نبيذ قش
دعونا ننزل إلى المسامير النحاسية: أنت تنافس نادلات كوكتيل من كبار الشخصيات و "عارضين" مزعومين من سانتا مونيكا. الآن ليس الوقت المناسب لتلطيخ بياضك اللؤلئي أثناء الشرب بن فلاجنيك's Envolve Cabernet Sauvignon ("العفص الناعم الحريري"! "أزواج بسلاسة مع اللحوم المشوية المشوية بالجبن [كذا]"! لا تنس أبدًا) مباشرة من الدورق. اسحب نفسك معًا يا امرأة. أخرج المدافع الكبيرة عن طريق سكب كوب لذيذ من اللون الأحمر ورشفه من خلال شفافة شفافة تحمي الكومبر النبيذ. ستحفظ ابتسامتك دون لفت الانتباه إلى نفسك لعدم الإفراط في شرب الخمر مثل باقي السيدات. ربما فقط قم بإزالة القشة عندما يأتي البكالوريوس إذا صادف أنه تاجر.
ماسكارا مضادة للماء
حتى لو كنت كذلك المرأة الأكثر تكيفًا والتي ظهرت على الإطلاق في برنامج واقعي رومانسي ، بين الخمور والإرهاق ونقص الوصول إلى الإنترنت ، ستبكي في هذا العرض. من الأفضل أن تكون مستعدًا وحمله على طول الماسكارا المقاومة للماء والتي ستصمد عند تحرير البوابات. لكن اي واحدة؟ المتسابقة ومدونة الموضة جينا بيرك (موسم بن) ، عرضة للانهيارات الجوية الفوضوية ، توصيماسكارا بينيفت باد غال المقاومة للماء
. هل هناك أي تأييد أفضل؟ (ملاحظة أحبك يا جينا! حقًا ، نحن نفعل ذلك.) ستكون سعيدًا لأنك استغرقت بعض الشيء إذا كنت أنت وطاقم الكاميرا في الجزء الخلفي من سيارة ليموزين بعد أن تم إغراقك بشكل غير رسمي لامتلاكك شخصية حقيقية.ككتب التاريخ المدرسية لقد علمتنا ، طوال مسار القتال على أرض أجنبية ، سيكون هناك دائمًا مجموعة من الفتيات اللواتي يملكنك ويحاولن سرقة رجلك. المفتاح لإغلاق تكتيكات العدو هو تشتيت انتباههم. إذا كان هناك جزء واحد من المعلومات الهامة في زمن الحرب التي نقلتها إلينا العالمة البارزة باريس هيلتون ، فهي: في عهد الأميرة باريس ، في أي وقت ينتقدها أي شخص ، قالت: "إنهم يشعرون بالغيرة فقط". إذا كان يعني البنات تشغيل البكالوريوس تأخذ مقصًا لفساتين حفلات الورود الخاصة بك... إذا كانت تنشر شائعات بأن مؤخرتك كبيرة الحجم ستة بدلاً من الحجم الطبيعي اللطيف ناقص اثنين... إذا كانوا يحاولون إقناعك بتنظيف شظايا زجاج المارتيني الذي ألقيته على جدار المطبخ أثناء نوبة بكاء ، كرر: "إنهم يشعرون بالغيرة فقط." بعد ذلك ، انتقل إلى خط النهاية ، المعروف أيضًا باسم صورة عابرة أمام خطوة وتكرار في شريط هامشي في لوس أنجلوس سيتم طباعتها في صحيفة تابلويد ثرثرة من الدرجة الثانية. آه ، انتصار حلو. هذه الألوان لا تعمل.
جون ماير'س دراسات المعركة الألبوم
هناك طريقة واحدة فقط لتحضير نفسك لقضاء فاصل رومانسي مع رعشة حساسة (شخصية تم تسجيلها إلى حد كبير كعلامة تجارية البكالوريوس الامتياز التجاري [انظر: Bob Guiney] ، ومن الآن فصاعدًا سنكتبه كـ Sensitive Jerk®) ، وذلك من خلال التعرف على Sensitive Jerks®. ربما لا يكون هناك أي رعشة أكثر حساسية من جون ماير ، لذا انشغل بحفظ جميع كلمات أغنية "Heartbreak Warfare" ، وهي من المفترض أن تكون أغنية جميلة عن جينيفر أنيستون ولكن من المرجح أن جون ماير يريد منا أن نصدق أن هذه أغنية جميلة عن جينيفر. أنيستون. غنّوه أيتها الأخوات: "بمجرد أن تريد أن تبدأ / لا أحد يربح حقًا / في حرب حسرة / إذا كنت تريد المزيد من الحب / لماذا لا تقول ذلك فقط؟"ولكن ها هي المشكلة ، جون: إذا قلت أنك تريد المزيد من الحب الأعزب، حتمًا سيتم هجرك [انظر: شانتال أوبراين وهي تعلن عن حبها لـ براد ووماك]. هنا تكمن مشكلة Sensitive Jerks® - ويصبح العدو أكثر ذكاءً كل موسم.
دش الورق
أنت لا تعرف متى أبدا ستحصل على مفتاح Fantasy Suite. وبمجرد دخولك ، هل يمكنك التأكد من وجود دش؟ هل توجد مراحيض في الجنة؟ هل تحتاج الملائكة إلى مسحوق أنوفهم؟ لا نعتقد ذلك. بدلاً من ذلك ، قبل أن تكون أنت والبكالوريوس ، احم... تخيلوا... استرجعوا مجموعة مناشف الورق المبللة والجافة من قابضك اللامع واستعد للانتعاش. لأن آخر شيء تريده هو للرجل الذي تخطط لقضاء بقية حياتك معه ليراك تتعرق. كيف غير مألوف.
لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول المطلوبة محددة *
