عندما علمت أنا وزوجي أننا حامل ، اتفقنا بسرعة على أمرين: اسم، وأننا لن نطلق على طفلنا اسم "ذكي".
مثل الكثير من الناس ، نشأت أنا وزوجي مؤمنين ذكاء هي ثنائية: إما أن تكون ذكيًا أو لست كذلك. نفس الشيء بالنسبة لألعاب القوى أو الموسيقى أو المواهب الفنية. كانت هذه الأشياء فطرية. ومع ذلك ، ما كنا نتعلمه ، على المستويين الشخصي والمهني ، هو أنه لم يكن ذكائنا أو مواهبنا هي التي تم إصلاحها - بل بالأحرى عقليتنا من حولهم.
كنت في منتصف القراءة تغذية الصدمةالذي يناقش بحث الدكتورة كارول دويك و "القوة المعكوسة للتسبيح" في فصله الأول. في الأساس ، لم يكن الثناء على الأطفال ووصفهم بأنهم أذكياء التأثير الذي كان يأمل الآباء والمعلمون أن يحدثه. بدلاً من الشعور بالقوة والدافع ، جعل الأطفال يخافون من الفشل.
كان زوجي ، الذي كان حينها في السنة السادسة من تدريس الرياضيات ، قد رأى بشكل مباشر التأثير السلبي المحتمل على النجاح التعليمي لبعض الطلاب المصنفين على أنهم "أذكياء". رقم من طلاب زوجي الذين تم تصنيفهم على أنهم "موهوبون" اختاروا الاستسلام بدلاً من تحدي أنفسهم وربما يفشلون عند مواجهة مواد جديدة لم يكن من السهل الوصول إليها هم.
إذا كان إخبار أطفالنا بأنهم رائعون ليس هو الحل ، فما هو؟ أردنا أن يرتقي أطفالنا إلى مستوى إمكاناتهم ، وكان قصف الطفل لتأكيد ذكائه هو نموذجنا في المحبة والتشجيع الأبوة والأمومة. شاهدنا الآباء من حولنا يغمرون أطفالهم بالثناء. ما هو الضرر؟
ما كنا نتعلمه هو الفرق بين ملف "العقلية الثابتة" (عقلنا ثابت وغير قابل للتغيير) و "عقلية النمو" (يمكننا تنمية ذكائنا من خلال الجهد). الأول ، الذي يعززه الثناء على الذكاء المتأصل للطفل ، ترك الأطفال مع الاعتقاد بأنه لا يوجد شيء آخر يمكنهم فعله عندما يواجهون تحديات أكاديمية. هذا الأخير ، الذي تم تأكيده بالتشجيع الذي يعترف بجهود الطفل ، يؤكد صحة حقيقة ذلك أدمغتنا مثل العضلات التي يمكن أن تنمو أقوى مع التحديات وأسفر عن أطفال آمنوا بقدرتهم على التعلم والنمو وكانوا أكثر استعدادًا لتحدي أنفسهم أكاديميًا.
على الرغم من أن مدح الذكاء قد يكون له آثار إيجابية قصيرة المدى ، إلا أنه ضار على المدى الطويل. التأثير الإيجابي لكونك ذكيًا لا ينجح إلا إذا كانت المادة أمام الطفل سهلة. ومع ذلك ، عند مواجهة التحديات الأكاديمية التي يمكن أن تهدد هويتهم كأذكياء ، كان الأطفال عرضة للتوقف عن المحاولة تمامًا بدلاً من المخاطرة بالفشل. ال التأثير السلبي للعقلية الثابتة أكبر بالنسبة للفتيات والأقليات.
بينما أنا وزوجي مهووسون بهدوء بتألق أبنائنا بعد أن يناموا ، نحن حريصون على مشاهدة الكلمات التي نستخدمها من حولهم ، خاصة فيما يتعلق بالنجاح الأكاديمي. نشيد بجهودهم ومثابرتهم ، ونستفسر عن اهتماماتهم ، ونحتفي بالفشل - ولا نسميهم أبدًا أذكياء.
في كتاب الدكتور دويك ، عقليةكتبت ، "[أ] تبدأ في فهم العقليات الثابتة والمتنامية ، سترى بالضبط كيف يؤدي شيء ما إلى شيء آخر - كيف أن الاعتقاد بأن صفاتك محفورة في الحجر يؤدي إلى مجموعة من الأفكار والأفعال ، وكيف أن الاعتقاد بأن صفاتك يمكن صقلها يؤدي إلى مجموعة من الأفكار والأفعال المختلفة ، مما يؤدي إلى تحطيمك بشكل مختلف تمامًا طريق."
على الرغم من أن إزالة مدح "ذكي" قد يبدو غير منطقي في البداية ، إلا أن أي شخص كافح لتحقيق هدف ما يمكن أن يرتبط بسرعة بأهمية التركيز على ما يمكننا التحكم فيه. التحول من "مدح الشخص" مثل ، "أنت ذكي جدًا!" ل "الثناء على العملية" ، والذي يركز على جهود الطفل أو استراتيجياته له تأثيرات مباشرة وفورية على استعداد الطفل لتحدي نفسه ، وزيادة جهوده عند مواجهة المواقف الصعبة ، ومعرفة المزيد.
في الواقع ، أظهرت دراسة أجريت عام 2019 أنه حتى أ "قصير (أقل من ساعة) ، تدخل عقلية النمو عبر الإنترنت... درجات محسنة بين الطلاب الأقل تحصيلًا." لقد أثبتت الاستراتيجية فعاليتها في جميع الصفوف والأعراق والأجناس ومستويات التحصيل الدراسي المتنوعة وفي كل من المناطق الحضرية والريفية.
مثل أي شيء في الأبوة والأمومة ، يبدأ العمل معنا. إذا كنا نؤمن بعقلية ثابتة ، فمن المرجح أن نرى أطفالنا من خلال نفس العدسة. الخبر السار هو أننا لا نحتاج إلى أي تدريب خاص. يبدأ التغيير بفهمنا وممارستنا للثناء الفعال باستمرار.
يبدو أن هذا التركيز على الاستراتيجية والجهود ، والتحديد ، وربط النتائج بالجهود. "لقد نجحت في اختبار الإملاء - أنت ذكي جدًا!" يتطور إلى ، "لقد رأيت مدى صعوبة دراستك للاختبار الإملائي!" النضالات هي فرص للفضول والاستفسار عن كيفية توصلهم إلى نتيجة: "هممم... كيف حصلت على ذلك إجابة؟ ما هي بعض الطرق الأخرى التي يمكنك تجربتها؟ "
بالإضافة إلى تجنب "أنت ذكي" ، من المهم أيضًا التخلي عن مدح أطفالنا على الأشياء التي تتطلب جهدًا منخفضًا أو إنجازات بسيطة. يعرف أطفالنا متى نكون أصليين ، والاحتفاظ بالثناء هو جزء من بناء الثقة بأننا نعني ما نقوله. لا نريد القفز إلى الراحة أو الخجل. كل صراع هو مناسبة لمزيد من التعلم.
كما يلخص الدكتور جاكوب توري ، مدرس إكلينيكي مساعد في قسم الطب النفسي بجامعة ستانفورد ، "الخبر السار هو أن العقليات متغيرة للغاية." لحسن الحظ ، هذا ينطبق أيضًا على عقلياتنا حول الأبوة والأمومة... وكيف ننظر إلى أطفالنا ونتحدث معهم.
