قد يكون خط شكسبير الذي كثيرًا ما يقتبس ، "كل شيء عادل في الحب والحرب" ، صحيحًا ، ولكن لا ينبغي تفسيره على أنه ترخيص للقيام بما نشعر به - على الأقل ليس إذا كان الزواج السعيد هو هدفنا. إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا بالزواج ، فستحتاج إلى إنشاء واتباع بعض القواعد الأساسية لحل خلافاتك. يمكنك تسمية هذا المعرض القتالي.
عندما يجتمع رجل وامرأة معًا في الزواج ، ستظهر الاختلافات دائمًا ، ولكن مثل مدربين أو رئيسين للعمل أو اثنين من المدنيين القادة ، على الرغم من أن وجهات نظرهم قد تختلف بشكل حاد ، إلا أنهم ما زالوا منضمين إلى هدف مشترك ، وهو تعزيز ودعم منظمة.
وبالمثل ، في الزواج ، عندما تنشأ الخلافات ، يجب أن يكون الهدف النهائي للزوجين هو حل هذه الاختلافات بطريقة تقوي اتحادهما ، لا إضعافه. نعم ، يمكن أن يكون الأمر صعبًا في بعض الأحيان ، ولكنه صعب للغاية ، ولكن هذه حقيقة بديهية لأي مسعى جدير في الحياة. لا أحد يرتقي إلى قمة مسيرته المهنية دون بذل جهد مستمر. وحتى مع ذلك ، يمكن لخطوة واحدة خاطئة أن تبطل سنوات من العمل المتفاني. إنه توازن دقيق ويتطلب يقظة مستمرة ، ولكن المنتج النهائي - الزواج السعيد - سيحقق أرباحًا تتجاوز بكثير الجهود التي نبذلها.
انها حقا ليست بهذه التعقيد. في الواقع ، كل ما عليك فعله هو الاتفاق على بعض الإرشادات البسيطة. يجد معظم الأزواج أن هذا يتطلب ثلاثة فقط:
- أولاً، اعلم أن أي حل سليم للمشاكل سوف يتطلب مشاركة كلا الزوجين. شخص واحد وحده لا يستطيع فعل ذلك. يمكنك تشبيهه بشخصين يحملان حجرًا ؛ إذا ترك أحد الجانبين ، فسوف تسقط الصخرة بالتأكيد - وتتسبب الصخور المتساقطة في أضرار. ببساطة ، بدون رغبة متبادلة في النجاح كزوجين ، فإن الأمل ضئيل للعلاقة في البقاء.
- القاعدة الثانية يتطلب ألا تدع نزاعاتك تنتشر إلى هجمات على شريكك. السخرية والانتقادات والشتائم و "المعاملة الصامتة" وغيرها من الحيل المصممة لإيذاء الشخص الآخر لن تؤدي إلا إلى تكثيف خلافاتك وتفرقك أكثر.
- القاعدة الثالثة من Fighting Fair هو إبقائها خاصة. لا أحد يريد بث غسيله القذر أمام الآخرين ، ويصبح انتهاك هذه القاعدة مؤلمًا بشكل خاص عندما يتم الكشف عن شؤوننا الخاصة (والأخطاء) من قبل شخص نحبه.
بالطبع سيساعد بشكل كبير إذا تم وضع هذه القواعد في وقت مبكر ، قبل أن يكون للعادات السيئة فرصة للتفاقم ، ولكن الأهم من ذلك ، يجب على الأزواج احترام ليس فقط القواعد ، ولكن نواياهم حسنًا. على سبيل المثال ، إذا كانت إحدى القواعد الأساسية هي عدم الصراخ على بعضنا البعض ، وبدلاً من الصراخ ، يمشي أحد الزوجين خارج الغرفة بغضب ، من الواضح للجميع أن القاعدة - احترام رأي الشخص الآخر - كانت كذلك انتهكت.
بمجرد هذه الحدود الثلاثة (حل المشكلات معًا ، وإظهار الاحترام تجاه بعضها البعض ، و إبقائها خاصة) ، فإن الآليات الفعلية لحل المشكلات يمكن أن تأخذ أي عدد من نماذج.
على سبيل المثال ، اتفق أحد الزوجين في اليوم الذي تزوجا فيهما على ألا ينام أبدًا حتى يتم حل كل خلاف بينهما. قالت الزوجة المبتسمة لزواجها منذ 63 عامًا: "وجدنا أننا كلانا أحب نومنا وتعلمنا مبكرًا لحل خلافاتنا بسرعة".
وضع زوجان آخران قاعدة للذهاب في نزهة عندما تسخن الأمور وتجنب النظر إلى بعضهما البعض أثناء الحديث عن الأشياء. قال الزوج: "من الأشياء التي جذبتني إلى زوجتي حقيقة أنها كانت محامية وساطة". "قبل أن نتزوج ، وضعت خطة لنا لحل خلافاتنا وقد أبقتنا هذه القواعد على قدم المساواة لمدة 14 عامًا!"
اتفق زوجان ثالثان منذ البداية على أنهما لن يطلقا تحت أي ظرف من الظروف. أعطى هذا الأمان وحده للزوجين الشجاعة التي يحتاجانها لمواجهة كل مشكلة ، مع العلم أنه بغض النظر عن مدى خلافاتهما ، فإن الزواج نفسه آمن.
القتال ليس بالضرورة سيئا. في الواقع ، يمكن أن يجعل رباط الزواج أقوى ، إذا تم بطريقة صحية: كلما زاد تاريخ القرارات الناجحة ، زادت فرص حل الزواج التالي ، عند ظهوره. من ناحية أخرى ، إذا تم القتال بطريقة غير صحية ، فقد يكون الحل الأفضل هو الابتعاد ببساطة. ستكون النتيجة النهائية هي نفسها على الأرجح ، وستوفرون على أنفسكم الكثير من الحزن في هذه العملية.
