التوجيه والانضباط: كن والدًا ، وليس مهمة سهلة - SheKnows

الحقيقة هي أن هناك الكثير من الآباء الضعفاء. إنهم لا يثقون في حكمهم. إنهم يعاملون أطفالهم كما لو كانوا من الكريستال الدقيق الذي قد يتحطم حتى مع التعامل اللطيف بدلاً من الأواني الزجاجية المتينة إلى حد ما المصممة لتحمل بشكل جيد إذا لم يتم إساءة استخدامها.

ولكن إليك ما يجب أن تضعه في اعتبارك: أنت تعرف أكثر من أطفالك - و من المفترض أن تخبرهم بما يجب عليهم فعله. لم يتم خلقك لتكون رفقاء لهم ، رفقاء في اللعب ، خدمهم. لديك خبرة أكبر وحكم أفضل - يستخدم هم!

ما هو أكثر - وثق بي في هذا - جميع الأطفال يعرف يحتاجون إلى توجيه من والديهم. في الواقع ، هم يريد هو - هي. ربما لن يعترفوا بذلك. إن القيام بذلك سيكون بمثابة تنازل كبير جدًا ، وضربة كبيرة جدًا لغرور الشباب. إنهم يحبون الطمأنينة التي تأتي مع معرفة أن هناك شخصًا يعتني بهم ويعتني بهم.

لكن ، افهم ، أن الأمر يتطلب قوة الإرادة لوضع القواعد والالتزام بها. أحد الأسباب التي تجعل الكثير من الآباء يضعفون ويضعون قواعد ضعيفة ، أو لا يفعلون شيئًا على الإطلاق ، هو أنهم يفتقرون إلى الشجاعة في قناعاتهم. إنهم يعلمون أنهم سيتعرضون للضغوط. المراهقون ، على وجه الخصوص ، سوف يدفعون من أجل تخفيف القواعد دون كسب ذلك. سيضغط عليهم المراهقون الآخرون للتخفيف لأن "جميع الأطفال" يفعلون شيئًا أو غيره. قد يقترح آباء آخرون أن الآباء الأكثر صرامة هم خارج الخطى. حتى المجتمع نفسه قد يبدو محاصرًا ضدهم. ولكن إذا كان الوالدان قد فكروا في القواعد وتلك القواعد تناسب الخطة ، فيجب عليهم الالتزام بها.

سبب آخر يدفع الآباء إلى وضع حدود واقعية هو أنهم يريدون أن يحبهم طفلهم ويعجب بهم. هذا هدف مهم ، لكن من الخطأ الاعتقاد بأن التساهل سيحققه. في الواقع ، هناك سبب للاعتقاد بالعكس تمامًا. قد يواجه بعض الأطفال ، سريعًا جدًا في إدراك الضعف ، "إذا كنت تحبني ، ستسمح لي بالبقاء في الخارج حتى الساعة الرابعة صباحًا ، مثلما يسمح لها أهل جيمي بذلك." أو "أنا أكره أنت لأنك صارم للغاية ". يحتاج الآباء إلى ما يكفي من الثقة بالنفس ليروا من خلال هذا الغضب العابر - وربما المفتعل - والتمسك بالمنطق الجيد. قواعد.

ربما لم تكن لديك علاقة جيدة مع والديك. ربما كانوا صارمين للغاية ، ونتيجة لذلك عانيت. ربما تشعر أنت أو كلاهما ، أو كليهما ، ببعض الشعور بالذنب لأنك لم تتماشى ، وأنك لم تتوصل إلى تقسيم للسلطة كان مفيدًا لكلا الطرفين. ولكن ذلك كان حينذاك وهذا الآن. لا تكرر خطأهم بالذهاب إلى الطرف الآخر. امنح ابنك هيكلاً معقولاً: قاسياً في البداية ، ثم تدريجياً أكثر ليبرالية حسب ما يمليه سلوكه.

نصيحتي؟ إذا كنت تعلم أنك كنت عادلاً ومنطقيًا في وضع الحدود ، فافعل ذلك. بعد كل شيء ، أنت الراشد هنا. وهذا ايظا يمكنه العبور. سيأتي طفلك في النهاية ليرى منطق بعض القواعد ، حتى لو لم يتفق دائمًا مع التفاصيل.

من المحتمل أن تقيم علاقة طويلة الأمد أفضل مع ابنك المراهق إذا توصلت إلى قواعد صارمة وفرضتها ، مما لو لم تفعل ذلك. بالتأكيد ، قد يكون هناك بعض التذمر على المدى القصير. ولكن على المدى الطويل ، سيعرف المراهق أنك تهتم حقًا وستحترمك لاستثمار الوقت و جهد في عملية وضع القواعد ، خاصة إذا كنت هادئًا ومتسقًا وتقدم ملاحظات إيجابية.