لقد كنا عائلة بالتبني لما يقرب من 15 عامًا. اخترت أنا وزوجي التبني بعد تشخيص إصابتي بمرض السكري من النوع الأول في منتصف العشرينات من عمري. كنا نعلم أننا نريد أن نكون آباء ، لكننا لم نكن أيضًا على استعداد لوضع جسدي من خلال عدة مرات حالات الحمل عالية الخطورة. تبني كان أفضل خيار لنا لبناء عائلتنا.
كونك أبوين أبيضين مع مولود جديد ، طفلة سوداء بالتأكيد تحولت بعض الرؤوس. كانت حالة عائلتنا بالتبني واضحة على الفور. أثار هذا الكثير من الأسئلة الفضوليّة والتعليقات الوقحة وأيضًا الإطراءات المبالغ فيها. على سبيل المثال ، كثيرًا ما يُسألون عن سبب "تخلى والدي طفلي عنها". سئلنا لماذا لا نستطيع (أو لم يكن لدينا) أطفالنا. وصفنا بعض الغرباء "بالآباء الرائعين" الذين قدموا "للطفل المحتاج منزلًا جيدًا ومحبًا".
أنشأنا ردودًا على كل سؤال أو مجاملة أو تعليق شائع. لقد كانوا لطفاء وحازمين ودائمًا ما يقدمون التعليم ، على الرغم من أنه في بعض الأحيان ، نقلوا بوضوح أن المحادثة قد انتهت - لأنها كانت تتصاعد إلى أسفل بسرعة. كنا ونفتخر بعائلتنا ، وخصوصية أطفالنا ورفاهيتهم أهم من فضول الغرباء أو رأيهم.
بعد سنوات ، نحن الآن أكبر سنًا وأكثر حكمة كعائلة مكونة من ستة أفراد. لقد تبنينا أنا وزوجي أربعة أطفال حديثي الولادة يبلغون الآن ما يقرب من 15 عامًا ، وتقريباً 13 ، و 10 ، و 6. تم تبني جميع أطفالي محليًا وعرقيًا ؛ نحن بيض ، وهم سود. مع تقدم أطفالنا في السن وأصبح المجتمع أكثر تقبلاً للعائلات التي لا تتناسب مع المعايير البيولوجية ، تضاءلت الأسئلة والتعليقات والتحديق والإطراءات الغريبة. من غير المرجح أن يقترب الغرباء من عائلة من حجمنا مع أطفال أكبر سنًا.
ومع ذلك ، هناك سؤال واحد يُطرح بثبات منذ ما يقرب من 15 عامًا: الغرباء يريدون أن يعرفوا ، يائسًا وإصرارًا ، ما إذا كان أطفالنا "حقيقيين إخوة.”
لم يتوقف هذا السؤال عن مفاجأة وإزعاجي. إذا كان هناك شخص ما يراقب عائلتنا في الخارج ولأي فترة زمنية ، فمن الواضح أن أطفالنا هم أشقاء. في أي لحظة ، على الأقل اثنان منهم (إن لم يكن جميعهم) يصطدمون ببعضهم البعض ، أو يتشاجرون ، أو يدللون الصغار ، أو يتهامسون معًا ، أو يتصرفون بطريقة سخيفة. هذا ما يفعله الأشقاء ، لكن يبدو أن الغرباء ينسون.
ردي هو نفسه دائما. إذا اقترب منا شخص ما وسأل - أمام أطفالي أم لا - إذا كان أطفالي "أشقاء حقيقيين" ، أقول ، "حسنًا ، هم ليسوا أشقاء مزيفين ". هذا عادة ما يضع الشخص في مكانه ، مما يجعله يدرك مدى سخافته تمامًا صوت.
أنا أعرف. هناك دائمًا دعاة الشيطان الذين سيقولون ، "لماذا لا تجيب على السؤال فقط؟ ما هي الصفقة الكبيرة؟ هل أنت خجول أم محرج؟ " هذا هو السبب في أنني لن أتوقف عما أفعله (وهو قضاء الوقت مع عائلتي) لكسر علاقة عائلتي بشخص غريب تمامًا.
أولا ، أطفالي أناس. لديهم الحق في الخصوصية. لم يطلبوا أن يكونوا أطفال ملصق للتبني. وظيفتي ، بصفتي أمهم المختارة والثانية ، هي دائمًا تكريم أطفالي وحمايتهم ورعايتهم - وليس الغرباء.
ثانيًا ، إن حالة أطفالي البيولوجية والعلائقية لبعضهم البعض ، وبالنسبة لنا ، لا تمت بصلة لأي شخص غريب. بصراحة ، هذا ليس من شأنهم. الفضول ليس عذراً للتطفل واستجواب الأسرة.
أخيرًا ، علاقة أطفالي ببعضهم البعض هي على أساس الحاجة إلى المعرفة. الأشخاص الذين يحتاجون إلى المعرفة هم أطفالي (بالطبع) ، أقرب وأعز الأطباء إلينا ، والممارسين الطبيين لأطفالي. إذا لم تكن على القائمة ، أيها الغريب ، فأنت لست على القائمة.
الصياغة وقحة للغاية. من الذي يحدد ما هو "حقيقي" وما هو ليس كذلك؟ علم الأحياء ليس الطريقة الوحيدة لتحديد أصالة العائلة. ومع ذلك ، حتى لو قرر شخص غريب أن يسألني ، "هل أطفالك أشقاء بيولوجيون؟" ما زالوا يتصرفون ويحق لهم الحصول على معلومات لا تهمهم.
ما أجده مثيرًا للاهتمام هو أن زوجي وأنا غير مرتبطين بيولوجيًا ، لكن علاقتنا وحبنا حقيقيان تمامًا. كيف يختلف الأمر مع الأطفال من نفس العائلة؟ مرتبطون بيولوجيًا أم لا - لا يزالون أشقاء حقيقيين ، مع آباء حقيقيين ، في عائلة حقيقية.
أعتقد أن الكلمات مهمة ، ولكن ما يهم أكثر هو أن أطفالي يشعرون بالأمان والحب والحماية. لديهم أم لا توزع قصة تبنيهم مثل الجدة التي توزع بسكويت برقائق الشوكولاتة. يمكن لأولادي أن يقرروا من ومتى وكيف ولماذا - من خلال معلومات قصة التبني الخاصة بهم. لن أعطي ذلك للغرباء.
