أنا وزوجي نتواصل بشكل جيد بما فيه الكفاية على السطح ، لكنني أشعر أننا نبتعد عن بعضنا في أعماقنا. أنا شخصياً لا أشعر أنه يفهمني أكثر من ذلك بكثير.
أساس التقارب العاطفي في العلاقة هو التعاطف ، وهو أساس تجربة "نحن" بدلاً من مجرد "أنا" أو "أنت". إذا كنت تشعر أن شريكك حقًا تشعر بما هو عليه الأمر بالنسبة لك ، وتشعر بتوتر أقل ، بالإضافة إلى أنك أقرب وأكثر ثقة ، وتميل أكثر لإعطاء التعاطف معه - والشيء نفسه ينطبق بالتأكيد عليه فيما يتعلق أنت.
في الأساس ، يعد التعاطف مهارة ، مثل أي مهارة أخرى ، ويمكنك تحسينها. وبنفس الطريقة ، يمكنك أن تطلب من شريكك أن يتحسن في ذلك أيضًا! بالإضافة إلى ذلك ، فإن التحسن في التعاطف سيساعد الشخص فقط على أن يصبح أبًا أفضل.
الخيال العاطفي
التعاطف ليس موافقة أو موافقة. إنه ببساطة الفهم والاستشعار الحدسي لمشاعر شخص آخر ورغباته وديناميكياته النفسية الكامنة - النظر إلى العالم من خلف أعين الآخرين. "بماذا سأشعر لو كنت مكانه أو مكانها؟"
التعاطف هو تعبير عن أربع مهارات أساسية:
- انتبه
- استعلام
- حفر أسفل
- التأكد مرتين
انتبه
الانتباه مثل ضوء كشاف ، يضيء الشيء الخاص به - ويمكنك تحسين الانتباه بعدة طرق:
- هدئ نفسك.
- اختر بوعي أن تولي اهتمامك لشريكك لبعض الوقت.
- فقط استمع ، دون تطوير قضيتك ضد ما يقوله الآخر.
- حافظ على التركيز على تجربة الآخر ، بدلاً من الظروف أو المعتقدات أو الأفكار
استعلام
التعاطف هو عملية اكتشاف. أنت تدرس ما هو تحت حجر واحد. ثم تطرح سؤالًا مفتوحًا ، مثل الأسئلة الواردة أدناه ، والتي تقلب سؤالًا آخر.
هل يمكنك قول المزيد عن ___________؟
كيف كان ذلك بالنسبة لك ___________؟
ما هو شعورك تجاهه؟
ماذا تقصد عندما تقول _____________؟
ما هو شعورك الغريزي تجاه __________؟
ماذا تعتقد عن ____________؟
ما الذي يزعجك حقا؟
ما الذي يقلقك أنهم سيفعلون؟
ما هو الجزء الأكثر إزعاجًا من كل ذلك؟
ماذا تتمنى لو حدث بدلا من ذلك؟
كيف كان هذا مثل ____________ [أي شيء مشابه] بالنسبة لك؟
حفر أسفل
تتكون الشخصية من طبقات مثل بارفيه ، مع وجود مادة أكثر نعومة وشبابًا في الأسفل. المستمع العاطفي:
- يحاول الشعور بالمشاعر اللطيفة - الجرح أو الخوف أو الخجل - التي عادة ما تكون وراء الغضب أو الواجهة القاسية.
- تخيل الشخص غير الآمن والخائف والمعذب خلف أعين الآخرين.
- يتساءل كيف يمكن أن تؤثر الطفولة والتجارب الأخرى على أفكاره ومشاعره ورغباته اليوم.
- يأخذ بعين الاعتبار الاحتياجات الأساسية والإيجابية - على سبيل المثال ، الأمان والاستقلالية والشعور بالتقدير - يسعى الآخر إلى تحقيقه ، على الرغم من أنه ربما بطرق لا يحبها المرء.
- يستفسر بلطف عن الطبقات العميقة - دون محاولة لعب دور المعالج. يجب أن يتم ذلك بعناية ، عادةً في نهاية المحادثة ، دون أن يبدو الأمر كذلك عناصر "هنا والآن" فيما يقوله الآخر غير مهمة ، خاصة إذا كانت تدور حوله أنت.
التأكد مرتين
عندما نتلقى اتصالاً ، نحتاج إلى إخبار المرسل ، "تم استلام الرسالة". خلاف ذلك ، سيميل هو أو هي إلى الاستمرار في البث ، بقوة أكبر من أي وقت مضى ، في محاولة للتقدم. جرب أسئلة مثل هذه:
"دعني أقول ما أسمعك تقوله. هل انت تقول هذا ______________؟"
لست متأكدًا من أنني أفهم هذا تمامًا ، لكن هل هو مثل ___________؟
هي النقطة الرئيسية التي ____________؟
هل يصح القول إنك شعرت بـ ___________؟
إذن ، جزء واحد _________ ، وجزء آخر _________ ، وجزء ثالث __________ ، أليس كذلك؟
مكافآت التعاطف
مع فكرة أفضل عن مشاعر ورغبات شريكنا ، نكون أكثر قدرة على حل المشكلات معًا. إنه مثل الرقص: يتألق الزوجان عندما يكون كل شخص منسجمًا مع مزاج الآخر وإيقاعاته ونواياه.
بالإضافة إلى ذلك ، عندما يشعر شريكنا بأنه مفهوم ، فإنه يكون أكثر استعدادًا لتوسيع نطاق التفاهم بدوره. بمجرد التعامل مع احتياجات البقاء البحتة ، فإن السؤال الأعمق في أي علاقة مهمة هو ، "هل أنت افهمنى؟" حتى يتم الرد عليه بـ "نعم" ، فإن هذا السؤال سيظل يزعج مياه أي من علاقة.
ولكن عندما يتم تحديث الفهم باستمرار من خلال التعاطف الجديد ، فإن الروابط تتم إعادة تماسكها باستمرار ، مما يعزز نسيج العلاقة.
