إنها السابعة صباحًا وأنا أفتقد ابنتي. أنا على متن طائرة في طريقها غربًا ، وأخذت بي إلى كولورادو بعد ثمانية أيام من الإجازة. طلعت الشمس لتوها لتطارد كوكب الزهرة. من مقعد النافذة الخاص بي ، يمكنني رؤية الامتداد الأزرق المرقط لبحيرة تاهو ، وما وراء ذلك ، أميال وأميال من التراب والصخرة والتلال والوادي. وأنا لا أعرف ما إذا كنت سأرى سيمون الليلة أو سأضطر إلى الانتظار حتى الغد ، لأن والدتها لم تخبرني عندما سيعودون إلى دنفر.
لم أر ابنتي منذ الصباح جاءت والدتها لاصطحابها قبل 10 أيام. كان ذلك في وقت مبكر من يوم الجمعة. كنت أرتدي ملابسي وجاهزة للعمل ، وأحتضن سيمون في سريري ، حيث أمضت الليلة بجواري. كنت قد توقفت عن العمل في اليوم السابق لأكون معها ، وكان هذا وقتًا مميزًا للغاية بالنسبة لنا نحن الاثنين. لكن في تلك الليلة ، بعد أن أغلقنا آخر كتاب في اليوم ، وتم تكديسنا على سريرها الفردي ونحدق في همست السقف ، "سأفتقدك يا أبي." لذلك سألتها إذا كانت تريد النوم في غرفتي وحملتها هناك.
في تلك الليلة ، لمرة واحدة ، هربت من العمل المستقل والمطبخ ، والغسيل ، ومحاولة المساء للتنظيف ، والتنظيف بالفرشاة والخيط والغسيل ، ووجدت نفسي نائمًا بجوار صغيري الفتاة ، التي طردت من العمل بعد يومنا المزدحم ، ينبعث منها الدفء الناعم الذي تستطيع فقط ، وفمها مفتوح قليلاً ، وذراع صغيرة ملقاة على صدري ، وأصابع يدها تستقر على بلدي. رقبة.
لذلك أيقظتها بهدوء ، بلطف ، في صباح اليوم التالي ، بعناق وقبلة. وقد نشأت مدركة لأحداث اليوم ، وخففت من حماستها بمعرفة أننا سنكون منفصلين لفترة طويلة. بعد بضع دقائق ، اتصلت والدتها لتقول إنها توقفت في الممر.
حملت سيمون ، الضعيفة والرائعة في بيجاماها الوردية ، إلى خارج المنزل. كانت والدتها ووالدتي السابقة تنتظران في السيارة ، والتي لم أرها منذ ما يقرب من عامين. (ويجب أن أشير إلى من لم يخرج من السيارة. وعلى الرغم من أنها استقبلتني بترحيب مبهج ، إلا أنني لم أستطع إلا أن أشعر بالضيق من نفورها للقفز واحتضانني. كيف انتقلت من أحد أفراد الأسرة المحبوبين إلى أحد المعارف المحمولين في الوقت الذي استغرقته ابنتها للتوقيع على وثائق الطلاق لا يزال يسبب لي الألم. لقد عشقت حماتي. حتى الآن ، أرسل لها روابط لصور سيمون على الإنترنت. لكنني أعتقد أنها لا تعرف كيف تكون إنسانًا بالنسبة لي وما زالت تدعم ابنتها. أو ربما لا تهتم بهذا الأمر ، الأمر الذي يؤلم أكثر بكثير).
كانوا في طريقهم إلى أوماها ، حيث كانت سيمون ووالدتها تقضيان أكثر من أسبوع مع الأجداد. سبع قبلات وثلاث عناق عاجل في وقت لاحق ، تم ربط سيمون بمقعد السيارة ويلوح وداعًا. دخلت المنزل وحاولت إعادة ترتيب نفسي قبل أن أغادر إلى العمل.
لذلك قررت أن آخذ إجازة طويلة. كنت أفكر في البقاء في المدينة وأخذ بعض الوقت من الراحة ، أو محاولة العثور على صفقة رخيصة للأجزاء الأجنبية أو على الأقل مكان شاطئي. كل ما كنت أعرفه هو أنني بحاجة إلى الابتعاد. كنت بحاجة لإلهاء نفسي عن هذا الفصل القسري ، الأطول منذ أن كانت سيمون طفلة. استقررت في رحلة إلى المألوف - بضعة أيام في سان فرانسيسكو لزيارة أختي الصغرى وللتسكير مع أفضل أصدقائي المنفردين ، ثم بعد يومين في سكرامنتو مع والدتي.
الآن أعرف ...
والدتي: التي تبكي عندما أغادر بعد زيارة لأنها تشتاق إلي كثيراً.
قبل أن تأتي سيمون ، لا أعتقد أنني فهمت ما تمر به أمي في كل مرة قبلت فيها الوداع لأحد أطفالها. لكنني الآن أعرف الإحساس الدائم بالضعف بوجود قطعة حية تتنفس من قلبك يمكن أن يجلب التجول في هذا العالم ، وأنا مذهول ومتواضع بسبب اتصالي بـ آباء. ولكن بقدر ما أحب أن أكون مع والدتي وأبي ، فقد أدركت أنهم ، في بعض النواحي ، يحتاجون إلي أكثر مما احتاجهم. انظر ، أعلم أن سيمون تفتقدني ، لكن لا يمكن مقارنتها بالحزن الذي أشعر به لأني بعيد عنها مثل هذا.
أنا أعلم أنه لم يمض سوى أكثر من أسبوع بقليل. وأنا هنا وهناك كنت بخير - أستمتع بإجازتي تمامًا ؛ فرصتي في الابتعاد ، والانفصال عن الطحن اليومي. ولكن بعد ذلك سوف ألقي نظرة على شاشة التوقف على هاتفي الخلوي. أو سأشاهد طفلة صغيرة ذات ضفيرة تمسك بيد والدها وهم يتجولون. أو سأسقط نفحة من الكعك الطازج. أو لا شيء على الإطلاق ألاحظه بوعي سيضع صورة سيمون في رأسي ، وستضيق معدتي. كل شيء سيخفت أدنى حد له ، كما لو أن خيطًا من السحابة قد انجرف أمام الشمس ، يسرق البريق من العالم لفترة قصيرة. وسأهمس ، "أوه ، حبيبتي. أوه ، حبيبي. "
كنت أسافر بانتظام إلى حد ما قبل الطلاق. عطلة نهاية أسبوع كل شهرين أو نحو ذلك ، أو أسبوع هنا وهناك للمناسبات الخاصة. سأفتقد سيمون ، سأفتقد زوجتي. وكانت هناك بالتأكيد أوقات شعرت فيها بنفس موجات الشوق. لكن هناك شيء أكثر إثارة للمشاعر الآن ، وأكثر حدة. يبدو الأمر كما لو أن هناك المزيد على المحك عندما أكون بعيدًا عنها لأننا لم نعد وحدة بعد الآن. عندما لا أكون معها ، لا يوجد أحد حولها ليذكرها بوجودي في حياتها. الأمر متروك لها تمامًا لتفكر بي. (باستثناء المكالمة الهاتفية القصيرة التي تحدث من حين لآخر ، حيث تبدو وكأنها كبرت عندما تسرد مغامراتها ، وحيث تكون المسافة بيننا أكثر وضوحًا). أفكار مودلين في نهاية إجازة ممتعة حقًا ، أليس كذلك؟ ربما يكون جزءًا من الاكتئاب الذي يصاحب دائمًا العودة إلى العالم الحقيقي. لكن هناك أشياء أعمق تحدث في قلبي - معرفة تأثير غيابي على والديّ ؛ إدراك أن شيئًا ما يمكن أن يحدث لي وسيكون الأمر متروكًا لعائلتي وحدها ، على بعد آلاف الأميال ، للحفاظ على حبي وإخلاصي لسيمون بطريقة ما حية في قلبها ؛ وفهم أنه في يوم من الأيام ، قريبًا جدًا ، ستغادر طفلي لأكثر من بضعة أيام - سوف تكبر وتنتقل ، فقط لتهدئني بوجودها عندما تتمكن من الالتفاف عليها. اشتقت لي ، لكن لا تحتاجني. قبلني وداعًا في المطار ، كنت في انتظار وفي منتصف الطريق بالفعل عبر الخريطة بينما ما زلت أقاوم دموعي.
لذلك أنا على متن الطائرة ، ونحن على وشك بدء نهجنا النهائي في دنفر. وأتساءل كيف سيكون الحال لو كنا لا نزال عائلة - إذا كانت الأوجاع مختلفة ، أو ليست عميقة. من الممتع أن تكون أعزب. من الممتع الجري واللعب لمدة أسبوع. لكن المفاضلات حقيقية للغاية في الساعة 9 صباحًا ، وحلقت فوق جبال روكي ، وأتساءل متى يمكنني رؤية ابنتي مرة أخرى.
