تربية أسرة مع أطفال متعددين - وخاصة في أسرة مختلطة - من المنطقي أن يكون الوالدان سيرغب في التركيز على تعلم الأشقاء الجدد تقدير بعضهم البعض والاهتمام بأحدهم آخر. وعند الحاجة ، يُطلب منك التدخل ورعاية الأطفال أو المساعدة مع الأشقاء الأصغر سنًا هو جزء من كونك جزءًا من عائلة وطريقة جيدة لتعلم المسؤولية. ومع ذلك ، شارك أحد المراهقين Redditor كيف لها ذهب الوالدان بعيدًا في جعل رعاية شقيقها المعوق مسؤوليتها - وهي تكافح من أجل وضع حدود مع بلوغها سن الرشد وتفكر فيما إذا كان دورها يتجاوز ما يجب أن يتوقعه شخص ما من طفل آخر.
وكتبت: "أجلسني والدي وزوجته عندما أصبحا جادين وأخبراني أن ابنتها ستحتاج مني للبحث عنها لأنها من ذوي الاحتياجات الخاصة ومتلازمة داون". "أخبروني أنني سأكون أختها الكبرى الآن وكان من المهم أن أكون واحدة جيدة لأنها ستواجه دائمًا مشكلة."
في ذلك الوقت ، تقول أو بي إنها كانت تبلغ من العمر 10 أو 11 عامًا فقط وقد جعلها والديها تشعر كثيرًا أن رفاهية أختها الجديدة كانت مسؤوليتها: "أخبرتهم أنني لا أريد أن أكون أختًا كبيرة وقالوا إن ما أريده ليس مهمًا ، لأنه كان يحدث ، وستحتاجني... لذلك منذ هذا الحديث الصغير ، كان على كتفي للتأكد من أنها كذلك تمام. الأطفال لئيم؟ أنا بحاجة للمساعدة. ليس لديها أي شخص يتسكع معها؟ احتاج الي فعلها. لا اريد؟ أحصل على محاضرة ".
AITA لقولها أنني لم أشترك في وظيفة جليسة أطفال؟ من AmIthe Asshole
OP ، الآن 17 عامًا ، أوضحت التمييز الواضح أنها مستاءة من الطريقة التي جعل بها والديها حارس أختها - لكنها لا تستاء من أختها.
"أعلم أنه ليس خطأها. لكنني لم أرغب أبدًا في فعل أي من هذه الأشياء. لم أشترك مطلقًا لأكون جليسة أطفال ولكن هذا ما أنا عليه الآن على وجه الخصوص. إذا كانوا يريدون الذهاب إلى أي مكان ، يجب أن أبقى مع أختي غير الشقيقة ، وهي مرتبطة جدًا بي "، تكتب. "كما لو كانت متشبثة بي ومحتاج إليها وأنا أعلم أنها تحبني كثيرًا. إنها مرتبطة بي أكثر من ارتباطها بأخيها أو بأمها في هذا الشأن. ستختارني على والدتها في الكثير من الأشياء. لقد طُلب مني حتى أن أمسك يدها عندما نخرج إذا كانت لا تريد أن تمسك بيد أمها ".
وقد ألقى كل هذا بثقلها عليها وهي تحاول وضع خطط لحياتها البالغة. إنها تشعر بقوة بشأن الانتقال قريبًا ووضع مسافة بينها وبين عائلتها ، لكنها تتلقى بالفعل معارضة من ذلك والداها بشأن تلك الخطط (بإخبارها أنها ستسحق أختها غير الشقيقة) مع تكليفها أيضًا بعطلات نهاية أسبوع إضافية كاملة رعاية الأطفال.
تقول إنها "فقدتها" أخيرًا ودخلوا جميعًا في جدال حيث كررت نواياها بالمغادرة وأخبرها والدها أنها مخطئة "لتصرفها كأنها جزء من الأسرة وكوني جزءًا من حياة أختي الصغيرة كان عملاً روتينيًا ". منذ ذلك الحين ، تقول إن التوتر في المنزل كان شديدًا لدرجة أن أختها تزعجها هو - هي.
على غرار AITA السابق حيث كانت الأم غاضبة من أطفالها البالغين لأنهم لم يتبنوا بنشاط دور تقديم الرعاية لم يختاروا أبدًا ، كان المعلقون في الموضوع داعمين لوضع حدود OP مع والديها و جادلوا بأنهم قد تجاوزوا منذ فترة طويلة وجعلوا المساعدة في تربية أختها جزءًا أساسيًا من حياتهم علاقة.
وأشاروا إلى أن هذا الموقف يبدو كثيرًا مثل "الأبوة والأمومة " - والتي تشير ، وفقًا لـ APA ، إلى عندما يكون الطفل "اضطرابًا في حدود الأجيال ، مثل هذه الأدلة تشير إلى دور وظيفي و / أو عاطفي الانعكاس الذي يضحي فيه الطفل باحتياجاته الخاصة من أجل الاهتمام والراحة والتوجيه من أجل استيعاب ورعاية اللوجستيات و الاحتياجات العاطفية للوالد و / أو الأشقاء ". وعلى الرغم من وجود فهم بأنه ، مع نمو الأطفال ، يمكنهم تحمل مسؤوليات "الكبار" (مشتمل رعاية من الأشقاء أو الأقارب الآخرين) - تظهر بعض الأبحاث أن هناك نتائج سلبية لتنمية الأطفال عند هذه الحدود بين مسؤوليات الوالدين والطفل بشكل واضح جدا. أضف في الشعور بالذنب والتوتر الذي يواجهه مقدمو الرعاية (حتى الكبار الذين يوافقون تمامًا على الدور!) ويتعين على الطفل التعامل مع الأمر كثيرًا.
"بصراحة ، ليس من غير المألوف في مجتمعات ذوي الاحتياجات الخاصة والمعاقين أن يتنصل البالغون (ما يسمى بالآباء) من مسؤولياتهم تجاه أطفالهم ، وهذا ليس جيدًا. قال أحد المعلقين "إنه أمر مقزز بصراحة" ، بينما يقدم أيضًا نصائح للحصول على دعم إضافي وتتنقل في الموقف إذا تصاعدت الأمور أكثر: "تحتاج إلى مساحتك ووكالتك الخاصة واستقلاليتك. هل لديك أي مدرسين أو أصدقاء تثق بهم للتحدث معهم حول هذا الأمر حتى تتمكن من وضع خطة خروج؟ قد يكون لدى المدرسة بعض الموارد لمساعدتك في الاتجاه الصحيح. هل تعمل؟ هل أنت قادر على إخفاء الأموال بأمان؟ هل لديك مكان لتخزين الأشياء الثمينة الخاصة بك ببطء؟ أيضًا ، عندما تغادر أخيرًا ويكون لديك مكان تذهب إليه ، إذا حاول والداك إيقافك أو الاحتفاظ بممتلكاتك ، يمكنك الاتصال بشريف للمساعدة في مرافقتك والحصول على ممتلكاتك ".
قالوا أيضًا أن OP يمكن أن تجري حديثًا قصيرًا جيدًا مع أختها للمساعدة في تخفيف القلق إنها تشعر بأنها ستتركها: "أما بالنسبة لأختك ، عندما تهدأ الأمور قليلاً ، فربما يكون لديك القليل يتحدث. أنت لا تستاء منها وتذكرها أنك تهتم بها وتحبها ولكن يومًا ما عليك أن تغادرها. انطلق من هناك بناءً على علاقتك ". (قد يكون هذا أيضًا شيئًا آخر يجب على الوالدين فعله - تركيز طاقتهم على محاولة القيام به يعتبر هذا التحول في الحياة إيجابيًا وصحيًا لكل من الأطفال بدلاً من تشجيع طفل واحد على التخلي عن أجزاء من حياته لتجنب أي شيء صعوبة.)
ويضيفون: "والديك محظوظان بصراحة لأنك لا تستاء منها ، لأنه في كثير من الأحيان عندما يكون هذا الموقف يحدث ، ينتهي الأمر بالأشقاء بالاستياء من إخوتهم ذوي الاحتياجات الخاصة أيضًا بسبب مدى إجهادهم وخنقهم. يشعر."
كان التعليق الأعلى متفقًا مع ما ورد أعلاه أيضًا: "NTA - الأطفال ليسوا وحدات مسؤولية مستقلة. لا يهم إذا كانت تحبك. لا يهم إذا كانوا يتوقعون ذلك. أنت تستحق الحياة. لديك الكثير لتتطلع إليه في مستقبلك وكونك جليسة أطفال مساعدة ليست كذلك بصراحة ، هناك مساعدة لأولئك الذين يحتاجون إلى رعاية الأفراد المعاقين ، والفشل الذي - التي؟ هو - هي. يكون. ال. آباء. مسؤولية. ليس لك. ليس طفل. ليس لأي شخص آخر. لهم. أرادوا قصة حب وردية اللون خالية من المسؤولية المملة؟ سحقا لهذا."
يعد وضع الحدود أحد أكثر الأشياء تحديًا التي يمكن أن يتعلمها الشاب البالغ! ويكون الأمر أكثر صعوبة عندما لا يكون لديك بالغون آخرون يمكنهم أن يحذوا حذو هذا السلوك. ولكن نأمل أن تتمكن OP من التطلع إلى مستقبلها المشرق وتعلم أنه لا يسلبها من حبها لأختها.
قبل أن تذهب ، تحقق من تطبيقات الصحة العقلية التي أقسمناها للحصول على القليل من TLC للدماغ:
