كثيرا ما أفكر موت. أفكر في عتبة الاتجاه الواحد ، وكيف لا أحد يريد التحدث عنها. المحادثة الأكثر تجنبًا هي حزن بعد فقدان أحد أفراد أسرته. قبل أن تفترض أنني مروع ، غالبًا ما أفكر في ذلك موت والحزن بسبب وفاة ابني البالغ من العمر عامين ، وقلبت التجربة حياتي رأساً على عقب.
قبل وفاة ابني ، كان لدي طبيعي الرد على الموت والحزن. لقد اعترفت بذلك. لقد ظهرت بالطرق المناسبة. حضرت الجنازات والمشاهد والاحتفالات بالحياة وأرسلت الزهور وما إلى ذلك. لكن بعد ذلك ، كنت أتفرج على الطبيعة الحساسة للموت وحزن رفيقها.
نعم ، الموت غير مريح. التداعيات معقدة. وفقدان الطفل يزعج نظام الحياة الطبيعي وفكرة الأمن والأمان.
سيكون عيد الأم هذا بعد عامين وأربعة أشهر و 12 يومًا منذ وفاة ابني. لم يخفف الوقت من الألم ، لكنه سمح لي بالجلوس في هذا الانزعاج وأدرك ما أحتاجه.
عرض هذا المنشور على Instagram
منشور تم نشره بواسطة Rawr لـ Kian! (rawrforkian)
لا تعطي وتقبل كل النعمة.
إذا لم تتذكر أي شيء آخر ، فحاول أن تمنح نفسك والآخرين نعمة ارتكاب الأخطاء. قد لا تتمكن من الظهور أمام صديق فقد طفلًا لأسباب عديدة. ربما تكون قد نسيت الاتصال ، أو أن انزعاجك في يوم معين خيم على تعاطفك. عامل نفسك بلطف عندما لا تحقق الهدف.
فاتني الذكرى السنوية الأولى لوفاة طفل صديق. شعرت بالفزع. استيقظت وأنا أتصبب عرقا باردًا في الساعة الثانية صباحًا ، أفكر في ما يجب أن أفعله وأسب نفسي بصمت حتى حان الوقت المناسب للاتصال. كانت فكرتي الأولى هي أن أختبئ في خجل ، لأن الحقيقة هي أنني ببساطة نسيت. عندما اتصلت ، كان صديقي لطيفًا ولطيفًا. شاركت قصة حلوة لطفلها. ضحكنا وبكينا. سمحت لي نعمتها بالظهور والحضور. من الضروري أيضًا إعطائها لنفسك.
هل تقدم مساعدة محددة.
الحزن غامر. هناك عمل عاطفي غير مرئي. يمكنك قضاء أسابيع دون تناول الطعام أو النوم وبطريقة ما لا تزال على قيد الحياة. عندما سألني أحدهم ، "ماذا يمكنني أن أفعل للمساعدة؟" أجبته ، "لا شيء" ، لأنني لا أستطيع التفكير فيما هو أبعد من أنفاسي التالية. ومع ذلك ، فإن عروض المساعدة المحددة (العشاء ، ورعاية الأطفال ، وكتف البكاء) كانت منقذة للحياة.
أتذكر ذات يوم عندما كنت في حاجة ماسة إلى شريان الحياة. ابنتي لديها ملايين الأسئلة. لقد فقدت شقيقها ولم تفهم السبب. اعتقدت أن قلبي سوف ينفصل ، وكنت بحاجة إلى الانهيار وحدي. رن هاتفي. أجبت على الصوت المألوف لصديقة سألتها عما إذا كان يمكنها اصطحاب ابنتي إلى الحديقة.
كان لدي هروب. جمعته معًا وأخرجت ابنتي من الباب ثم فقدته. لم يكن صديقي يعرف ذلك ، ولكن تقديم مساعدة محددة سمح لي بمعالجة وفاة ابني عندما كنت في أشد الحاجة إليها. لم يصلح أي شيء ، لكنه منحني الوقت للبكاء.
لا تركز فقط على الإيجابي.
في عيد الأم الأول كوالد مكروه ، ذهبت لتناول الغداء مع العائلة والأصدقاء. ربما كان يجب أن ألغي. قضيت أسبوعًا عصيبًا في العمل ، واستمرت صور Google في مشاركة مقاطع فيديو جميلة ، وإن كانت مثيرة للدموع ، لعيد الأم الماضي مع أطفالي. كنت أشعر بالشفقة. لكنني أردت الاحتفال مع ابنتي. حشدت ابتسامة ووضعت أفضل ما لدي يوم الأحد.
لم يتطلب الأمر الكثير لقلب الموازين. ذات مرة ، انحنت ابنتي ، وطلبت مني أن أمسكها ، وقالت ، "اشتقت لأخي". انتهت اللعبة. وبينما كانت الدموع تغرق في عيناي ، قال لي أحد أفراد الأسرة حسن النية أن أتوقف عن البكاء. لقد علّقوا على أنني يجب أن أكون ممتنًا لوقتي مع ابني ، بل وذهبوا إلى حد القول إن البكاء سيجعلني أشعر بالسن. أم. رقم الإيجابية السامة ليست فقط غير واقعية ، ولكن يمكن أن تكون ضارة.
يتعلم الآباء الحزينون المشي على الحبل المشدود بين الفرح والحزن. يجب أن يكون امتناننا لأطفالنا ، سواء أكانوا أحياء أم لا ، ضمنيًا ؛ قبلت آلامنا وشهدت إذا طلب ذلك.
أنا أتعلم الاعتراف بهذا التوازن الصعب بين الحزن والفرح والامتنان والألم. أنا أفسح المجال لـ ممتلىء طيف من المشاعر.
هل تسألني عن ابني.
قبل أسابيع قليلة تلقيت رسالة نصية من ابنة عمي بها صورة لها مع ابني عندما كان عمره أربعة أشهر. كانت قد سافرت من كاليفورنيا إلى فيرجينيا لدعمنا خلال علاجه الكيميائي. في الصورة ، ابني مسنود على بوبي ، وهي جاثمة ، تبتسم ، بجانبه.
قالت إنها ترددت في مشاركة الصورة ، خشية أن يزعجني ذلك. لكن ، وأنا أعيش في توازن الحزن والفرح ، كنت سعيدًا أيضًا. كانت ممتنة لمقابلته ، وذكّرتني الرسالة بأن ابني مهم في حياة الآخرين ، وليس فقط حياتي.
أحب الحديث عن ابني بقدر ما أحب الحديث عن ابنتي. على الرغم من عدم وجود طفلي ، ما زلت أريد مشاركته مع العالم.
اسألني عن الجميع أطفالي. لا شيء يضيء لي أكثر.
لا تحاول إصلاحه.
أقول هذا بحب ، من حل مشكلة إلى آخر: باستثناء ما يُطلب منك تحديدًا ، لا تحاول إصلاح أي شيء. أفهم تقديم المشورة. إنه لأمر فظيع أن تشاهد شخصًا تحبه يتألم ويريد المساعدة. لكن ، لا يوجد إصلاح لما حدث لي - إلا إذا كنت تعرف كيف تقيم الموتى.
نظرًا لكوني مدبرًا شديد الحماس ، فقد فشلت في مراعاة هذه النصيحة. بعد وفاة ابني ، تواصلت مع معالج رائع أعطاني أدوات محددة للبقاء على قيد الحياة بدونه. في نفس الوقت تقريبًا ، تناولت القهوة مع صديق يمر برقعة خشنة. لم أستطع مساعدة نفسي. بدلاً من أن أكون مستمعًا نشطًا ، أنا تقدم اقتراح واحد تلو الآخر. اعتقدت أنني وجدت الطريق إلى التنوير ويمكن أن أنهي كل معاناتها. بمجرد أن نزلت من قمة الجبل ، أدركت مدى التدخل في أفعالي ودعوت إلى الاعتذار. قدمت اذني وليس فمي.
هناك قوة في الاستماع وتقديم مساحة آمنة للدموع والعناق ، والاعتراف الصامت أحيانًا بأن الحياة غير عادلة.
يسعدني أن أعيش نصف عمر لرؤية ابني مرة أخرى ، لكن لا يمكنني إعادته. الفكرة غير المعلنة هي أنه بعد السنة الأولى ، فإن الحزن في طريقه إلى الشفاء. تمضي الحياة ، لكن الحزن يتحرك أيضًا. بعد ذلك بعامين ، كان له خسارة لا يزال يبدو وكأنه إشارة شاغرة نيون وامضة تذكرني بأنه لم يعد هنا.
اضطررت إلى ملء الفراغ الذي خلفه رحيله. شاركت أنا وشريكي في التأسيس Rawr لكيان، وهي مؤسسة غير ربحية مكرسة لتعزيز طب الأطفال سرطان البحث ودعم الأسر في العلاج. لدينا الفرصة لتقديم مساعدة محددة من خلال تقديم وجبات الطعام للعائلات ، والسؤال عن أطفال الناس ، سواء كانوا يعيشون أم لا... والاعتراف بصمت بأن الحياة غير عادلة.
هذا العام بين عيد الأم وعيد الأب ، اتبع Rawr لكيان في يوم انستغرام حيث سيتبادل المجتمع طرقًا عملية ومضحكة وصادقة لدعم مقدمي الرعاية والآباء المفجوعين.
