إذا كنت صادقًا ، فأنا في الوقت الحاضر أخشى عيد الأم وأتطلع إليه بنفس القدر. لم يكن الأمر كذلك أبدا.
لدي الكثير من الذكريات عن عيد الأم عندما كنت طفلة. أتذكرها منذ الوراء على أنها كانت على قدم المساواة مع عيد الحب وعيد الفصح في حصص "يوم المرح" السنوية ، وأنا أصغر من أن ربط هؤلاء مع معانيهم الفعلية - بالنسبة لي ، تمامًا كما هو الحال مع أطفالي الآن ، كلهم كانوا يدورون حول صنع البطاقات والهدايا لأجل أمي. قطف الزهور؛ تجفيف وضغط بتلاتهم لعمل بطاقة. لطخات الطلاء الفنية مع تصريحات الحب الدقيقة التي يتعذر فهمها. إبداعات ماكرة صغيرة مع "الأم" بألوان قوس قزح مزخرفة في الأسفل. أول ابتكار عبر الإبرة في المدرسة (ما زلنا نحصل عليه ؛ قامت بتأطيرها وعرضها في غرفة المعيشة لسنوات). أقدم بفخر أعمالي الفنية ؛ ابتسامتها ، فخورة بنفس القدر في استقبالهم.
عندما كان مراهقًا ، كانت الزهور أو الشوكولاتة والفيلم المفضل. عندما كنت أكبر سنًا ، كنا نذهب في جولة بالسيارة في الريف ، أو نتوقف في حانة أو مقهى مفضل لتناول الغداء أو نتناول العشاء في مطعم فاخر. كان يومًا نتطلع إليه ونحتفل به ونعتز به.
في الأيام التي لا أستطيع فيها العودة إلى المنزل ، كنت أتصل دائمًا وأرسل الزهور وبطاقة. لم تكن أبدًا "بعيدة عن الأنظار ، بعيدة عن العقل" - كان هناك حبل غير مرئي بيننا. كانت نجمة الشمال الخاصة بي.
في هذه الأيام ، أستمتع برؤية نفس الفرح في وجوه أطفالي عندما يقدمون القرابين لي ؛ نفس الفخر لمنحي عربون تقديرهم. كم تشعر تلك اللحظات الثمينة. لكن في الوقت نفسه ، وراء ابتسامتي ، أوقف موجة حزن تلوح في الأفق. أنا الآن أماً ، لكن أمي العزيزة لم تعد موجودة.
لقد مضى عيد الأم الأول دون أن ألاحظها ؛ سواء في الجهل أو بسبب كتلة نفسية ، لم يعد على رادار. لقد حصلت لذلك لم أفكر في الأمر على الإطلاق ، لقد تم ضبط الرادار الخاص بي بحزم ، ولم يعد مناسبًا الآن بعد أن ذهبت. في بيئتي المهنية ، لم يذكر أحد عيد الأم. في الأيام الخالية من طفلي ، لم يميل الأصدقاء إلى ذلك أيضًا.
مر الوقت قابلت شريكي ، ورزقنا بطفل. لذلك ذات عام ، عندما كان طفلنا يبلغ من العمر بضعة أشهر وسلمني شريكي بطاقة عليها كلمة "أمي" ، نظرت إليها دون فهم ، نفدت من الغرفة وانفجرت في البكاء. لم يستطع فهم ما هو الخطأ. أراد أن يفاجئني. كان يريدنا أن نحتفل بعيد أمّي الأول كأم. لم يخطر ببالي حتى أنني يجب أن احتفل به نفسي; بالنسبة لي ، كان اليوم دائمًا يتعلق بأمي ، وكان هذا تذكيرًا كبيرًا ، سمينًا ، غير مرغوب فيه بأنها رحلت.
في العام التالي ، كنت أكثر استعدادًا ؛ أكثر رسوخًا في مجتمع من الآباء ومجموعات اللعب الذين لا يمكن أن تمر مثل هذه الأيام مع فرصهم الوفيرة للأنشطة الاحتفالية دون أن يلاحظها أحد. وإلى جانب ذلك ، أردت أن يتمتع طفلي بنفس المتعة التي كنت أتمتع بها في هذا اليوم عندما كنت صغيرًا. لأنه على الرغم من قرب عيد الأم الامهات، إنه خاص جدًا للأطفال الصغار أيضًا. لذلك ابتسمت عندما ابتكرنا معًا بطريقة فوضوية ، مغطى بالطلاء واللمعان والعيون المرصعة بالغراء والغراء. وعلمت أنه منذ ذلك الحين ، سوف أقسم كل عيد أم إلى قسمين. من جهة ، لا تزال الابنة حزينة على والدتها ؛ من ناحية أخرى ، تصنع الأم ذكريات خاصة مع طفلها.
أدركت أنني إذا كنت سأقبل عيد الأم مرة أخرى في حياتي ، كنت بحاجة إلى طريقة لجسر الغرامة الخط الفاصل بين الاعتزاز بالتجربة مع أطفالي والتنقل في تذكير ساحق بـ خسارة. كنت بحاجة إلى طريقة لتجربة عيد الأم بصفتي ابنة ، والاحتفال بأمي رغم أنها لم تعد هنا.
لذلك صنعت طقوسي الخاصة. جمعت كل صوري المفضلة لها ، واستيقظت مبكرًا في عيد الأم ، ورتبتها على الطاولة وأشعل شمعة. جلست هناك بهدوء وتركت الذكريات تأتي. بعد ذلك ، شعرت بأنني أكثر قدرة على الاحتفال بهذا اليوم مع عائلتي الصغيرة بنفسي.
عندما كان أطفالي يبلغون من العمر ما يكفي للانضمام إلي ، سمحت لهم بذلك. نتحدث عنها ، كيف كانت ستحب أن تقضي هذا اليوم معهم ، وما هي الأشياء التي تعتز بها أكثر ، وما الذي يرغبون في إعطائها لها. أحيانًا نصنع بطاقة لها معًا. لقد أصبحت فرصة لمشاركة من كانت معهم ، ولكي يشعروا بأنهم متصلون بالجدة التي لن يعرفوها أبدًا. في القيام بذلك ، فإنه يخفف حزني ؛ فبينما أقبل الحزن الحتمي الذي يجلبه اليوم ، فإن ذاكرتها تتقاسمها الآن مع الأحفاد الذين كانت ستحبهم.
عيد الأم هو عبارة عن سلسلة طويلة من الأمهات: ليس فقط أولئك الذين ما زالوا هنا ، ولكن أيضًا أولئك الذين يقيمون الآن في قلوبنا فقط. هناك متسع كبير للاحتفال بكليهما.
