هل سبق لك أن تذكرت أنك دخلت غرفة وشعرت على الفور بالسلبية الثقيلة العالقة بعد شجار بين الزوجين؟
كيف يمكن للأزواج تعلم كيفية إدارة تلك المشاعر القوية التي يمكن أن تتولد فيما بينهم؟
لإنشاء علاقة واعية ، من المهم أن تكون مدركًا للمشاعر التي تنشأ بين الشركاء ، خاصة للأزواج الحميمين ، لأن مشاعرهم المشتركة أكبر من مجموع مشاعرهم الفردية القطع. عندما يدرك الأزواج ويتعلمون أن يكونوا واعين للطاقة التي تنشأ بينهم ، بدلاً من التركيز على اختلافاتهم الفردية ، فإنهم ينشئون علاقات واعية.
لقد لاحظت ميل الشركاء إلى المرور أولاً بالمرحلة الرومانسية من علاقتهم ، حيث يظل وعيهم المشترك نشطًا وحيويًا ومرضيًا. في هذه المرحلة ، لا يلاحظون الاختلافات في بعضهم البعض. تضيء المشاعر بين هؤلاء الأزواج ضوءًا ساطعًا في جميع أنحاء العالم ويُنظر إلى الحياة من خلال مشهد جميل. خلال هذه المرحلة الرومانسية ، يعرض الأزواج على شريكهم والعالم لوحة فنية مليئة بصور الجمال والخير والحب. وهذا التركيز على قوس قزح المدمج من الألوان الجميلة يقذفهم إلى وعي أعلى.
لاحظ روبرت جونسون أن الوقوع في الحب يُقصد به أن يكون بداية في عالم أعظم من ذلك بكثير الفرد - هو مقدمة لمُثُل الحب والحقيقة والجمال التي تتجاوز المألوف حياة.
عندما يبدأ الأزواج في إدراك الاختلافات والعيوب في بعضهم البعض ، فإنهم يفشلون في إدراك أن شريكهم هو رمز ومحفز لشعر الحياة. خلال المرحلة الرومانسية ، ينظرون إلى بعضهم البعض بطريقة مثالية. ولكن ، بعد شهور أو سنوات ، عندما يتورطون في صراعات على السلطة ، يصبح شريكهم مقصوصًا على الورق المقوى حيث يعرضون عليه شخصيات مهددة من ماضيهم. مثل هذه التصورات تطلق بلا روح ، أوتوماتيكية ، جامدة ، صحيحة مقابل. ألعاب خاطئة تفصل بين الشركاء ليس فقط عن بعضهم البعض ، ولكن من التفوق الإيجابي لوعيهم المشترك.
بدلاً من الأزواج الذين يرغبون في أن يتولى قاضٍ وهيئة محلفين التقاضي بشأن اختلافاتهم الفردية ، يمكنهم التطور أدوات لإدارة القوى الخلاقة أو المدمرة المحتملة والتي غالبًا ما توجد دون وعي بينهما هم.
1. ركز على العملية بينكما بدلاً من الاختلافات.
2. اعمل على قبول عيوب كل من نفسك وشريكك ، بينما تبحث عن المعنى الأعمق في الحجج المتكررة.
3. كن فضوليًا بشأن الأنماط التي تعلمتها والتي توقعها على شريكك.
4. تعلم كيفية استخدام عواطف العلاقة المركبة لتحسين الحياة بشكل إبداعي ، بدلاً من المناورات المدمرة.
5. اعملوا على جعل حياة بعضهم البعض أكبر ، بدلاً من تصغيرها.
6. شارك في إنشاء صورة لما تبدو عليه علاقتك المثالية وتخيل تلك الصورة يوميًا.
7. التزم ، تجاه نفسك وتجاه بعضكما البعض ، بعدم المشاركة في التفاعلات المدمرة التي يمكن أن تلحق الضرر بالوعي المشترك وقد تدمره في النهاية.
في "احتضان الحبيب" ، كتب ستيفن وأوندريا ليفين ، كيف في عملية روحية هنا والآن ، ينظر كل منهما إلى الآخر على أنه "كائن" يتكشف باستمرار. كما يشيرون إلى الوعي المشترك على أنه "طاقة محبوبة".
قد تكون عملية تحويل صراعات القوة لدينا إلى طاقة إبداعية عملية صعبة. كما كتب توماس ميرتون ، "... الحب الحقيقي والصلوات يتم تعلمها في اللحظة التي تصبح فيها الصلاة مستحيلة ويتحول القلب إلى حجر."
تصف ماريون وودمان المرة الأولى التي رأت فيها زوجها متحررًا من توقعاتها الخاصة بعد ثلاث سنوات من الزواج ، عندما سمعته يتجول في المطبخ ، محاولًا صيد بيضة. في البداية ، بدأت بالتفكير من منظور "ما ينبغي" ، وأصبحت تحكم على عدم كفاءته في المطبخ. بعد ذلك ، تخلت عن كل الأحكام وأصبحت قادرة على رؤيته بنفسها لأول مرة ، حيث كان يقف على رجليه المغزلتين في شورت برمودا ، ممسكًا بيضة مسلوقة غير كاملة. شعرت بحب عميق.
تعلم كيف تشاهد "بعيون ناعمة". شاهد دون أي حكم ، بحنان وحنان.
حقوق النشر 2005 ليندا مايلز دكتوراه
