الطلاق بحد ذاته مؤلم بما يكفي للأطفال. لكن بعض الأطفال يصبحون بالإضافة إلى ذلك الأسلحة المستخدمة في المعارك العاطفية بين والديهم. هؤلاء الضحايا الصغار يشاهدون بلا حول ولا قوة لأن الأشخاص الذين يحبونهم كثيرًا يقاتلون من أجل المركز المرغوب فيه لحارس الأطفال.
لا أحد يفوز
أكثر من 50٪ من الزيجات اليوم تنتهي بالطلاق. ما يقرب من 75 ٪ من جميع المطلقين سيتزوجون في النهاية. تحل العائلات (الخطوة) المختلطة بسرعة محل الأسرة التقليدية كقاعدة. للأسف ، من المتوقع أن ينتهي أكثر من 60٪ من هذه العائلات المختلطة الجديدة بالطلاق. ونتيجة لذلك ، سيواجه ما يقدر بمليون طفل الطلاق كل عام.
يرتدون درع البر وسيف القناعة ، يسير الآباء في ساحات القتال نظام محاكم الأسرة بأعداد كبيرة ، يشارك في كل شيء من المناوشات الصغيرة إلى النووية الكاملة حرب؛ يعتقد كل والد أنه يقاتل بجدية من أجل مصلحة أطفالهم. أعرف عن كثب - كنت أحد هؤلاء الآباء.
طليقنا أنا وزوجي السابق منذ ما يقرب من 13 عامًا ، مما جعلني المسؤول الوحيد عن إدارة الحفاظ على أبنائنا الرضّع والبالغ من العمر ثلاث سنوات. بعد فترة وجيزة من طلاقنا ، تزوج والد أبنائي وأنجب ابنتان وابتعد مسافة 1300 ميل. قضى الأولاد معظم الصيف مع والدهم وعائلته الجديدة وقضوا العام الدراسي معي. بعد ست سنوات من الأمومة العازبة ، تزوجت أيضًا ، وكسبت أبنائي زوجي ، وفي النهاية أضفت ابنًا آخر وابنة.
المصالح الفضلى للطفل
عندما دخل ابني الأكبر سن المراهقة ، كان يتوق إلى علاقة أوثق مع والده الطبيعي ، وذكر أنه يريد تجربة العيش معه خلال العام الدراسي. ولأنني متأكد من أنه لن يكون سعيدًا حقًا بهذا الترتيب ، فقد اعتقدت أنه من مصلحته البقاء معي. استمر في دفع القضية وأوضحت أخيرًا أن والده اتخذ بعض خيارات أسلوب الحياة التي لم توفر له أفضل بيئة للعيش فيها. مثل والدبة التي تحمي صغارها ، قمت بحماية أبنائي وحاربت من أجلهم ، في أمان مع العلم أنني أعرف أفضل طريقة لرعايتهم. استمرت المعركة لمدة عامين ، وتكبدت آلاف الدولارات كرسوم قانونية وتكاليف عاطفية لا تُحصى على كلا الجانبين.
بحلول الوقت الذي قضينا فيه يومنا في المحكمة ، كان ولداي يبلغان 16 و 13 عامًا تقريبًا. عرضت حياتنا الشخصية أمام الغرباء ، ولم يكن هناك خلاف في أن زوجي الحالي وأنا وفرنا بيئة مسيحية محبة رعينا فيها أبناء مثاليين. بكيت عندما أكد زوجي السابق باكيًا أنه يعتقد أنني أم جيدة جدًا وأنني ربيت الأولاد جيدًا. أوضح أن هدفه لم يكن أن يأخذهم مني ؛ لكنه استحق أيضًا فرصة لمشاركة حياتهم.
استمع القاضي إلى كلا الجانبين وأثنى علينا ومحامينا على لطفنا. ثم تحدثت إلى كلا الصبيان وسألتهما عما يريدانه. أخبرها ابني الأكبر أنه لم يعرف والده حقًا وأنه يريد فقط فرصة لقضاء بعض الوقت معه قبل الذهاب إلى الكلية في غضون عامين. اختار الابن الأصغر البقاء معي. ولدهشة الجميع ، وافق القاضي على رغباتهم ، ومنح زوجي السابق حضانة مؤقتة لأكبرهم سناً ، واحتفظ بوصايتنا على الأصغر.
كان لدي خيار استئناف القرار أو مواصلة النضال من أجل الحضانة الدائمة. القاضي الذي سيرأس الاستئناف لم يفرق عادة الأشقاء أو ينقل الأطفال من بيئة مستقرة لمجرد أن الوالد الآخر قد انتقل بعيدًا. باختصار ، كانت لدي فرصة جيدة للفوز عند الاستئناف. ومع ذلك ، أدركت أنه لا يمكن لأحد الفوز حقًا في هذه المعركة المستمرة ، وأن الخسارة كانت بالفعل كبيرة لجميع المعنيين. لذلك ، اتخذت أصعب قرار اضطررت إلى اتخاذه كوالد - قررت التخلي.
المحبة والعطاء
في القتال من أجل ما اعتقدت أنه مصلحة ابني ، كنت قد فقدت رؤية ما يدور حوله هذا الأمر حقًا. لم يكن الأمر متعلقًا بي أو عن قدرتي على أن أصبح أبًا صالحًا. لم يكن الأمر يتعلق بما إذا كان بإمكاني توفير بيئة أفضل من زوجي السابق. كان حول حاجة ابني لمعرفة والده. كان الأمر يتعلق بالحب والعطاء ، وليس القتال والاحتفاظ.
قبل أن يغادر ابني ، نصحنا راعي الكنيسة الشاب الذي سأله عما إذا كان يشعر أنه اتخذ القرار الصحيح. عيناه البنيتان الكبيرتان الممتلئتان بالدموع وارتعاش طفيف في صوته ، تردد قبل أن يجيب ، "لا أريد أن أترك ما لدي هنا ، لكني بحاجة إلى معرفة والدي. - لا يمكنني الحصول على كليهما ". تدفقت دموعي بحرية عندما أدركت تمامًا معاناة ابني من الاضطرار إلى الاختيار ؛ مع العلم أن قراره سيؤذي أحد والديه. أي من الخيارين أسفر عن تضحية هائلة له. كان لدي أقل من 48 ساعة لمساعدته في إنهاء تفاصيل حياته هنا قبل الانتقال في جميع أنحاء البلاد. أدركت فجأة أن هناك الكثير من الأشياء التي أردت أن أفعلها معه ، وأريها وأخبرها. لم أكن مستعدًا للتخلي! بدأت حقيقة هذه الخطوة في الظهور بالنسبة له أيضًا ، وكان تعبئة العناصر في غرفته أمرًا صعبًا بالنسبة لنا. ذات مرة ، وضع ابني الذي يبلغ طوله 6 أقدام ووزنه 180 رطلاً رأسه على كتفي بينما كنا نجلس على سريره ونبكي معًا. ذهبت بالفعل إلى الهاتف لإخبار المحامي أنني غيرت رأيي بشأن الاستئناف. ومع ذلك ، جمعت حواسي وذكّرت نفسي بأن ابني بحاجة إلى علاقة مع والده من أجل التطور الكامل كشخص بالغ. كنت بحاجة إلى احترام تلك الرغبة ومساعدته على الذهاب دون الشعور بالذنب.
كانت الأسابيع القليلة الأولى بعد مغادرته صعبة للغاية بالنسبة لي. كنت محاطًا بتذكير دائم بخساري. مر عيد ميلاده السادس عشر دون احتفال. بدا المنزل هادئًا بشكل مخيف بدون موسيقاه والمكالمات الهاتفية المستمرة. لقد تجنبت مغادرة المنزل لأنني لم أستطع تحمل رؤية الأشخاص الذين يعرفونه. لم أستطع القيادة أمام مدرسته أو ملعب كرة القدم دون أن أبكي. تساءلت عما إذا كنت سأعرف الفرح مرة أخرى. حتى أن هز ابنتي الرضيعة أعاد ذكريات احتضان ابني كطفل رضيع. لا يبدو أنني أستطيع أن أشرح بشكل كافٍ لطفلي البالغ من العمر ثلاث سنوات مكان وجود أخيه ، ومن هم هؤلاء الأشخاص الذين غادر معهم ، ومتى عاد. إن ابني البالغ من العمر 13 عامًا رائع جدًا لدرجة أنه لا يعترف بأنه يفتقد شقيقه ، ومع ذلك يبدو أنه يتجول بلا هدف في الفناء بدون شريكه في كرة القدم. اغرورقت الدموع في عيون زوجي عندما سأل الأصدقاء كيف حالنا.
السلام والنمو
منذ ذلك الحين ، كان هناك العديد من التغييرات الإيجابية للجميع حيث أننا جميعًا نستقر على إجراءات روتينية جديدة. لقد تكيف ابني مع مدرسته الجديدة ويستمتع بالاهتمام الممنوح لطفل جديد في بلدة صغيرة. يتعلم والده وزوجة أبيه مواجهة تحديات تربية مراهق ، وتتأقلم أخواته غير الشقيقات مع وجود أخ أكبر طوال الوقت. ابني البالغ من العمر 13 عامًا يشعر بالنشوة لامتلاك غرفة نومه الخاصة لأول مرة في حياته ؛ ويبدو أن ابني البالغ من العمر ثلاث سنوات قد قبل غياب أخيه. بدأ العشب في النمو مرة أخرى حيث اعتاد الأولاد لعب كرة القدم ، وانخفضت فواتير البقالة الخاصة بي بشكل كبير بدون آلة الأكل ذات الشعر الأحمر. من خلال معجزة التكنولوجيا ، نحن قادرون على التواصل بانتظام عبر البريد الإلكتروني. أنا وزوجي السابق نتواصل بشكل أسهل قليلاً الآن ؛ ومع مرور الوقت ، أشعر بسلام أكبر لقراري السماح لابني بالنمو.
كما تلقيت نعمة غير متوقعة من خلال هذه المأساة في اكتشاف موهبة خفية. بعد أربعة أيام من رحيل ابني ، لا يزال في قبضة اليأس العميق ، "جاءت" كلمات قصيدة عن ابني ولن تلين حتى قمت بتدوينها. بعد أسبوع واحد ، كتبت أول مقال من بين العديد من المقالات المضحكة حول تجارب عائلتنا المختلطة. يبدو أنني وجدت فرحتي مرة أخرى ، وتعلمت مشاركة هدية الله للكلمات من خلال الكتابة للآباء الآخرين.
أنا وزوجي الآن نشارك أيضًا مآسينا وانتصاراتنا في مجموعة مناقشة نقودها للآباء والأمهات في العائلات المختلطة. والأهم من ذلك ، تعلمت أن المحبة تعني العطاء وليس الاحتفاظ ؛ وأنه لا يوجد رابحون في معارك الوصاية. بغض النظر عمن يقرر القاضي أنه يمكنه الاحتفاظ بالأطفال ، يدفع كلا الوالدين مخاطر كبيرة ، عاطفياً ومالياً. لكن الأطفال ، محور حبنا ، هم الذين يعانون أكبر خسارة عندما يتشاجر الأهل عليهم. بعد كل شيء ، أطفالنا هم هدايا الله المحبة وليس لنا حقًا الاحتفاظ بها. لقد عهد إلينا برعايتهم لبعض الوقت ، ولكن مثل أي كنز ، تكون القيمة أكبر بكثير عندما نشارك هدايانا الثمينة.
إن معرفة أن الله ، حارس أطفالنا ، يضع مصالحهم الفضلى في صميم القلب ، يساعدنا على إدراك أن الاستسلام للحب لا يعني مجرد الاستسلام.
