أثناء قيامي بروتيني المسائي المعتاد، أثناء ترتيب المطبخ، صدمتني فكرة مفاجئة: كنت في المنزل وحدي. لأول مرة في، حسنا، إلى الأبد.
لو سألتني عن شعوري حيال ذلك قبل عقد من الزمن، عندما كنت كذلك سهم مع أربعة أطفال تتراوح أعمارهم بين 8 إلى سن الطفولة، كنت سأقول: “هل تمزح؟ أحب أن أكون في المنزل وحدي! في ذلك الوقت في حياتي، كثيرا ما شعرت وكأنني أغرق الأمومة: أن أكون ممسكًا دائمًا بالأصابع اللزجة، وأمسح المؤخرة، وأمسح الأنوف، وأقوم بالأعمال المنزلية مع طفل يتدلى من صدري. شخص ما يحتاج إلى شيء مني في جميع الأوقات. كنت سأعطي أي شيء لأكون في حمام بنفسي، ناهيك عن الحصول على الكل منزل لنفسي.
ولتفاقم هذه المشكلة، يمكن لأي شخص لديه أربعة أطفال صغار أن يخبرك أنهم لن يفعلوا ذلك أبدًا، أبدًا ذهب كل شيء في نفس الوقت. حتى لو كان لديك ثلاثة أطفال يقضون الليل في منازل العديد من الأصدقاء، فلا يزال لديك طفل في المنزل - لذا فإن رحيل الأربعة جميعًا في وقت واحد أمر نادر للغاية. أستطيع أن أذكر مرة واحدة في تاريخي الذي يبلغ 18 عامًا من كوني أمًا، عندما كان جميع أطفالي خارج المنزل.
حتى الآن، هذا هو.
في هذه الأيام، الثلاثة الأقدم هم
المراهقين، وأصغرهم، "طفلي"، بدأ للتو المرحلة الإعدادية. وفي تلك الأمسية بالذات، كان أحدهم مع صديقته، والآخر كان يتدرب على كرة القدم، وكان اثنان يتسكعان في منازل الأصدقاء. لقد خرجوا في أوقات مختلفة، لذا بالكاد لاحظت أنهم قد اختفوا جميعًا - حتى خيّم عليّ الصمت المطبق. عندما حدث ذلك، وقفت بلا حراك على طاولة المطبخ للحظة، والإسفنجة معلقة في يدي، ممتصًا الوحدة. وبعد ذلك... جاءت الدموع.لا أعرف السبب بالضبط. أعتقد أن السبب في ذلك هو أنه أعطاني نظرة مسبقة على وقت في المستقبل (القريب المزعج) عندما يرحل جميع أطفالي - وهو الوقت الذي أخشاه. لم يسبق لي أن شعرت في حياة أطفالي بعدم اليقين بشأن ما ستحمله السنوات القليلة المقبلة، أو أدركت بشدة وألم مدى سرعة مرور الوقت. بين الحين والآخر سأقوم بحساب العدد التقريبي لأعياد الميلاد التي سيستيقظون فيها للتسابق على جواربهم تحت ملابسنا. سقف مشترك، أو عدد فصول الصيف المتبقية لدينا حتى يتخرج كل واحد منهم، ويشعر قلبي حرفيًا وكأن شخصًا ما يعتصر هو - هي. من بين جميع الأدوار التي لعبتها في حياتي، فإن أكبرها وأهمها على الإطلاق هو الدور الأساسي لأمي. عملي، صداقاتي، وكل شيء آخر كان دائمًا ثانويًا بالنسبة للأمومة في هذه السنوات بينما ما زالوا بحاجة إلي. لكن عندما لا يعد هذا الدور هو الدور الرئيسي... هل سأعرف من أنا؟
ربما كان السبب وراء انسحاب أطفالنا البطيء خلال سنوات المراهقة - وهذه الأوقات العشوائية عندما نجد أنفسنا وحدنا في المنزل - هو إعدادنا للعش الفارغ حتماً. مثل بروفة اللباس. الوحدة شعور لم أتوقع أبدًا أن أواجهه أثناء الأمومة، ولكن الآن بعد أن أصبح أطفالي أكبر سنًا، أشعر به بشكل أكثر حدة مما كنت أتخيله.
إنه الغياب الجسدي: الصمت والسكون الذي بدا ذات يوم سعيدًا للغاية الآن فقط... يبتلعني. ولكنها أيضًا المسافة العاطفية التي تنمو. ليس لدي أدنى شك في أنهم يحبونني، ولكن هناك أوقات أتساءل فيها عما إذا كانوا يحبونني يحب أنا. من الصعب الانتقال من كونك الشخص الذي يعرف أطفالي بشكل وثيق إلى آخر شخص يرغبون في الوثوق به في معظم الأوقات. هناك أشياء لا يريدونني أن أعرفها، وأشياء لا يريدون مناقشتها. أنا دائمًا هنا من أجلهم، بالطبع، وهم يعرفون ذلك - لكنني لم أعد أول شخص يلجأون إليه عندما يزعجهم شيء ما؛ لديهم أصدقاء يقومون بهذا الدور الآن.
لم أتوقع الشعور بهذه الطريقة. أبدًا. اعتقدت أنه بحلول الوقت الذي يبلغ فيه أطفالي سنًا كافيًا للمغامرة بمفردهم، سأكون كذلك أكثر من الاستعداد لبعض الوقت وحده. لكن ما بدا لي ذات يوم وكأنه حرية يبدو الآن وكأنه مسيرة بطيئة نحو إنهاء شيء لا أريد أن أنهيه في الواقع.
أعلم أنني سأكون دائمًا أمهم، وسأكون دائمًا هنا من أجلهم بأذرع مفتوحة. أعلم أن الأمر ليس كما لو أنهم سيخرجون من هذا المنزل عندما يكونون صغارًا ولن يعودوا أبدًا (أليس كذلك؟!). كل ما في الأمر أنني أستطيع أن أشعر أننا على شفا تحول كبير: إنه أمر جيد بالنسبة لهم، ولكنه صعب للغاية بالنسبة لي. لم أدرك أبدًا مدى صعوبة التخلي عن الأيدي الصغيرة (المختلفة) التي كنت أحملها، بالمعنى الحرفي والمجازي، طوال حياتهم.
لذلك عندما هم نكون في المنزل، أعانقهم لفترة أطول قليلا. أحدق فيهم بينما يلعبون على هواتفهم، محاولًا استيعابهم (حتى ينظروا إلى الأعلى ويقولون: "يا أخي، لماذا أنت يبحث في وجهي هكذا؟"). أنا لا أتألم (حسنًا، حسنًا، ربما ليس كذلك غالباً) حول الخزانات التي تركت مفتوحة أو ترك مقعد المرحاض لأعلى أو المناشف المبللة على الأرض. في يوم من الأيام، عندما أصبح أنا وزوجي فقط في منزل هادئ ونظيف بخزائن مغلقة ومراحيض مغلقة، سأكون سعيدًا لأنني بذلت قصارى جهدي لاستيعاب كل لحظة مع أبنائي المراهقين. لأنه الآن بعد أن اقتربت حقيقة العش الفارغ، أدركت مدى الحقيقة في العبارة التي كنت أكرهها كثيرًا عندما لقد كانوا صغارًا وكان رحيلهم يبدو وكأنه عمر طويل: الأيام طويلة، لكن السنوات... السنوات حقًا أوه جدًا قصير.
هؤلاء الآباء المشاهير يصنعون تربية المراهقين تبدو سهلة - أو على الأقل أكثر احتمالا.
