. بينما توقع البعض حدوث إجهاض ، يعتقد معظم الأطباء أنه سيكون من المستحيل إنقاذ الطفل ".
كان ذلك في عام 1972 ولم تكن العلوم الطبية متطورة كما كانت في عام 2016. أفهم ما مرت به أمي عندما سمعت عن الإجهاض المفترض.
سمعت صرخة تصم الآذان من الصفحة التي كنت أقرأها. لقد انتهيت للتو من تلك الصفحة وانقلبت. لم أجد أي شيء آخر. كنت متحمسًا وأردت معرفة المزيد. وصل الأمر إلى الأول من كانون الأول (ديسمبر) عندما تمكنت من العثور على أي شيء كتبته أمي.
"كان لدي ولادة صحية. جون منتشي وأبي قام بزيارتي أخيرًا. أنا بالفعل في المنزل ولكني قلقة قليلاً بشأن الآثار الجانبية المتوقعة التي قد تظهر على طفلي. أبقي أصابعي متقاطعة وأواصل الصلاة إلى الله. أنا أحبها وجون أكثر. أتمنى أن تعيدني مرة أخرى - لبقية حياتي ".
كنت محطمة. لقد خذلتُها. في السطر الأخير أرادت مني أن أحبها طوال الوقت حياتها لكني خيبتها. في السنوات الـ 34 الماضية ، بالكاد أجرينا محادثة مناسبة.
أدركت ذلك وأخذت إجازة اليوم. عند وصولي إلى المنزل ، وضعت المذكرات سرًا على رفها وأعدت العشاء لكلينا. عادت إلى المنزل متعبة وكانت منتشية لرؤيتي في وقت مبكر. لم أضيع أي وقت وركضت إليها وعانقتها وبكيت على كتفيها. كانت قلقة وسألت ما إذا كنت بخير أم لا. لقد أخبرتها للتو ، "سأظل أحبك دائمًا يا أمي ، لبقية حياتي."
لم تقل شيئًا بل فهمت. كانت الدموع في عينيها - دموع الفرح والنصر والوفاء.
أكثر: أخشى أن تؤدي جراحة زوجي إلى إدمانه على حبوب الألم
نُشر في الأصل في مدونة
