إذا قمت بشراء منتج أو خدمة تمت مراجعتها بشكل مستقل من خلال رابط على موقعنا ، فقد تتلقى SheKnows عمولة تابعة.
لدي أربعة أطفال - مراهق ، وفتان ، وروضة أطفال. كان لدي الكثير من الخبرة في رعاية الأطفال قبل أن أصبح أماً. بدأت مجالسة الأطفال عندما كان عمري 12 عامًا ، ومن هناك كنت مربية ، وعملت في رعاية نهارية ، وعملت في وظائف مجالسة الأطفال المختلفة أثناء التحاق بالمدرسة الثانوية والكلية. بالطبع ، كل هذا رائع ، لكن الأمر يختلف عن كونك أماً لشخص ما.
كان تربية الصغار أمرًا سهلاً بالنسبة لي. بالطبع ، كان هناك الكثير تغييرات الحفاضاتوالأيام المرضية والرضاعة في منتصف الليل ، لكنني كنت واثقًا من قدراتي. في غمضة عين ، أصبح أكبر مني مراهقًا ، وفجأة شعرت بالعجز وعدم اليقين. هل كنت أمي كافية لها؟ هل كنت أفشل طفلي؟ ما الذي كنت أفعله كثيرًا؟ في نفس الوقت ، كانت - مثل مراهقون هم - أكثر مقاومة ، وأكثر رأيًا ، وأكثر تقلبًا للمزاج.
هذه ليست أول مسابقات رعاة البقر لي مع المراهقين. قمت بتدريس طلاب جامعيين لمدة تسع سنوات ، كان معظمهم يبلغ من العمر 18 عامًا. يخبرنا العلم أن دماغ الشخص لا يتطور بشكل كامل حتى سن 25 عامًا. كنت أعلم أن تربية المراهقين لن تكون نزهة في الحديقة ، لأن طلابي كانوا يمثلون تحديًا. اعتقدت بسذاجة أن تربية المراهقين ستأتي بشكل طبيعي بالنسبة لي - تمامًا مثل تربية الأطفال الأصغر سنًا. (تنبيه المفسد: لم يحدث).
لقد استندت إلى ما أعرفه عن أهمية التعلق و اتصال. في بعض النواحي ، لا تختلف تربية المراهقين كثيرًا عن تربية الأطفال الأصغر سنًا. بعض احتياجاتهم هي نفسها تمامًا - إن لم تكن أكثر كثافة خلال سنوات المراهقة. لقد التزمت بالتواصل مع مراهقتي - وقد نجح الأمر بشكل جيد. بالطبع ، ما زلنا نتعامل مع تقلبات سن المراهقة ، لكن لدينا أساسًا ثابتًا نعود إليه عندما تصبح الأوقات صعبة.
أنا أدخل مراهقتي في السرير كل ليلة
أتذكر عندما كان أطفالنا أطفالاً؟ كنا نقرأ لهم قصة ما قبل النوم ونهزّهم ليناموا. كان الروتين المهدئ وقتًا مقدسًا. شبابنا ليسوا مختلفين. نعم ، إنهم يتوقون إلى الاستقلال - لكنهم يريدون أيضًا الأمان والطمأنينة والتعاطف.
كل ليلة ، أدخل ابنتي المراهقة في السرير بعد أن نتسكع لبضع دقائق ونتحدث. في بعض الأحيان أستخدم بطاقات المحادثة (كومة من البطاقات بها أسئلة على كل واحدة). أحيانًا ألعب لعبة "اسألني أي شيء" والتي يمكن أن تكون ممتعة لنا كثيرًا. في بعض الأحيان نلون أو نرسم. لقد أجرينا أيضًا تأملات معًا. إنه لأمر مدهش ما يتم مشاركته في هذه البيئة المنخفضة الضغط والهادئة. يختلف كل طفل عن الآخر. يفضل أكبر مراهق لي أن يلعب لعبة معًا.
أنا أستمع إلى مراهقتي أكثر مما أتحدث
في كثير من الأحيان ، تصبح المحادثات مع المراهقين بمثابة مباراة تبول حيث يكون الجميع ساخنًا. يحاول المراهقون إثبات أنفسهم كشباب - ولكن ليس دائمًا بأكثر الطرق نضجًا. يتنقل الآباء في الكل ، "ما زلت والدك" قليلاً. في الأساس ، يمكن أن تتحول المحادثات بين الوالدين والمراهقين بسرعة إلى صراع على السلطة.
لقد تعلمت من قراءة أحد المؤلفين المفضلين لدي ، راشيل ميسي ستافورد، يجب على الآباء الاستماع أكثر مما يتحدثون. الآن ، أحيانًا يكون المراهق في حالة مزاجية لا أقول كلمة ، وهذا أمر جيد. ولكن عندما يكون ابني المراهق في مزاج للتحدث - أشجعه. في بعض الأحيان تحتاج إلى التنفيس ، وأحيانًا تحتاج إلى حل المشكلة ، ودائمًا ما تسعى إلى التعاطف. بمرور الوقت ، وعلى أساس علاقة الثقة ، يسعى المراهق أيضًا إلى الإرشاد الأبوي. لقد وجدت أنه كلما قللت من حديثي ، زادت المساحة المتاحة لمراهقي.
أنا أدرب مراهقتي على حل المشكلات
سمعت ذات مرة أحدهم يقول إننا لا نربي الأطفال ؛ نحن نربي الكبار ليكونوا. ظل هذا الشعور عالقًا في ذهني ، وفكرت في أن الشيء الوحيد الذي أريده بشدة لأولادي هو أن يكونوا من حل المشكلات. كما ترى ، لم يكن لدى العديد من طلاب الكلية هذه القدرة. كان لديهم آباء ينقذونهم باستمرار من أي نوع من الارتباك أو الصراع ، مما يعني أن هؤلاء الشباب يفتقرون إلى مهارات حل المشكلات.
عندما تتحدث إلي ابنتي المراهقة (لأنني ، تذكر ، أنا أستمع) ، بعد أن تشارك موقفًا صعبًا تواجهه ، كان ردي هو ، "ماذا تريد أن تفعل بعد ذلك؟" اعتقد عبارة هذا على النحو التالي ، "ما الذي تعتقد أنه يجب أن يحدث؟" أو "ما هو الإجراء الذي ستتخذه؟" لقد قمت بتربية أطفالي ، كما فعلت أمي ، لفهم أنهم مسؤولون عن أنفسهم. حل المشكلات هو التمكين. أستمع إلى أفكار مراهقتي ، ومرة أخرى ، أقدم التوجيه - بلطف.
اسمحوا لي المراهق الانضباط الذاتي
الآن ، ربما تعتقد أن هذا ليس له أي معنى. ألا يختار المراهق العقوبة "الأسهل"؟ لم أقل عقابا. قلت الانضباط. الانضباط هو التوجيه. عادة ما تكون العقوبة غير مرتبطة بالجريمة وتكون رد الفعل.
على سبيل المثال ، كانت مراهقتي تستمع إلى الموسيقى على سماعاتها بصوت عالٍ جدًا - غالبًا. كنت أشعر بالإحباط لأنني لا أريد أن يفسد سمعها! كانت لدي قاعدة مفادها أن أيًا من أطفالي الذين انتهكوا قاعدة "الحجم المعقول" سيُحرمون من سماعات الرأس الخاصة بهم لفترة من الوقت. عندما انتهكت مراهقتي ، مرة أخرى ، القاعدة ، سألتها: "كم من الوقت تحتاج إلى الراحة من سماعات الرأس الخاصة بك للتوقف عن استخدامها بحجم ضار؟ " استنتجت (لدهشتي كثيرًا!) أن الشهر كان عادلاً ، وهذا ما فعلناه فعل. هذا يدفعها مرة أخرى إلى حل المشكلة ، وأنا لست "الرجل السيئ" - لكنني ما زلت الوالد. ناقشنا أيضًا سبب أهمية حماية سمعها.
أشارك ما كان عليه الحال عندما كنت مراهقًا
تحب كل من بناتي الأكبر سنًا والمراهقة عندما نتسكع في إحدى غرفهم ، ويسألونني عن أي شيء يريدونه مني في سن المراهقة. لقد أجرينا محادثات قوية (وضرورية) حول التمييز الجنسي والأمان والعلاقات وغير ذلك الكثير.
إن التخلص من الضغط عن بناتي - حتى ولو للحظات - ووضع السخافة على نفسي الأصغر سنًا هو أمر ممتع بشكل لا يصدق ، ولكنه مفيد أيضًا. لقد شاركت عن أصدقائي المراهقين - الذين كانوا ، بصراحة ، خاسرين تمامًا - وبعض التصرفات الغريبة التي حاولوا سحبها ، ورد أمي (جدتهم). على سبيل المثال ، الوقت الذي ضبطت فيه أمي صديقي آنذاك نائمًا في منزل شجرة طفولتنا ؛ كان يهرب من المنزل لأنه كان غاضبًا من والدته. قهقن الفتيات. سنتحدث بعد ذلك عن ما هو مهم في العلاقة الرومانسية ، وبعض الصفات التي قد يرغبون أو لا يريدونها في حالة الإعجاب. (إنهم يضايقونني بلا هوادة بشأن صديقي المذكور - وهو ما أرحب به.) إن مشاركة ما كنت عليه في سن المراهقة يجعلني إنسانيًا - ولكنه يذلني أيضًا - لأطفالي.
هدفي كله هو بناء علاقة ثقة بيني وبين أطفالي. الهدف ليس السيطرة الكاملة (كيف أنه غير واقعي على أي حال) أو تدابير عقابية مستمرة. بالتأكيد ، قد تكون سنوات المراهقة مليئة بالمطبات - لكنها ليست مرحلة مستحيلة من الأبوة والأمومة. سنرتكب جميعًا الكثير من الأخطاء ، ولكن مع وجود أساس ضام ، لدينا دائمًا حبنا واحترامنا المتبادل لنعتمد عليه.
