أخشى البحث عن أ يوم الاب بطاقة appa الخاصة بي كل عام.
لا يمكنني العثور على واحدة تحمل العديد من المشاعر والتجارب لما يعنيه أن تكون ابنة لأب كوري مهاجر. البطاقات التي تقول أشياء مثل ، "أنت تصنع أفضل حفلة شواء" ، "أنت أفضل أب كرة قدم" ، و "سأظل دائمًا فتاة أبي الصغيرة" هي تعبيرات لا أعرف عنها شيئًا. بسبب هذه المفاهيم حول ما يعنيه أن يكون المرء أبًا ، أعتقد أنني اعتبرت نفسي بلا أب: اليتيم.
في كوريا ، لم تعانقني تطبيقاتي أو تقدم كلمات المودة. أنا متأكد من أنه فعل ذلك عندما كنت طفلاً صغيرًا ، لكن لا شيء أتذكره. ولا أتذكر أنني أفتقدها أو احتجت إليها. الي حصل حصل. لقد كان التفاهم المتبادل أننا محبوبون. كان من حولنا جميعًا آباء كوريين ، بدون أي عاطفة جسدية ، ولكن ظهر الحب من خلال العمل الجاد لإطعام أسرتك وكسوتها. في أمريكا ، كان أبا هو نفسه ؛ لا يوجد حتى الآن أي عاطفة جسدية أو كلمات توكيد لإظهار حبه لي. لكني لم أشكك أبدًا في حبه لي حتى أصبحت على دراية بالآخرين تمامًا الآباء - آباء أمريكيون.
أصبح واضحًا لي في صفي الرابع ، عندما كنت في أمريكا لمدة عام تقريبًا ، أن تعلم اللغة الإنجليزية ببساطة لم يكن كافياً. يجب أن تتغير أفعالي وإيماءاتي وطريقة كوني على طبيعتي إذا أردت أن أتأقلم حقًا. كان هذا هو الحال بالنسبة لوالدي ، وهو ما لم أفكر فيه في ذلك الوقت. في كل عام في المدرسة الابتدائية ، يطلب منا أساتذتي صنع بطاقات عيد الأم وعيد الأب لأولياء أمورنا. أتذكر الشعور بالحرج. بينما كان زملائي في الفصل يرسمون صورًا لآبائهم وهم يمسكونهم أو يمارسون الرياضة معهم ، كان من الصعب ترجمة التجارب التي عشناها معًا كعائلة ، كأب وابنة ، على الورق. أتساءل عما إذا كان الحرج والحزن جزءًا من هذا الشعور المحرج بالرغبة في الهروب. بعد عام واحد ، بعد صنع بطاقة عيد الأب "المثالية" مثل أي شخص آخر ، عندما كان معلمي لا يبحث ، رميت بها سراً.
فجأة ، لم تكن معرفتي العميقة بتضحيات أبّا بالعمل الجاد ، والتي تعني التغيب الجسدي حتى موعد العشاء ، غير كافية. استاءت من هذا النوع من الحب. ما بدا كافيًا لم يكن كذلك ؛ ليس بعد الآن. إذا كنت أرغب في أن يكون التطبيق الخاص بي شخصًا آخر ، فكيف شعر أنه يتنقل في هويته كأب؟ كيف يمكنه التصالح مع حقيقة أن كونه تطبيقًا كوريًا قد لا يكون مقبولًا هنا ، حتى لبناته ، اللائي كن يبتعدن عنه بمرور السنين؟
في السنوات الأخيرة ، بدأت في جمع قصص والديّ بدافع فضولي عن الحياة التي عاشوها قبل إنجاب الأطفال ، قبل الهجرة. من خلال النظر إلى الصور القديمة لوالدي وطرح الأسئلة عليهم ، بدا لي أنني كذلك أبداً يتيم. ماذا تفعل عندما تتعلم فقط أن تكون أبًا كوريًا - والآن فجأة عليك أن تتعلم كيف تكون أبًا أمريكيًا ، وهو نوع مختلف تمامًا من الأب؟
يرسم الناس صورة مجيدة لماهية الهجرة: إعالة أسرتك حتى يكون لأطفالك مستقبل مشرق. كانت الهجرة دائمًا مغمورة في ضوء ما يمكن أن يمنحك إياه منزلك الجديد. تعليم ، وظائف أفضل ، فرص أكثر ، حرية ، حتى أمان... لذا اذهب. تذهب إلى حيث يمكن لعائلتك أن تكون مليئة بالحياة.
لكن لم يخبرنا أحد - لم يخبر أحد أبائي وأمي - أن ما قررت أن تأخذه معك يحدد ما قررت تركه وراءك. إنها مغادرة مستمرة. ترك المنزل ، وترك المجتمع ، وترك اللسان ، وحتى ترك تعريف معنى أن تكون أبًا. تاركين وراءك ما يبدو طبيعياً.
تطبيقي لا يمارس الرياضة ولا يصنع البرغر في يوم صيفي حار. لم نذهب أبدًا إلى رقصات الأب والابنة معًا. عندما تعتاد على حب بعضكما البعض بلغة واحدة ، فإنه من المؤلم أن يخبرك المجتمع من حولك أن والدك في الواقع لا يحبك.
يتم التحدث عن حب appa في تفاصيل وجودي. سيلاحظ عندما تندلع بقع الأكزيما الخاصة بي وسيطرح أسئلة مثل ، "ماذا تأكل؟ هذه الأيام؟" أو "هل هذه حكة؟" الطريقة التي يعد بها هان ياك (طب الأعشاب الكوري) لي بدوني يسأل. على الرغم من أن صنع هان ياك يستغرق أحيانًا أكثر من يوم كامل ، حيث يتعين عليه الاستيقاظ في منتصف الليل لمشاهدته وهو يشرب ، فإنه سيفعل. وعندما أخبره أن لدي ما يكفي في المنزل ، لأنني أحاول سراً توفير وقته وجهده ، فسوف يعرف عن ظهر قلب كم عدد الأجزاء التي يجب أن أتركها ، والتي عادة ما تكون لا شيء. كبرت ، لم أستطع تقدير ذلك. كانت رائحة ملابسي تشبه جذور الأشجار ، والأوساخ ، والمرارة ، والقوية ، وتغلغلت في الجلد أيضًا. لقد كنت محرج. وبالطبع ، الطعم الطبي ، المر ، لاذع.
لكنني أدرك الآن أن الطريقة التي يعتني بها تطبيق أبي الخاص بي بصحتي هي حب يصعب تفسيره. ربما يكون هذا لأنه حب كبير ، وأكبر من أن يوضع في بطاقة ، في صندوق مغلق تمامًا يقول ، "الأب الأمريكي".
ماذا يعني أن تكون أبًا كوريًا أمريكيًا؟ أنا حقا لا أعرف. عند العيش في ثقافتين ، هناك دائمًا شعور بالخسارة من واحدة أو أخرى ، والتفاوض باستمرار. ولكن ربما يتعلق الأمر بالكورية التي نرغب في التمسك بها أكثر من كونها تتعلق بالولايات المتحدة التي نعتقد أننا يجب أن نتأقلم معها. ليس هناك شك في ذهني أن آبا قد مرت بشيء مشابه - زملاءه في العمل يتحدثون عن علاقاتهم مع أطفالهم. أتساءل عما إذا كان آبا يشعر بأنه في غير محله ، إذا كان يفعل ما يكفي ، فهل هو أب جيد؟ كيف يمكن أن يقضي وقتًا بينما كان البقاء على قيد الحياة هو كل ما يمكنه فعله؟ كان قضاء الوقت مع ابنته ترفًا.
بالطبع ، هناك جوانب من الثقافة الأمريكية أتمنى أن تكون جزءًا من تطبيقي - العاطفة المقبلات - وسيكون من الرائع أن تسمع "أفتقدك" أو "أحبك". أنا إنسان ، لذلك ما زلت أتوق إليه الذي - التي؛ في الوقت نفسه ، لا يزال بإمكاني تجربة الحب الموجود بالفعل.
لا شيء بسيط في العلاقات الأسرية. وعندما تندمج في الهجرة ، فإنها تعيد تعريف الأدوار وتشكلها وتطالبها وتقليصها - وكيف نتواصل ونظهر الحب. لا شيء عن ذلك بسيط. ولكن في حين أنها معقدة ، فهي أيضًا عميقة وواسعة وجميلة بشكل معقد ، إذا اخترنا رؤيتها فقط.
