قبل أن يولد طفلي الثالث ، كنت قد أكملت لتوي السنة التاسعة من التدريس طلاب الكلية. كان أبناء شعبي ثمانية عشر وتسعة عشر وعشرين عامًا. كانوا صغارًا وحيويين ومبدعين ومتحمسين للتعلم. هؤلاء كبار السن المراهقين كانوا يخوضون مغامرة مثيرة ، وكان لي الشرف أن أكون جزءًا منها.
اعتقدت خطأً أن خبرتي في التدريس في الكلية قد أعدتني لتربية المراهقين. ومع ذلك ، سرعان ما اكتشفت أن هناك فرقًا كبيرًا بين طفلي البالغ من العمر 13 عامًا وأحد طلابي. قليلا من ال القوالب النمطية للمراهقين على نقطة. هناك الكثير من الأشياء التي تجذب الانتباه ، وإغلاق الباب ، وتغيير الحالة المزاجية ، واختبار الحد.
مثل أي كاتب جيد ، لقد استجبت لهذه التحديات التي يواجهها المراهقون من خلال "ضرب الكتب". لقد كنت ألتهم الموارد ، من الكتب الفعلية إلى البودكاست والمؤتمرات الافتراضية. ليس لدي مراهق واحد فقط ، ولكن سيكون لدي ثانية هذا العام وطفلين آخرين لمتابعة. أنا أتعلم كيفية الرد على مراهقتي - واثنين من المراهقين - عندما صفقوا لي بتعليق غير محترم.
لحسن الحظ ، لدي أيضًا خبرة الدكتورة راشيل جولدمان، عالم نفس سريري ومتحدث ومستشار في مدينة نيويورك ، وهو أيضًا أستاذ مساعد إكلينيكي في قسم الطب النفسي في كلية جروسمان للطب بجامعة نيويورك.
تذكر أنه نادرًا ما يكون شخصيًا
مراهقون سن المراهقة ، الآباء. أ مراهقةالصعداء الدراماتيكي ، والتعليق اللاذع سيحدث - عدة مرات. يتعاطف الدكتور جولدمان مع أولياء الأمور ويذكرنا بأنه "قد يكون من الصعب عدم القفز إلى استنتاج مفاده أن الأمر كذلك عنك ، ولكن في معظم الحالات ، الأمر ليس كذلك ". يتعلم المراهقون أن يكونوا مستقلين أثناء تطورهم من الطفولة إلى مرحلة البلوغ. كما أنهم يطورون الفردية والهوية واحترام الذات ، كما يشير الدكتور جولدمان ، وهي مهمة شاقة وشاقة ومستمرة. ربط حزام الأمان ، الآباء. خذ نفسًا عميقًا وقل لنفسك ، "هذا ليس شخصيًا. ما يفعله ابني المراهق طبيعي بل وصحي ".
الفكاهة تساعد
بصراحة ، يمكن أن يتصرف المراهقون بطريقة سخيفة تمامًا ، من منظور البالغين لدينا ، بحيث قد يكون ميلنا إلى الضحك. هذا ليس بالضرورة أمرًا سيئًا! وفقًا للدكتور جولدمان ، "يمكن أن تكون الفكاهة أداة رائعة للتكيف لك وللمراهق". الفكاهة تساعد "على صنع ضوء "الموقف ، مما يوفر القليل من الراحة من خطورة وضغوط أي أب أو مراهق تفاعل. فقط تذكر أن هناك خيطًا رفيعًا بين الدعابة والمضايقة. يمكن أن تؤدي المضايقة إلى تصعيد الموقف. توفر الفكاهة الاتصال بين الوالدين والطفل. أثناء إضفاء الدعابة على محادثاتك مع المراهقين ، قم بقياس لغة جسدهم وردود أفعالهم اللفظية. ولا تنس السماح لهم بأن يكونوا مضحكين أيضًا.
التعاطف أولا ، دائما
لقد تدربت أنا وزوجي على التربية الأبوية الضامة واللطيفة ، وهي الاستجابة الأولى التي يجب أن نحصل عليها (على الرغم من أننا لا ننجح دائمًا) عند التفاعل مع أي من أطفالنا ، بغض النظر عن العمر تعاطف. ننزل على مستواهم ، ونخفض أصواتنا ، ونتأكد من استرخاء تعبيرات وجوهنا ، ونقدم التعاطف مع كل ما يشعرون به حيال موقف معين. هذا ناجح للغاية. لا يمكن للطفل الذي يعاني من عدم التنظيم أن يتعلم ، لذا فإن تأديب الطفل لأي شيء عندما يكون دماغه غير متصل بالإنترنت غير فعال تمامًا.
يذكرنا الدكتور جولدمان بأن كونك مراهقة أمر صعب ، وعلى الآباء أن يتذكروا كيف كان الأمر. في كثير من الأحيان ، كما تقول ، "يريد المراهقون أن يُسمع صوتهم فقط". بدلاً من الاستمرار في الهجوم أو القفز لمحاولة حل مشكلة يمكن للوالدين مشاركة قصة عن سنوات مراهقتهم التي ستوفر للمراهق المصادقة التي يتوقون إليها.
شجع على حل المشكلات
مع تقدم المراهقين من كونهم أطفالًا إلى بالغين ، فإنهم بحاجة إلى ممارسة وتعلم العديد من المهارات. من أهمها تعلم حل المشكلات. بعد أن تسمح لمراهقك بالتنفيس عن نفسك وتعرض التعاطف وربما جرعة من الفكاهة (إذا كان هناك ما يبرر ذلك) ، اسأل ابنك المراهق عما يعتقد أنه يجب القيام به بعد ذلك. ما هو حل المشكلة؟ قد يقترح ابنك المراهق أفكارًا ليست الأفضل ، ولا بأس بذلك ؛ الهدف هو جعلهم "يعيشون ويتعلمون". قد يفاجئك حلهم المقترح ويكون فكرة ممتازة. يقول الدكتور غولدمان إن حل المشكلات بالنسبة للمراهقين يساعدهم على ممارسة الاستقلالية. إذا كان طفلك يعاني ، يمكنك دائمًا اتباع نهج الفريق ، كما يقول الدكتور جولدمان. توصلوا إلى الحلول الممكنة معًا.
دعهم يفشلون
المراهقون هم مفترض لارتكاب الأخطاء. تعني هذه المرحلة الحياتية مزيدًا من الحريات ، ومساحة أكبر للنجاح - وكذلك الفوضى. سيتخذ كل مراهق نصيبه العادل من القرارات السيئة ، وهذا لا يعني أن الوالد أو المراهق "سيئ". يذكر الدكتور جولدمان الوالدين ، "لا أحد مثالي ، لذلك لا تتوقع أن يكون ابنك المراهق كذلك." عندما يعبث طفلك — وسوف يفعلون - وظيفتك هي أن تكون هناك لدعمهم بأفضل ما يمكنك. علاوة على ذلك ، يمكن للوالدين تذكير أبنائهم المراهقين بأن ارتكاب الأخطاء يمكن أن يكون فرصة للنمو.
المراهقون الأبوة والأمومة يمكن أن يكون صعبًا للغاية - ولكنه مجزٍ أيضًا ، وهو وقت نمو كبير لكل من الوالدين والمراهق. ومع ذلك ، إذا وجدت نفسك تكافح بما يتجاوز طاقتك ، فإن دكتور جولدمان يشجع الآباء على طلب المساعدة المهنية. أحيانًا يكون ما يبدو سلوكًا طبيعيًا للمراهق شيئًا أكثر خطورة - ربما نقص التشخيص أو الدعم المناسب.
بغض النظر عن التحديات التي يمثلها موقف ابنك المراهق ، تذكر أن هناك أملًا. هذا جزء طبيعي (وإن كان مزعجًا) من وجود مراهق ، و- تمامًا مثل سنوات المراهقة - سوف يمر هذا أيضًا.
