عندما كنت أصغر سنا، كنت متورطا مع رجل عنيف. بدأت علاقتنا تمامًا مثل أي علاقة أخرى مررت بها من قبل ، ولم أشك في أن أي شيء كان على خطأ حتى فات الأوان بالنسبة لي للخروج بأمان. أحيانًا أتساءل عما إذا كنت سأرى الخطر عاجلاً إذا كنت على دراية بكل الطرق المختلفة إساءة استطيع النظر. هل كنت سأعرف الخطر الذي أواجهه منذ البداية إذا أخبرني أحدهم بقصته؟
الآن بعد أن أصبحت أمًا لثلاثة أطفال صغار ، لا يسعني إلا أن أتساءل عما إذا كنت أضرهم من خلال الاحتفاظ بي لنفسي. أتخيل أن الكثير من الناجين يجدون أنفسهم يسيرون على نفس الحبل المشدود ، ممزقين بين الرغبة في ذلك حماية أطفالنا من الرعب في العالم والرغبة في إخبارهم بتجاربنا حتى يكون لديهم الأدوات للتعرف على بعض علامات الإنذار المبكر لأنفسهم.
هل هناك عمر مناسب للبدء؟
لا يزال أطفالي صغارًا جدًا ، لذلك لم أكن متأكدًا من كيفية بدء محادثة معهم لهم (أو حتى لو كان الشيء الصحيح الذي يجب فعله) - ولهذا السبب تواصلت مع جينيفر كيلمان ، LCSW و الأبوة والأمومة خبير معالج JustAnswer. وفقًا لـ Kelman ، هناك شيء مثل المبالغة عندما يتعلق الأمر بإخبار أطفالنا عن التجارب الصادمة في ماضينا.
إنها تحذر الآباء مثلي من المشاركة مع الأطفال الصغار جدًا (أو حتى المراهقين الأكبر سنًا الذين قد يكونون غير ناضجين عاطفياً لسماع الأخبار) لأن هناك خطر "تفتيتهم". يستخدم كيلمان العبارة بالمعنى السريري لوصف فعل إجبار الطفل على تحمل دور الحامي أو وضعها في دور حيث يشعرون أنه يتعين عليهم إنقاذ والدتهم أو أب. تقول: "لا تريد أبدًا تربية الطفل حيث ينزلق إلى دور القائمين على الرعاية" ، مضيفة أنه فقط من الطبيعي أن يرغب الطفل في التأكد من أن والديه بخير بعد سماعه أن شيئًا فظيعًا حدث له هم.
كيف تعرف متى تكون جاهزًا للمشاركة.
قبل أن تبدأ المحادثة ، الدكتورة بيثاني كوك، أخصائية نفسية إكلينيكية ، أخصائية نفسية للخدمات الصحية ، أستاذ مساعد ، معالج موسيقى معتمد من مجلس الإدارة يقول أنه يجب أن تسأل نفسك بعض الأسئلة حول ما يأملون في تحقيقه من خلال مشاركة قصتهم ، يحب:
- ما هي المعلومات التي تريد مشاركتها؟
- لماذا تريد مشاركته؟
- لماذا تشعر أن طفلك سيستفيد من معرفة هذا الآن في مرحلة نموه الحالية؟
- هل تشعر أن طفلك سيكون قادرًا على فهم "جوهر" ما تقوله ولن يضيع في التفاصيل الملموسة للأحداث؟
- هل يمكنني التحدث عن هذا الموضوع والحفاظ على عاطفتي أم أنني سأشعر بالارتباك؟
- هل سأكون موافقًا على الإجابة على الأسئلة التي لديهم؟
- هل من المحتمل أن يؤثر ذلك على علاقة أخرى تربطهما (الوالد الآخر ، الأسرة الممتدة ، إلى آخره)؟
- كيف ستدير أي تداعيات محتملة من هذا؟
- ما أساس المعلومات العامة التي قمت بتدريسها لطفلي قبل تجربتي الشخصية؟
إذا كانت لديك إجابات قوية لجميع هذه الأسئلة وكنت واثقًا من قدرة طفلك على سماع هذه المعلومات ، يقول الدكتور كوك أنك قد تكون مستعدًا للمشاركة.
احكي قصتك بطريقة تساعد أطفالك.
كآباء ، لا نريد أن نخطئ أبدًا عندما يتعلق الأمر بأطفالنا ، ولهذا يقول كيلمان إنه من المهم أن نكون حريصين على كيفية اختيارنا لمشاركة هذه المعلومات. تقترح القيام بذلك "بحذر شديد ، وببطء شديد ، [وفي] مقاطع صوتية."
يقارن كيلمان المحادثة بملف تعريف الارتباط ، قائلاً إنه لا يجب عليك محاولة إطعام طفلك كل شيء ، ولكن بدلاً من ذلك ، قدم الفتات عندما يحين الوقت المناسب. عندما تحدثت إلى Kelman عن تلك الفتات ، شاركت كم هي صعبة معرفة عندما يكونون جاهزين. "عليك أن تنظر إلى [طفلك] نوعًا ما وتقرر ما إذا كان يمكنهم التعامل مع هذا" ، كما تقول ، مضيفة أنه حتى في سن 15 أو 16 عامًا قد يكونون لا يزالون أصغر من أن يسمعوا بما حدث لوالديهم.
ماذا لو لاحظت علامات مقلقة في علاقة طفلك؟
بالطبع ، إذا كنت تعتقد أن طفلك يسير في طريق خطير في علاقته الخاصة ، يقول كيلمان إنه يمكنك البدء في إعادة النظر فيما إذا كان الوقت مناسبًا لمشاركة ما تعرفه. وتقول إن هذا قد يكون علامة على أن الوقت مناسب لتقديم "Soundbyte" صغير من خلال السماح لطفلك بمعرفة أنك ترى بعض العلامات الحمراء. فقط كن مستعدًا للرد عندما يسألك ابنك لماذا تعتقد أنك تعرف ما الذي تتحدث عنه.
تقترح أن تذكر بوضوح أنه على الرغم من أنك لن تفصح عن التفاصيل بالكامل ، فأنت تريد منهم أن يفعلوا ذلك تفهم أنك تعرف ما تتحدث عنه لأنك وجدت نفسك ذات مرة في علاقة مثل الذي - التي. يمكنك أن تشرح لهم كيف "كلما طالت مدة بقائك فيه ، زادت صعوبة الخروج وزادت خطورة الأمر عليك عاطفياً وربما جسديًا ، "يتابع كيلمان ، مضيفًا أنك ستحتاج إلى اتباع قيادتهم عند اتخاذ قرار بشأن تقديم المزيد من الفتات أو ترك تفسيرك عند الذي - التي.
من المحتمل أنك تجري هذه المحادثات بالفعل مع أطفالك.
قد يبدو كل هذا وكأنه مهمة شاقة ، ولكن سواء أدركت ذلك أم لا ، فقد وضعت بالفعل الأساس لهذه المحادثة ، وفقًا للدكتور كوك. "تبدأ بصدق في تعليم أطفالك منذ وقت ولادتهم حول العلاقات والحدود و / أو الموضوعات المتعلقة بالصحة العقلية مثل العنف المنزلي"، هي تقول. نقوم بذلك بطرق صغيرة مثل عندما نقرر ما إذا كنا سنجبر أطفالنا الصغار على عناق وتقبيل الأقارب (الموافقة) ، ومن خلال الاستماع عندما يقولون "لا" (الحدود).
يقول الدكتور كوك: "إنك تضع الأساس لهذه المحادثة منذ اليوم الأول". "بصراحة ، قد يصبح أطفالك بالغين في الوقت الذي يسمعون فيه كل طبقات قصتك. أنت تشارك ما تحتاج إليه ، عندما تحتاج ، وبطرق يمكنهم فهمها باستخدام مصطلحات ملموسة. تبدأ هذه المحادثة في سن مبكرة وتستمر مع نموهم ".
ماذا لو فهمت الأمر بشكل خاطئ؟
نحن ملزمون جميعًا بارتكاب بعض الأخطاء كآباء ، عندما نتحدث عن شيء مؤلم مثل البقاء على قيد الحياة العنف المنزلي وأثناء لحظات الأبوة العادية ، لكن كيلمان يصر على أنه لا يجب أن يكون نهاية قصتك. "[ستفشل] الأمر ، مهما كان معنى ذلك ، تفاعل ، لحظة ، أ مٌفتَقد لحظة "، كما تقول - مضيفة أن الشيء الجيد هو أن لدينا دائمًا القدرة على العودة ومراجعة المحادثات مع أطفالنا.
يقول كيلمان إن هذا سيعلمهم أن لديهم أيضًا القدرة على أن يكونوا "انعكاسًا بعد لحظات صعبة في الحياة" ويحاولون مرة أخرى. "الأمر لا يتعلق باللحظات الصعبة في حد ذاتها ، إنه يتعلق بكيفية تعاملنا معها ونوع التأمل الذاتي الذي نقوم به. هذا هو حقًا مكان العمل وثروة النمو ".
