بعد الولادة ، غالبًا ما نضطر إلى الضغط على أنفسنا لتذكيرنا بأننا لم نولد حياة جديدة جميلة فحسب ، بل أنجبنا حياة جديدة ثانية - حياة الأم!
مرحبا بكم في الأمومة!
بعد 10 أشهر من الانتظار وثلاث ساعات من الدفع ، تم وضع الطفل الصغير بين ذراعي. كانت صغيرة جدا. جميل جدا. مثالي جدا. عندما نظرت في عيون توري الزرقاء الساطعة ، لم أصدق أنها كانت حقيقية.
ثم قال زوجي شيئًا مذهلاً ، "أنا أحبك يا أمي!"
أم؟ قلت لنفسي "يا إلهي ، أنا أم." انا ام
كان الأمر سرياليًا تقريبًا. بالتأكيد ، علمت أن إنجاب طفل جعلك أماً ، وقد اشترى لي زوجي ووالداي بطاقات عيد الأم عندما كنت حاملاً ، لكن هذا كان مختلفًا تمامًا. كنت في الواقع والدة شخص ما!
أعتقد أن السبب وراء دهشتي من هذا الإدراك هو أنني لم أشعر كأم. كنت ما زلت صغيرا ، وكانت لدي مسيرة مهنية رائعة لم أكن أنوي تركها. كانت لدي خطط كبيرة ، وقائمة رغبات أكبر من الأشياء التي أردت وأردت القيام بها.
علاوة على ذلك ، لم يكن لدي أي حدس على الإطلاق. لطالما كانت غرائزي خاطئة ، ودفع الطفل للخارج لم يغير ذلك. تذكرت كيف عرفت أمي كل شيء ، لكنني شعرت أنني لا أعرف شيئًا. "كيف أعرف ما إذا كان الطفل يحصل على ما يكفي من الطعام؟" "كم مرة يجب أن تتغوط؟" "ما هي استخدامات بودرة الأطفال؟" نعم ، حتى الممرضات عرفن أنني جاهل. كيف يمكنني أن أكون أماً؟
ساءت الأمور بعد مغادرتنا المستشفى. أخبرني الجميع أن صرخات الأطفال مختلفة لاحتياجات مختلفة - بعد أربع سنوات وطفلين لم أتوصل بعد إلى هذا البكاء. عندما تبكي توري ، كنت أتبع نفس الروتين: فحص الحفاضات ، وإلهاء الانتباه بلعبة ، والإمساك بالغناء ، وتقديم الطعام ، والجلوس على الأرض والبكاء لأنني لم يكن لدي أي فكرة عما تحتاجه. في النهاية قررت أن أسميها مغص. سواء كان ذلك في الواقع لا يزال لغزا.
الشعور بالشباب
خلال الأشهر القليلة الأولى ، توليت دور الأم دون أن أقبل اللقب. شعرت وكأنني جليسة أطفال طويلة الأمد. عندما رأيت نفسي في المرآة ، كنت لا أزال أبدو كطفل في المدرسة الثانوية. الأسوأ من ذلك ، ما زلت أشعر وكأنني واحد! كان من المستحيل بالنسبة لي أن أصدق أنني كنت امرأة عجوز ومتزوجة ولديها طفل.
بعد ثلاثة أشهر ، حان الوقت للعودة إلى العمل. كنت متحمسة لأن أضمن الاستحمام ، والملابس الجميلة والوقت كفرد وليس كأم. قبل أسبوع من عودتي ، تحدثت مع رئيسي وزملائي في العمل ، وكانوا متحمسين للعودة. وأكدت لهم أنني كنت حريصة على العودة. ومع ذلك ، بعد المحادثة ، نظرت إلى ملاكي نائمًا في أرجوحة. كان رأسها الصغير يتمايل مع الحركة ، وكان لديها أجمل مظهر من الرضا على وجهها.
كانت الأيام الثلاثة التالية هي الأصعب والأطول في حياتي. لقد واجهت القرار الذي كنت قد تجاهله حتى الآن: هل سأكون أمي؟ أم سأكون أنا؟
قبل ذلك ، كنت قد أقنعت نفسي أنه يمكنني أن أكون كليهما. لقد فعلته آلاف النساء قبلي. لن تكون هناك مشكلة.
الآن كنت أنظر إلى ما وراء الآخرين وإلى نفسي. "استطاع أنا افعلها؟" "هل أنا قوي بما يكفي لمشاركة طفلي حتى أتمكن من إنقاذ نفسي؟" عندما نظرت إلى الكتلة البشرية الضئيلة التي لا تزال غير قادرة على اللعب أو التحدث ، عرفت أنني لست مستعدًا لاتخاذ القرار.
اتصلت بمكتبي قبل يومين فقط من موعد عودتي وطلبت تمديدًا. اشتريت لنفسي شهر آخر. لكن بدلاً من استخدام الوقت بحكمة في الموازنة بين الإيجابيات والسلبيات ، رفضت التفكير في الأمر.
"ليس لدي خيار" ، بررت. "لقد أجرينا الحسابات ، ولا يمكننا العيش بدون مدخلي. أنا بحاجة للعودة إلى العمل. هذا كل ما في الامر."
بعد شهر ، استحممت وارتديت ملابسي ، ثم وضعت ابنتي وأغراضها في السيارة. بكيت بينما كنت أقود سيارتي إلى مركز الرعاية النهارية ، وصرخت بلا حسيب ولا رقيب عندما أوصلتها. "مهما فعلت ، لا تحبها!" طلبت من القائمين على رعايتها. لقد كانت لي ، وأردتها أن تتعلم الحب مني - لا تدفع من الغرباء.
حاولت أن أجمع نفسي أثناء قيادتي السيارة إلى العمل ، لكنني لم أنجح. عندما وصلت ، كنت في حالة فوضى من المكياج والدموع. لقد تم الترحيب بي مرة أخرى وأخبروني بمدى اشتياقي ، لكن لم أستطع المساعدة في التفكير في الشخص الذي فاتني. عندما حصلت أخيرًا على لحظة وحدي ، وهو الشيء الذي حلمت به خلال الأشهر الأربعة الماضية ، كنت أشعر بالوحدة والحزن.
قبل مغادرتي في ذلك المساء ، أخبرني زميل في العمل أن الأمر سيصبح أسهل. كنت آمل أن تكون على حق.
ومع ذلك ، بعد شهرين لم أتمكن من الخروج من باب الحضانة دون أن أبكي. أثر بؤسي على عملي وأمتي وحياتي كلها. أصبحت مكتئبة بشكل متزايد ، مع مشاعر انعدام القيمة الكاملة. صليت وصليت من أجل نوع من الحل ، لكن يبدو أن توسلتي لم يُسمع بها ولم يتم الرد عليها.
حلم
بعد أسابيع قليلة كان لدي حلم. كنت أنا وتوري نلعب على الأرض. كانت الشمس مشرقة والطيور تغرد ورائحة العشب الطازج تملأ الهواء. جاء زوجي إلى الغرفة بابتسامة عريضة وذراع مليئة بالزهور. "عيد ام سعيد!" هو قال. "أنت أعظم أم أعرفها. يسعدني أنك وضعت نفسك في الانتظار لرعاية طفلنا. أحترمك وأحبك أكثر مما أستطيع أن أقول. انت بطلي." استيقظت أبكي. لأول مرة منذ ولادة طفلي ، عرفت أنني أماً.
لقد قدمت إشعارًا مدته أسبوعين ، لكنني طلبت استقالة في وقت سابق. أدرك مديري أنني كنت جادًا ، لذا سمحت لي بتنظيف مكتبي في ذلك اليوم. التقطت ابنتي من آخر يوم لها في الحضانة ، وسافرنا إلى المنزل. لقد كنت هنا منذ ذلك الحين.
كانت ولادتي كأم تقريبًا طويلة ومؤلمة مثل ولادة طفلي. ولكن ، بالطريقة نفسها التي لا يستطيع فيها الطفل العودة إلى الرحم ، لن أعود أبدًا لكوني أي شيء سوى أمي.
