بعد طلاقي قبل خمس سنوات ، ثلاثة المراهقين أخبرني مرارًا وتكرارًا أنهم بخير إذا تواعدت مع شخص ما. استغرق الأمر مني بعض الوقت ، ولكن عندما كنت خرج من هناك مرة أخرى، لقد أحبوا أن يسمعوا عن تواريخي عندما كنت سألتقطهم من منزل والدهم في اليوم التالي.
في بعض الأحيان ، كنا جميعًا نضحك عليهم - لكن في الغالب ، إذا شعروا أنني أحببت شخصًا ما ، كانوا قلقين وأرادوا مقابلته على الفور على الرغم من حقيقة أن لدي قاعدة مدتها ستة أشهر. اسمح لهم بمقابلة شخص ما فقط إذا كنا حصريين لمدة ستة أشهر ، لأنني أردت حقًا التعرف على شخص ما جيدًا قبل السماح لأولادي بمقابلته. كان من المهم بالنسبة لي أن أشعر أنهم سيكونون في حياتي لفترة من الوقت قبل أن أسمح لهم بالدخول إلى عائلتنا.
لقد بذلت قصارى جهدي ، ولكن على طول الطريق ، تعثرت حقًا في عالم المواعدة وتقديم شخص ما لأولادي. لم أكن أعرف ما الذي أتوقعه ، أو كيف يمكنني أن أجعل الرجل مناسبًا لحياتنا. لأن الحقيقة هي أنهم لن يتواعدوا فقط أنا؛ كانوا يسيرون في عائلة مكونة من أربعة أفراد كانوا قد أسسوا بالفعل رابطة قوية للغاية.
سرعان ما تعلمت أن الدخول في علاقة دون مشاركة أطفالك ، ثم التقائهم أطفالك ، تجربتان مختلفتان تمامًا بغض النظر عن مدى قوتك في العلاقة يكون.
كان الرجل الأول الذي واعدته بعد الطلاق أصغر مني ولم يكن لديه أطفال. لقد كان متجاوبًا جدًا مع حقيقة أن لديّ ثلاثة أطفال وأراد مقابلتهم في وقت أقرب بكثير مما فعل. اعتقدت أن هذا سيكون الترتيب المثالي لأنه لم يكن لدينا سوى مجموعة واحدة من الأطفال لنكتفي بها ، لكنني كنت مخطئًا. لم يفهم لماذا لم أتمكن من الخروج في ليلة جمعة عشوائية عندما أنجبت أطفالي. لم يفهم كيف في بعض الليالي عندما لم يكن لدي أطفالي ، كنت فقط بحاجة لبعض الوقت للتزود بالوقود وغالبًا ما كنت أرغب في البقاء والحصول على نوم جيد ليلاً. لم يفهم لماذا لم أتمكن من تلبية احتياجاته بطريقة حظيت بها صديقاته السابقات (اللواتي لم يكن لديهن أطفال).
لفترة من الوقت ، حاولت. لكنني أخفقت سريعًا وأدركت أنه كان يقتلني لمحاولة إعطائه كل ما يحتاجه ، وكن ممتعًا ولا تنام على الأريكة في ليلة قبل التاسعة. كان من المستحيل تقريبًا أن أكون عفويًا لقضاء عطلة نهاية الأسبوع وألتف حول جدول أطفالي ، وأطلب من صديقي السابق أن يأخذهم في الليالي التي كان من المقرر أن يكونوا فيها معي.
شعرت وكأنني أفشل كأم لهم. كانت لدي طاقة أقل ، ولم أكن قادراً على تذكر جميع أنشطتهم المدرسية ، وبصراحة ، لم أكن أنا أفضل ما لدي لأنني لم يكن لدي الوقت الكافي لتلبية احتياجاتي - وهو جزء كبير من كوني الأم. لا يمكنك أن تصب من فنجان فارغ ، بعد كل شيء.
تراجعت وقلت لنفسي أنني يجب أن أعيد تقييم وقتي وأنني بحاجة إلى أن أكون أماً أولاً. لقد بدا جيدًا في ذلك ، لكنه لم يكن كذلك في النهاية. أراد المزيد من وقتي واهتمامي ؛ شعرت بالاستياء والإحباط لأنه لم يفهم أنني بحاجة إلى وضع أطفالي في المقام الأول ، وانتهت العلاقة.
بعد تلك المغامرة ، قررت أنني سأواعد الآباء فقط. بالتأكيد سيفهمون أسلوب حياتي أكثر ، أليس كذلك؟ خطأ.
كانت علاقتي التالية مع أبي ، ومع ذلك بدا أنه يعاني من نفس المشاكل. لم يفهم لماذا لم أطلب من والد أطفالي أن يأخذهم أكثر حتى نتمكن من الذهاب في الإجازات. أراد المزيد من الوقت بمفرده معي ، وبدون أطفالنا. كان يريدني أن أبقى في منزله في الليالي التي لم يرزق فيها أطفاله لكن ابني الأكبر كان في المنزل. أصر على أن ابني كان كبيرًا بما يكفي ليكون بمفرده. وبالتأكيد ، كان كذلك ، لكن لم يكن هذا هو الهدف.
لا يبدو أنه يدرك أنني لم أكن أهتم بالحياة الليلية والخروج. اهتممت بقضاء ذلك الوقت مع أطفالي بغض النظر عن أعمارهم - لأنني لا أستطيع استعادتها. سيكون الأمر مختلفًا لو كانت لدي وصاية كاملة عليهم ، لكنني لست كذلك. لا يمكنني رؤيتهم طوال الوقت ، لذلك عندما يكونون معي ، يأتون قبل أي شخص آخر.
في نهاية المطاف ، انتهت هذه العلاقة بعد بضع سنوات وأدركت شيئًا: إذا كان وضع أطفالي أولاً يعني أنني سأكون أعزب ، فأنا موافق على ذلك.
اعتقدت أنني سأبقى مع والد أطفالي إلى الأبد ، لكن ذلك لم يحدث في النهاية. كيف أعرف أن العلاقة التالية التي أنا فيها ستستمر؟ أعني ، أنا لا. الحقيقة هي أنه لا يمكن لأي شخص الحصول على هذا النوع من التأمين. لكن شيئًا واحدًا يفعل أعلم أن لدي ثلاثة أطفال لا يزالون بحاجة إلي. لذا ، بينما لا يزال أطفالي يعيشون في المنزل ، فإنهم سيحصلون على أولًا. هذا يعني أنهم إذا كانوا مرضى ، على الرغم من أنهم مراهقون ويمكنهم على الأرجح قضاء أمسية بمفردهم إذا كنت أخطط للذهاب إلى حفلة موسيقية أو عشاء ، فسوف ألغي هذه الخطط. إذا احتاجوا إلي للدعم العاطفي ، سأجعل ذلك أولوية.
وبينما أحب القيام بأشياء مثل الذهاب في إجازة ، أو التخطيط لقضاء ليلة في الخارج - من لا يفعل ذلك ؟! - يجب أن يكون خلال وقت لا أنجب فيه أطفالي. إنني أدرك جيدًا أن هذا طلب كبير لأي شخص يريد أن يدخل حياتي ، وأن الكثير من الرجال لن يكونوا على متنها. لكنني موافق على ذلك. لا أريد أن يكبر أطفالي ، ويغادروا المنزل ، وينظرون إلى الوراء وأعتقد أنه كان ينبغي أن أمضي المزيد من الوقت معهم. لم يتبق لي الكثير من السنوات معهم ، والشخص المناسب سوف يتحلى بالصبر ويفهم ذلك عندما يفعلون يفعل جميعهم يخرجون ، سأكون متاحًا أكثر. وإذا لم أقابل شخصًا يمكن أن يتناسب مع عالمنا ، حسنًا.
لقد أعطتني تجربتي مع المواعدة كأم عزباء دليلًا إضافيًا على أن معظم عبء العلاقة يقع على عاتق الأم. يُتوقع منا أن نكون القائمين على رعاية الأطفال ونقوم بمعظم هذا الرفع الثقيل. من المتوقع أن نتفوق على المستوى المهني ، وأن نكون مستقلين ، وأن نبدو مذهلين وألا "ندع أنفسنا نذهب" (أيًا كان الذي - التي وسائل)، و عندما ندخل في علاقة ، من المتوقع أن نجعل رجلنا يشعر بالأهمية الكافية حتى لا يشعر بالإهمال أو الاستبعاد. أستطيع أن أخبرك من التجربة أنه إنجاز مستحيل ، وأنا أكثر من سعيد للتخلي عن كل هذا الهراء والقيام بما أشعر أنه مناسب لي.
لأن الحقيقة هي أن حبي لحياتي يمكن أن ينتظر - لكن أطفالي لا يستطيعون ذلك.
