كمدرب يساعد الآباء على أن يكونوا أكثر فعالية ،
كثيرا ما أطرح نفس النوع من الأسئلة. "كيف
هل يمكنني جعل طفلي يستمع؟ " "كيف يمكنني التحفيز
طفلي لأداء الواجب المنزلي؟ " أو ، "لماذا يحصل طفلي
غاضب جدا مني؟ " بينما لا توجد إجابة بسيطة على هذه الأسئلة
الأسئلة ، هناك طريق يمكن للوالدين
يتبع. يمكنهم ببساطة إلقاء نظرة فاحصة على أنفسهم.
أحد الأشياء الرائعة في العمل مع الآباء والأطفال هو معرفة كيف يساعد الآباء في "خلق" مشاكل في أطفالهم. ومن الأمور المحزنة أن الآباء غالبًا لا يدركون كيف يساهمون في المشكلة.
خلق السلوكيات؟
إنهم يستخدمون تكتيكات تحكم ويتساءلون لماذا لا يحترم أطفالهم ولا يطيعونهم. إنهم يتذمرون من أطفالهم إلى ما لا نهاية ، ويتساءلون لماذا لا يستمعون. وهم يفقدون أعصابهم باستمرار مع أطفالهم ، ويتساءلون لماذا يفقد أطفالهم أعصابهم معهم. في الواقع ، غالبًا ما يساعد الآباء في خلق السلوك نفسه الذي يقولون إنهم يكرهونه في أطفالهم.
يولد الأطفال بمزاجات وأنماط مختلفة إلى حد كبير. من الواضح أن التعامل مع بعضها أكثر صعوبة على الآباء من غيرهم. وتخلق ثقافة اليوم سريعة الخطى والمجنونة بوسائل الإعلام العديد من التحديات التي يواجهها الآباء. ولكن إذا كنا صادقين حقًا مع أنفسنا ، فيمكننا التوقف عن طرح الأسئلة حول سبب معاناة أطفالنا من المشاكل.
القضايا التي تحتاج إلى العمل
بدلاً من ذلك ، يمكننا أن نسأل كيف نساعد في المساهمة في المشكلة وأي من القضايا الخاصة بنا تحتاج إلى العمل. هذه هي أكبر خطوة نحو التحسين يمكن للوالدين اتخاذها. إنه ينقل المشكلة من "هناك" مع طفلك ، إلى "نحن جميعًا معًا" ، حيث تنتمي.
للبدء في هذا الطريق لتحمل المسؤولية كوالد ، إليك بعض الأفكار:
- إذا كنت لا تعرف ما هي مشكلاتك كوالد ، اسأل نفسك ما الذي يجعلك أكثر غضبًا بشأن طفلك. الجواب قريب.
- تحدث مع طفلك من القلب إلى القلب. اسألهم عما يمكنك فعله بشكل أفضل وما الذي يزعجهم أكثر من غيرهم. لكن لا تدع ذلك يقف في طريق كونك أبًا حازمًا ومحبًا يستخدم الحدود مع أطفاله.
- دع طفلك يعرف أنك تعمل على التحسين ، وأنك تدرك أنه يحتاج إلى بعض العمل. لا يحتاج الأطفال إلى آباء مثاليين ، فقط آباء يحاولون التحسن.
- دع طفلك يعرف أنه أثناء العمل على مشاكلك ، لديك أيضًا توقعات بشأنها. انقل الرسالة التي تؤمن بها.
- لا تضغط على نفسك بسبب نقصك. اعلم أن أطفالك يمنحونك فرصة مثالية لتحسين نفسك. كن ممتنا لذلك.
من بين الخيارات الصعبة التي نواجهها كآباء ، يبرز المرء على أنه مهم بشكل خاص. إنه يتضمن ما إذا كنا نختار أن نرى المشاكل التي يطورها أطفالنا على أنها مشاكل "لهم" أو "مشاكلنا".
يحمل الخيار الأول في طياته تلميحًا من اللوم والانفصال. فهو يمنع الآباء وأطفالهم من التواصل بشكل كامل ، ويسمح للآباء بالشعور بأنهم "فوق" وبعيداً عن المشكلة.
إن اختيار جعلها "مشكلتنا" يتطلب المزيد من الشجاعة ، وتحقق نتائج أفضل. يسمح لنا بمساعدة أطفالنا بينما نقوم بتحسين أنفسنا.
أليس هذا ما كان من المفترض أن نفعله؟
