في يوم زفافي - في طريق العودة في عام 2008 - كان لدي رؤية لحياتي. كان يضم منزلا ، اثنين من الاطفال، والكلب ، وحسن الحظ الجميل بعد ذلك الذي ينطوي على عدم الذهاب في الموعد الأول مرة أخرى. هناك احتمالات ، أن معظم الأشخاص الذين يتزوجون يتشاركون رؤية مماثلة... على الأقل السعادة الأبدية والجزء الآخر أبدًا مواعدة مرة أخرى ، على ما أعتقد.
لسوء الحظ ، كان للكون خطة مختلفة. قبل بضعة أشهر من الاحتفال أنا وزوجي بعيد ميلادنا العاشر ، هو مات. وبعد سنوات قليلة من ذلك ، وجدت نفسي في موعد أول مرة أخرى. ومره اخرى. ومره اخرى. (المواعدة في الثلاثينيات من العمر ليست لضعاف القلوب!)
وبعد ذلك ، تحول الموعد الأول إلى ثاني وثالث ، وفجأة اضطررت إلى مواجهة سؤال لم أواجهه مطلقًا من المتوقع أن أواجهه عندما تزوجت كل تلك السنوات الماضية: كيف ومتى أعرض أطفالي على الجديد الخاص بي حبيب. (الإفصاح الكامل: بعد سنوات ، تمت متابعة هذا السؤال بمناقشات حول الانفصال والتعارف مرة أخرى.)
كانت فكرة تقديم أطفالي إلى صديقي غريبة وغريبة ومرعبة. كنت في طريق للخروج من منطقة الراحة الخاصة بي. المرجع الوحيد الذي يمكنني الاعتماد عليه جاء من أفلام التسعينيات ، حيث عادة ما يكره الأطفال الشخص الجديد الذي يدخل في حياتهم.
بالنظر إلى أن أفاد مكتب الإحصاء الأمريكي أن 1300 عائلة ربيب جديدة تتشكل كل يوم، أشعر بثقة تامة على افتراض أنني لست الوالد الوحيد الذي واجه أو يواجه هذا السؤال ولست متأكدًا من أين أبدأ.
لحسن الحظ ، إنه عام 2023 ، ولدينا موارد أفضل من أفلام التسعينيات. هي تعلم تحدث مع جينيفر كيلمان, فقط اجب المعالج وخبير العلاقات ، لمساعدة الآباء (سواء كانوا أراملًا أو مطلقين) في التغلب على الأسئلة الصعبة التي تطرأ عند تعريف الأطفال في أي عمر بشريك أحد الوالدين الجديد.
تقديم أطفال ما قبل المدرسة والمدرسة الابتدائية
يحث كيلمان الآباء على التباطؤ عند تقديم صديق أو صديقة جديدة للأطفال ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالأطفال الأصغر سنًا ، الذين قد يجدون فكرة أن أحد الوالدين يواعد شخصًا جديدًا مربك.
في حين أنها لا تؤمن بالجداول الزمنية - "لا يوجد نهج واحد يناسب الجميع لأي من هذا ،" تقول كيلمان - لكنها تؤمن نعتقد أنه يجب على الآباء الامتناع عن تقديم شريك جديد إلى أن يبدأ الحديث عن التفرد والحديث عن دمج الحياة يحدث. "لا يلزم أن تحدث المقدمات قبل ذلك الحين لأن التقلبات يمكن أن تكون مرهقة وتضع عبئًا لا داعي له على الأطفال."
بمجرد أن تصل العلاقة إلى تلك المرحلة الأكثر جدية ، ويقرر الآباء أن الوقت قد حان لتقديم الشخص الجديد ، يشجع كيلمان الآباء على إبقاء العملية فضفاضة. أخبر طفلك أن لديك صديقًا جديدًا كنت تقضي وقتًا معه وتمارس أشياء ممتعة معه ، وتأمل أن تتمكنوا جميعًا من القيام بأشياء ممتعة معًا في وقت ما أيضًا.
بعد ذلك ، يحث كيلمان الآباء على أخذ نفس - والذي قد يكون أصعب مما يبدو عندما نريد أن يتعايش الأشخاص المهمون في حياتنا. لكن التوقعات الجامدة وإجبار المواقف نادرًا ما تنجح. يقول كيلمان: "لا تضع توقعات ثابتة" ، و "لا تدفع بالقضية".
بدلاً من ذلك ، خذ وقتك وتأكد من منح طفلك - ونفسك - الكثير من المساحة والنعمة.
تقديم المراهقين والمراهقين
عندما يتعلق الأمر بالمراهقين والمراهقين الأكثر وعيًا ، فإن المفتاح - مرة أخرى - هو أن تأخذ الأمور ببطء. كما هو الحال مع الأطفال الأصغر سنًا ، انتظر حتى تناقش أنت وشريكك الجديد التفرد وتحدثا عن نقل العلاقة إلى هذا المستوى الأكثر جدية. بعد ذلك ، أخبر طفلك الأكبر أنك بدأت في رؤية شخص جديد ، وأنك تحب أن يلتقي به ، لكنك لا تريد التسرع في أي اجتماع وستفهم ما إذا لم يكن مستعدًا.
يقول كيلمان ، إنه يجب على الآباء تجنب "الضغط على احتياجاتهم الخاصة" ، مشيرًا إلى أنه مع الأطفال الأكبر سنًا ، من المهم "السماح [للمراهقين] بالحصول على مساحتهم حول ذلك ، ولكن في نفس الوقت لا تسمح لهم باستخدامه كسلاح ضد ذلك الوالد ، وعدم التحفظ من أجل التحفظ والتكتم على الوالد رهينة ".
إذا دفع ابنك المراهق للخلف - أو لم يرغب أبدًا في مقابلة شخصك الجديد - يقترح كيلمان ببساطة سؤاله عما يجري. تقول: "معالجة السبب". "هل الكراهية لأنهم يشعرون بالولاء أو وكأنهم يخونون الوالد الآخر ، هل كان يقصد ذلك أم أنهم [هم] يكرهون فقط لأنه من السهل الكراهية؟"
يمكن أن يساعد فهم الدفع للخلف في تخفيف بعضه ، أو على الأقل سيجعل المراهق يشعر بأنه مرئي ومسموع دون منحه التحكم المطلق في الموقف. يقول كيلمان إن الهدف هو "احترام الحدود ، لكن المراهقين لا يستطيعون التحكم في السرد".
كل موقف مختلف
عندما يتعلق الأمر بالمواعدة - سواء بعد الطلاق أو بعد الخسارة - فهناك الكثير من الحزن والإثارة والخوف للتنقل ، من بين أشياء أخرى كثيرة. يتضاعف كل ذلك مرات لا حصر لها عندما يشارك الأطفال - لأنه عندما يكون الأطفال جزءًا من الصورة ، لم يعد قلبك فقط في خطر. إنها قلوب أطفالك أيضًا. (وأعتقد أننا يمكن أن نتفق جميعًا على أننا نريد حماية قلوب أطفالنا بقدر ما نستطيع ، من أجل طويل ما في وسعنا.)
ولهذا السبب من المهم أن تضع في اعتبارك أن كل موقف يختلف عن الآخر. كل طفل مختلف. في حين أنه لا يوجد دليل سهل لمتابعة لضمان لقاء ناجح بين الأطفال والجدد قد يكون الشركاء محبطين للآباء الذين كانوا يأملون في اتخاذ خطوات ملموسة ، فهذا يعني أيضًا أنه ليس هناك خطأ إجابة.
هذا يعني أنه طالما أننا (كآباء) نتعامل مع هذه المقدمات بنية واهتمام ، فإننا نقوم بذلك بشكل صحيح. لأن الحقيقة هي أنه لا توجد ضمانات في المواعدة... أو في الحياة ، في هذا الشأن. كل ما يمكننا القيام به كآباء هو أفضل ما لدينا لبناء حياة نحبها لأنفسنا وأطفالنا.
