هل يعاني طفلك من مشكلة سلوكية ، أم أنه يحتاج فقط إلى الاهتمام؟ كيف تعرف ما إذا كان سوء سلوك طفلك يجب أن يقابل بالعقاب أو الاستشارة؟ في هذه المقالة ، يعطينا رون هكسلي ، مؤلف كتاب الحب والحدود: تحقيق التوازن في الأبوة والأمومة ، أسئلة لنطرحها على أنفسنا من شأنها أن تساعد في تقييم أنماط سلوك أطفالنا.
أسئلة التشخيص
الأسئلة التشخيصية هي أدوات الأبوة والأمومة التي تساعد الآباء في تحديد الدوافع وراء سلوك أطفالهم. يمكن أن يكون الدافع وراء سوء سلوك الأطفال هو الحاجة إلى الاهتمام أو القوة أو الانتقام أو بسبب الإحباط. يعود سبب سوء سلوك الأطفال إلى الحاجة إلى الاهتمام.
الانتباه في حد ذاته ليس سيئًا ، لكن معظم الأطفال يبحثون عنه بشكل غير لائق. إنهم يزعجون والديهم عندما يكونون على الهاتف ، ويقاطعون المحادثات ، ويتذمرون لجذب انتباه والديهم. عندما لا يشعرون أنهم نجحوا في جذب انتباه والديهم ، فإنهم سيصابون بالجنون ويصارعون السلطة مع والديهم. إذا لم ينجح ذلك ، فسوف يسعى الأطفال للانتقام.
سوف يتبعون القول المأثور القديم: "لا تغضب ، بل حتى." لأنهم يشعرون بالأذى ، سوف يؤذون الآخرين. إذا لم يؤد ذلك إلى حصولهم على ما يشعرون أنهم بحاجة إليه من والديهم ، فسوف ينتقلون إلى آخر دافع لسوء السلوك - الإحباط. سوف يتبنون الموقف ، "لماذا تهتم؟" "لا شيء أفعله يُحدث أي فرق ، فلماذا يجب أن أهتم." في هذه المرحلة ، فقد الأطفال الأمل. يمكن للوالدين تحديد دافع طفلهم لسوء السلوك من خلال طرح ثلاثة أسئلة تشخيصية على أنفسهم:
ماذا يحدث عندما أحاول تصحيح هذه المشكلة مع طفلي؟
يمكن للوالدين تحديد إجابة هذا السؤال من خلال التعرف على مشاعرهم. عادة ما يشعر الآباء بالضيق أو الانزعاج عندما يبحث الأطفال عن الاهتمام. الغضب هو عاطفة شائعة لدوافع القوة. يعتبر الشعور بالرفض أو الأذى نموذجيًا لدوافع الانتقام. والشعور بالرغبة في الاستسلام (على أنفسهم وأطفالهم) هو سمة من سمات دوافع الإحباط.
ماذا يحدث عندما أحاول تصحيح هذه المشكلة مع طفلي؟
عندما يبحث الأطفال عن الاهتمام ، يقوم الوالدان بتذكير الطفل أو إقناعه بإيقاف أفعالهم المزعجة. يستجيب الأطفال لهذا من خلال التوقف للحظات ثم التحديق مرة أخرى ، بنفس السلوكيات أو بعض السلوكيات الجديدة المزعجة بنفس القدر. يتحدى الأطفال الذين يبحثون عن السلطة محاولات الوالدين لتصحيح سلوك الطفل. يستمر الأطفال في التصرف بنفس الطريقة وقد "يزيدون" من حدة النضال.
الانتقام الذي يسعى الأطفال إلى الهجوم المضاد على محاولات الوالدين في التصحيح. إنهم ينظرون إلى كل فعل على أنه "يحاول الحصول عليهم" أو يسيئون معاملتهم بطريقة ما. ولذا يسعون إلى مزيد من الانتقام من خلال تكثيف السلوكيات أو اختيار سلاح جديد.
أخيرًا ، عندما يشعر الأطفال بالهزيمة الكاملة ، سيصابون بالإحباط. يتصرفون معاقين أو غير مناسبين لأداء أي مهمة ، مثل الأعمال المنزلية أو العمل المدرسي. عادة ما تنتهي محاولات الوالدين في التصحيح بردود سلبية من جانب الطفل أو أنهم لا يتلقون أي رد فعل على الإطلاق. "ما الذي يهم إذا لم أفعل كما تقول ، لا يمكنني إرضائك على أي حال" ، "لماذا أذهب إلى المدرسة ، أنا غبي جدًا على أي حال" ، أو "لماذا يجب لقد جربت مع الفريق ، سأحرج نفسي فقط وإلا فلن يريدوني أن ألعب! " هي بعض المعتقدات الخاطئة ل طفل.
ما هو الإجراء الذي أحتاجه لمساعدة طفلي في طلب ما يحتاجه بطريقة مناسبة وليست غير مناسبة؟
يدرك هذا السؤال التشخيصي أن الأطفال ليسوا على دراية بدوافعهم لسوء السلوك. كما تدرك أن كل سوء السلوك ، حتى جذب الانتباه ، ينبع من الإحباط. يفتقر الأطفال إلى الشجاعة للتصرف بطرق إيجابية وبناءة. إنهم يحاولون ببساطة معرفة المكان الذي ينتمون إليه في أسرهم. وعندما لا تُقابل محاولاتهم للشعور بالأهمية بردود إيجابية ، يصبحون أكثر إحباطًا ويجربون سلوكًا سيئًا جديدًا أو أكثر حدة.
قد يعتمد الدافع الذي يختارونه أيضًا على تفسيرهم للموقف. لكن سبب اختيارهم دافعًا معينًا لا يقل أهمية عن فهم ما يمكن للوالدين فعله لتعديلهم سوء سلوك الطفل حتى يتمكن من الحصول على ما يشعر أنه بحاجة إليه بطريقة مناسبة وليست غير مناسبة طريقة.
على سبيل المثال ، إذا كان الطفل يسعى للحصول على الاهتمام بشكل غير لائق ، فما الإجراء الذي يمكن للوالد القيام به والذي من شأنه أن يوفر الاهتمام المناسب للطفل؟ أو إذا كان الطفل يبحث عن السلطة ، فما الذي يمكن أن يجعله يشعر بالقوة دون الاضطرار إلى صراع على السلطة؟ أو إذا كان الطفل يستخدم الانتقام ، فكيف يمكن للوالد ألا يعود مجروحًا أو يعزز سلوك الطفل المتسامح لتغيير هذا الدافع؟ وأخيرًا ، إذا شعر الطفل بالإحباط ، فما الذي يمكن للوالد فعله لتشجيع جهود الطفل ، مهما كانت صغيرة؟
