لقد تطلب الأمر من زوجي أن يقول لي ، "إما أن تكسره الآن ، أو أنه سوف يكسرك" ، قبل أن أدرك حجم الحفرة التي كنت أغوص فيها حقًا.
أتذكر اليوم بوضوح شديد. لم أكن قد جمعت أي قدر معقول من ساعات النوم معًا في شهور ، وكنت متعبًا جدًا من البكاء. اتصلت بزوجي: "فاتنة ، عليك العودة إلى المنزل. سوف أفقدها. انا سأجن. أحتاج دقيقة ، بضع دقائق من الهدوء. أعتقد أنه يجب عليك ترك العمل الآن ومساعدتي. أنا فقط لا أستطيع أن أفعل ذلك بعد الآن. "
أحيانًا أنظر إلى الوراء ولست متأكدًا حقًا من كيف حافظت على تماسكها لفترة طويلة. بكى ابني في الأشهر الأربعة الأولى من حياته - طوال اليوم. لم ينم قط. أبدا. بعد قدر كبير من الإصرار على أن ابني لم يكن "مدللًا" أو "صيانة عالية" فقط ، ولكن كان هناك شيء خاطئ مع طفلي ، وجدنا أن الجاني هو ارتداد صامت وبدأ على الفور العمل على علاجه.
بحلول هذا الوقت ، لم يكن هناك جدول زمني ولا روتين - مجرد ارتباك مستمر. لم تكن لدي فكرة حتى عن من كان طفلي وراء كل هذا البكاء المستمر ، لكنه كان أكثر من ذلك. ما زلنا لم نصلح المشكلة. كان لدي الآن "مولود جديد" يبلغ من العمر 5 أشهر وكان علي أن أعيد تقديمه للحياة. لدي الآن طفلان يتمتعان بصحة جيدة وكان علي أن أجمع نفسي معًا من أجلهما.
ولم يتوقف البكاء عندما بدأنا في علاج الارتجاع. لقد استمر للتو - لأنه الآن هو كنت مدللة.
لقد ولدته. لقد غذيته. أنا أعتني به. لقد هدأته - من خلال كل ذلك. لم يكن يعرف كيف يفعل أي شيء بدوني.
لقد أصبحت "أمًا تصرخ"
صرخت في أطفالي من أجل كل شيء ، حتى أصغر الأشياء وأبسطها. ذات يوم كانت ابنتي البالغة من العمر عامين تتأوه لأنها كانت جائعة ، لكنها لم تستطع اختيار ما تريده بالسرعة الكافية بالنسبة لي ، وفقدت ذلك تمامًا. صرخت في وجهها ، ولم تكن هذه هي المرة الأولى التي أفعل فيها ذلك. شاهدتها تقفز على صدى صوتي ، وبدأت الدموع تتدفق من عينيها وهي تبكي فيما بدا وكأنه خوف مني. أتذكر أني حملتها وأمسكها. اعتذرت لها عدة مرات وطمأنتها أنني أحببتها. أكره أن أعرف رأيها بي خلال هذه المرحلة.
أصبحت زوجة غاضبة
كل ما أردته هو النوم والسلام والمساعدة. لقد أعلنت علانية أنني مستاء أو غاضب أو متفاقم مع أي شخص وكل شخص. اشتكيت من كل شيء - سواء كان هناك خطأ من زوجي أو خطأ مني. سواء كانت الأشياء خاطئة أو كانت الأمور على ما يرام ، لم يكن ذلك جيدًا بما فيه الكفاية. كانت هناك أوقات كان فيها زوجي يعود إلى المنزل من العمل وكان يتولى المسؤولية تمامًا ، فقط حتى أتمكن من الذهاب في رحلة صامتة. أنا متأكد من أنه حصل على نصيبه العادل وتلقى نصيبه العادل خلال هذا الوقت.
لقد أصبحت شخصًا مقرفًا ويصعب التعامل معه ويصعب التعامل معه وغير سعيد
شعرت وكأنني سأحترق تلقائيًا من كل التوتر ، وسرعان ما ستنهار بسبب ظروفي. لا أعتقد أنني بكيت أكثر من أي وقت مضى في حياتي. كانت هناك عدة مرات عندما اختبأت في الحمام ، وكنت أصرخ بصوت عالٍ قدر استطاعتي ، وأجمع نفسي وأمشي. كانت هناك أوقات كنت أحمله فيها وأبكي.
لم أكن وحدي. لم يكن سعيدا إلا إذا كان معي. كان يبكي ما لم يراني. كان يئن حتى يلمسني. لقد كان متعلقًا وغير راضٍ ، تمامًا كما كنت. شاركت في النوم ، ولم يكن ينام. هزت ، لكنه لم يستلقي. أمضيت القيلولة وأنا أرتدي أطفالها أو أمضيت فترات قصيرة في السيارة أو على صدري. كان مستيقظًا ثلاث إلى أربع مرات في الليلة ، وبدأت العملية من جديد. سرير ، سريرنا ، منصات نقالة ، أراجيح ، هزازات ومقاعد سيارات. لا شيء يعمل.
“... سوف يحطمك ،دقت كلمات زوجي في أذني.
كنت أعلم أنه يجب القيام بشيء ما. في إطار جهودي لتجربة أي شيء وكل شيء لمساعدة طفلي على النوم ، قرأت عن طريقة "البكاء" - و الحجج ضدها: "يمكن لطفلك تطوير مشكلات الثقة" ، و "سيكون لطفلك مشكلات في النمو" ، و "ولكن ماذا لو لا يعمل؟ "
كما ترى ، اخترت أن أترك ابني يصرخ لثلاثة أسباب: لم ينجح شيء آخر ، كنا كلانا غير سعداء للغاية وأردت تعليمه الاستقلال. كيف يمكن لطفلي ألا يثق بي إذا كنت هناك؟ السماح لطفلك بالبكاء يسبب مشاكل في النمو؟ لطالما سمعت الأطباء يقولون إن البكاء الجيد يساعد على تطهير الرئتين؟ ولكن ، ماذا لو لم يعمل؟ ولكن ماذا لو كان كذلك?
أعدك أنني لم أهمل طفلي
انتقلنا تدريجياً إلى طريقة الصراخ. في فترات القيلولة ووقت النوم ، كنت أرضعه وأريحه حتى ينام جزئيًا ثم أرقده. كان يبكي ، لكنني كنت أشاهده باهتمام على شاشة الفيديو لدقائق فقط. سأعود بعد ذلك وأريحه ، حتى أني أحمله إذا احتجت إلى ذلك. تهدئته ، وإعادته إلى السرير ثم الغناء له ، وتكرار الطريقة حتى ينجرف إلى النوم. تركته يبكي تدريجيًا لفترات أطول من الوقت ، ولم أسمح له أبدًا بتجاوز نقطة يصعب تهدئته. لكنني لم أسمح له أبدًا بالنوم بين ذراعي.
كنت أعلمه درسا قيما: الاستقلال. انت قوي. يمكنك فعلها بدوني. أنت تكفي بدوني.
استمر هذا لمدة أسبوعين. كان لا يزال يستيقظ كثيرًا ، لكنني وجدت أنه بدأ ينام لفترات أطول. في غضون الشهر التالي ، كان بإمكاني وضعه في سريره ، وأغني أغنيتنا والخروج. الاستماع إليه يتحدث بنفسه للنوم على شاشة الفيديو هو أحلى.
حتى يومنا هذا ، ما زال يتمسك بي أكثر من أي شخص آخر. إنه الطفل الأسعد والأكثر ابتسامة على ما أعتقد. ينام طوال الليل ويأخذ قيلولة يومية طويلة دون أي مشاكل على الإطلاق. أنا لا أدافع عن أن "الصراخ" هو للجميع ، لكنه كان لي. عملت معي.
ترك ابني يبكي بشكل معقول ، أثناء مشاهدته على شاشة فيديو ، جعلني أشعر بالراحة ، مع العلم أنه في أمان. لقد كانت تدريجية ، بضع دقائق هنا ، بضع دقائق هناك. لكن يمكنني استعادة بضع دقائق لنفسي - حتى لو كانت تلك الدقائق مليئة بالدموع. بضع دقائق من الاهتمام بطفلي. بضع دقائق من الأنفاس العميقة. ساعدتني القيادة التدريجية لاستقلاله على استعادة صحتي العقلية. لقد ساعدني في أن أصبح الأم التي أحتاج أن أكونها ، بدلاً من الوحش الذي كنت أكون عليه.
