عندما فطم طفلي الثالث والأخير من الرضاعة الطبيعية ، كنت أتوقع أن أشعر بمزيج من المشاعر. لقد فعلنا كل شيء موسع التمريض الشيء ، وقد جعلته رقمًا قياسيًا لمدة عامين ونصف. كنت فخورًا بما أنجزناه معًا ، لكن أوه جاهز لذلك. عندما وصل اليوم أخيرًا ، اعتقدت أنني أعرف ما سيأتي - اعتقدت أنني سأشعر بالراحة منذ أن كان مثل هذا الوقت الطويل القادم ، بالإضافة إلى وجع الحزن ، لأن هذا من شأنه أن يمثل المرحلة الأخيرة من هؤلاء "الطفل" أيام.
بدلاً من ذلك ، فوجئت باكتشاف أنني كنت أشعر أيضًا بعاطفة أخرى: الاشمئزاز.
كنت في أوائل الثلاثينيات من عمري عندما بدأت عائلتي ، وجسدي الآن البالغ من العمر 41 عامًا بالكاد يشبه الجسم الذي كنت أعود إليه في تلك الأيام. أنا لا أنظر فقط إلى عمري - ما يقرب من عقد من الاستخدام منتجات العناية بالبشرة الآمنة أثناء الحمل والرضاعة الطبيعية يعني عدم وجود الريتينول ، وأنا متحمس جدًا لأتمكن أخيرًا من وضعه على وجهي كل ليلة قبل النوم - ولكن هناك أيضًا الكثير مني أكثر من أي وقت مضى.
لا تفهموني خطأ ، فليس الأمر كما لو أنني استيقظت ذات يوم وأدركت فجأة أنني ربحت 30 رطلاً على مدار السنوات القليلة الماضية. لم يكن هناك أي سؤال حول حقيقة أن هناك المزيد من الأشخاص الذين أحبهم مؤخرًا. في الواقع ، كلما احتجت إلى تذكير بمدى التغيير الذي أجريته ، يمكنني ببساطة إلقاء نظرة على جميع الملابس المعلقة في خزانة ملابسي التي لا تناسبني منذ عام 2019.
بدلا من ذلك كان أشبه بـ سبب لم أكن أهتم حقًا بمدى ارتفاع الوزن الذي اكتسبته في نفخة من الدخان بين عشية وضحاها على ما يبدو.
في اللحظة التي فطم فيها ابني ، أصبح جسدي أخيرًا جسدي مرة أخرى. قبل أن يحدث ذلك ، لم يكن وزني مهمًا حقًا بالنسبة لي - لأن جسدي كان يعمل بجد في خدمة الآخرين.
يمكنني تبرير التمسك بوزن الحمل لأنني أنجبت ابني في بداية عمليات الإغلاق ضد الوباء في عام 2020. مثل الكثير من الناس ، لجأت إلى الطعام عندما بدأ التوتر والقلق مما كان يحدث خارج باب منزلي مباشرة يلقي بثقله علي. وبعد كل الوجبات الخفيفة في وقت متأخر من الليل والوقت الذي يقضيه في الداخل ، هو حرفياً بدأ يثقل كاهلي.
ومع ذلك ، لم أكن أهتم - لأنني كنت أرضع ، وما الذي كان مهمًا عندما يتعلق الأمر بالتأكد من كان يمد جسدي بكل ما يحتاجه لضمان أن أتمكن من تلبية احتياجات طفلي طالما كان لديه هم؟ ما هو الوزن القليل بين الأصدقاء ، أليس كذلك؟
بعد أن فطام ابني وعاد جسدي إلى كونه ملكي ، تحولت تلك الأوزان الزائدة من عبء رمزي إلى عبء حقيقي أيضًا. اكتشفت أنني لم أستطع الوقوف على مرأى من بطني عندما خرجت من الحمام ، ولا يمكنني أن أتحمل ضيق سروالي عندما أرتدي ملابسي لهذا اليوم. بدون عذر الوجود فقط من أجل شخص آخر ، شعرت أحيانًا أنني كنت أختنق في ملابسي وهم يتشبثون بي في أماكن وطرق لم يسبق لهم فعلها من قبل.
بينما أصبحت كل هذه المشاعر حافزًا للتغيير (تخليت تقريبًا عن تناول الوجبات الخفيفة في وقت متأخر من الليل على الفور) كان بمثابة تذكير متواضع بأن الكثير في الحياة يتعلق بالمنظور والنعمة نحن نعطي أنفسنا.
أعلم أنني أكثر من مجرد رقم على مقياس وحجم سروالي. جسدي أكثر مما يفعله الآن - إنه مجموع كل الأشياء التي قام بها لتوصلني إلى هذه اللحظة ، وكل الأشياء التي سيفعلها في أي وقت.
قد لا أستخدمها حاليًا لتنمية حياة أخرى أو تغذية حياة كانت بداخلي من قبل ، لكنني ما زلت أستخدمها لتربية هذه العائلة وهذا أمر مهم بنفس القدر. تحملني هذه الأفخاذ السميكة في أرجاء الملعب بينما (أحاول) الركض إلى جانب طفلي البالغ من العمر 8 سنوات بينما نمارس كرة القدم. تمتلئ ذراعي النحيفتان بكل القوة التي أحتاجها لأحتضن ابنتي البالغة من العمر 5 سنوات عندما تأتي إلى غرفتي ليلاً بعد أن كان لديها حلم سيء. والجزء الأوسط المريح الذي اعتاد أن يكون مسطحًا منذ أقل من عقد من الزمان يجعل مكان الهبوط المثالي لرأس طفلي البالغ من العمر عامين عندما يهمس "تحاضنني" على الأريكة.
لا ، لم يكن هذا هو الجسد الذي كان عليه من قبل - وبينما قد لا أحب بالضرورة الشكل الذي يبدو عليه ، يجب أن أعترف أنني أحب الطريقة التي كان عليها يشعر عندما تفعل كل الأشياء التي تحتاجها عائلتي.
هل سيكون من الرائع إنقاص وزن الحمل هذا؟ بالطبع! هل سأترك هذا الرقم معلقًا فوق رأسي وأقنعني أنني أقل بطريقة ما حتى يصل المقياس إلى رقم من الماضي؟ بالطبع لا.
لا يزال جسدي يقوم بالعمل الشاق المتمثل في تربية الأسرة ، ولا يوجد سبب يجعلني أقل لطفًا مع نفسي الآن مما كان عليه في الماضي. ربما سيكون هناك القليل من كعكات رقائق الشوكولاتة بعد العشاء في حياتي ، وعدد أقل من البرغر والبطاطا المقلية للوجبات السريعة ، لكنني سأكون ملعونًا إذا ضيعت دقيقة أخرى في ضرب نفسي لأني لا أنظر بالطريقة التي أمضيتها طوال حياتي منذ.
بعد كل شيء ، تلك المرأة لم تعد موجودة. حان الوقت للسماح لها بالرحيل والبدء في حب النسخة الجديدة من نفسي التي أصبحت أكثر امتلاءً من نواح كثيرة.
