قبل خمس سنوات ، في 3 فبراير ، أصبحت والدًا منفردًا. خسر زوجي معركته القصيرة جدًا والمدمرة للغاية مع سرطان الدماغ ، وأصبحت عائلتنا المكونة من أربعة أفراد أسرة مكونة من ثلاثة أفراد.
تميزت أيامي الأولى كوالد منفرد بالرعب والارتباك والشعور العام بالهلاك - وهو ما يبدو دراماتيكيًا ، لكنه مع ذلك صحيح. لم أقم بالتسجيل مع والدي طفلين بنفسي ، ولم أكن أعرف كيف. لم أكن معتادًا على اتخاذ جميع القرارات دون تدخل ، وفعل كل الأشياء تمامًا بدون دعم. لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية تربية الأبناء بمفردي - بدون الشخص الذي أحب أطفالي ويعرفهم بالطريقة أنا عرفهم.
بعد خمس سنوات ، لا يمكنني الادعاء بأنني خبير في الأبوة الفردية - الأبوة المنفردة معقدة للغاية وفريدة من نوعها لتجربة لا يمكن لأي شخص المطالبة بها على الإطلاق حالة "الخبير" - لكنني تعلمت بعض الدروس حيث نما أطفالي من أطفال صغار إلى أطفال أكبر سنًا إلى مراهقين وحتى مراهقين تقريبًا ، وهو أمر يستحق مشاركة.
عش اللحظة
بصفتي والدًا منفردًا ، كان من السهل عليّ الانغماس في القلق والتخطيط والاستراتيجيات. كان من السهل قضاء الليالي في الحكم على اختياراتي وصباحي في محاولة للسيطرة على ما حدث بعد ذلك. كان من الأصعب بكثير أن تعيش اللحظة ، وأن تكون حاضرًا في ذلك الوقت وهناك.
لكن العيش بقدم واحدة في الماضي وقدم واحدة في المستقبل كان مرهقًا - والأباء المنفردين مرهقون بما يكفي من المهام اليومية المتمثلة في تربية الأطفال وإدارة المنازل بأنفسنا. ما نحتاجه ، من بين أمور أخرى ، هو السلام الممزوج بالقليل من الفرح والوقت للتنفس. العيش في اللحظة هو الطريق إلى ذلك السلام.
اضطررت إلى اختيار العيش في الوقت الحالي - ولم يكن الاختيار (وليس كذلك) سهلاً - ولكن بمجرد أن ألتزم به ، والتزمت به ، وجدت أن لدي المزيد من السلام والقليل من الفرح الإضافي في كل يوم.
التخلي عن الذنب
أطفالي على الشاشات... كثيرًا. إنهم يظهرون على الشاشات أكثر مما أعترف به في بعض الأيام ، لأنه لا يوجد سوى 24 ساعة في اليوم ، وفي بعض الأيام ، يتم التحدث بمعظم ساعاتي للقيام بالأشياء التي يجب القيام بها للحفاظ على سير حياتنا بسلاسة. في بعض الأيام ، يظهر أحدهم على الشاشة لساعات طويلة لأن الآخر يحتاجني - وهناك شخص بالغ واحد لطفلين. في بعض الأيام ، يظهرون على الشاشات لأنني منهك للتو. أشعر بالذنب باستمرار حيال ذلك ، لكن خلال السنوات الخمس الماضية تعلمت التخلي عن الذنب.
الشعور بالذنب لا يخدمنا. لا تخلق المزيد من الساعات في اليوم. لا تجعلنا أكثر كفاءة خلال تلك الساعات. إنه مجرد وزن يجعل كل لحظة أثقل - والأمومة الفردية هي عبء ثقيل بما يكفي لتحمله دون الشعور بالذنب بثقلنا أكثر.
أنت كفى
للتأديب أم لا؟ للاندفاع ، أو التراجع؟ كل يوم ، كآباء ، علينا أن نتخذ قرارات حول الطريقة التي نريد أن نربي بها ، ومن السهل أن نتخمين أنفسنا. هذا صحيح للآباء في الأسر المكونة من والدين والآباء في حالات الأبوة والأمومة المشتركة ، ولكن ينطبق بشكل خاص على الآباء المنفردين. نحن نتولى تربية الأبناء دون الاستفادة من شخص آخر يحب الطفل كما يفعل أحد الوالدين فقط.
لطالما اعتقدت أنني سأكون أبًا "أفضل" إذا كان والد أطفالي بجانبي. لن أكون أكثر حضوراً وصبراً ومتاحاً فحسب ، بل سأتخذ قرارات أفضل لأنه سيكون لدي منظور آخر وشخص ما ليرى الزوايا التي كنت أفتقدها. لفترة طويلة ، قارنت نفسي بالوالدين اللذين كان لديهما أحد الوالدين (حتى لو كان لا يعيش في المنزل) وأقنعت نفسي بأنهم يتحسنون ؛ هذا لأنني كنت أفعل ذلك بمفردي ، لم أكن كافيًا إلى حد ما.
مع نمو أطفالي ، ورأيتهم يزدهرون ويتعثرون ويزدهرون مرة أخرى ، جنبًا إلى جنب مع أقرانهم ، أدركت أنني أكون كافٍ. أدركت أنه على الرغم من أنني سأفتقد دائمًا الأبوة والأمومة مع شخص يعرف أطفالي بالطريقة التي أعرفها - من يرى أطفالي في الصباح ، في المساء ، في أفضل حالاتهم ، وفي أسوأ حالاتهم - أنا قادر أيضًا على منحهم ما يحتاجون إليه من خلال نفسي.
ما تعلمته هو أنك إذا كنت تبذل قصارى جهدك - مهما كان شكل "الأفضل" في أي يوم معين - وتربية الأبناء من مكان الحب ، هذا يكفى.
تعلم أن أقول لا"
عندما بدأت التربية الفردية لأول مرة ، اعتقدت أنه يمكنني مواكبة جميع التزاماتي. اعتقدت أنني أستطيع العمل و كن أمي الصف و تصعيد لمرافقي السيارات. في النهاية ، على الرغم من ذلك ، لم أستطع: لا إذا كنت أرغب في إعطاء أطفالي أفضل نسخة مني ، على أي حال. وليس إذا أردت أن أعطي نفسي أفضل نسخة مني.
كان علي أن أتعلم أن أقول "لا".
الأبوة والأمومة المنفردة هي وظيفة بدوام كامل. إنها وظيفة بدوام كامل يتم إجراؤها في وقت واحد مع وظائف أخرى ، وهي وظيفة تأتي بدون أيام إجازة. ولا حتى استراحة غداء. إنها وظيفة تستنزف كل طاقاتنا ومواردنا وغالبًا ما تترك لنا القليل لأي شخص آخر. التي تعني "لا" هي أهم كلمة في قاموس الوالد المنفرد. إنها الكلمة التي تحمي وقتنا المحدود بالفعل ومواردنا المجهدة.
تعلم أن تقول "نعم"
على الرغم من أنه يبدو غير بديهي بالنظر إلى الدرس أعلاه ، إلا أنني تعلمت أيضًا على مدار السنوات الخمس الماضية أهمية قول "نعم". قل نعم للمساعدة عندما يتم عرضها - لا توجد جائزة للقيام بكل ذلك بمفردك. قل نعم للمخاطر - كيفما قمت بتعريف المخاطرة (وافترض أنها مخاطرة آمنة لك). والأهم من ذلك ، قل نعم لاحتمال وجود شيء أكبر مما كنت تتخيل.
من السهل ، بصفتك أبًا بمفرده ، أن تشعر بالاستهلاك الشديد في عمل الأبوة والأمومة المنفردة لدرجة أنك تنسى رؤية العالم الأكبر. عندما بدأت أقول نعم - للمساعدة ، للمغامرة - وجدت أن العالم الأكبر كان ينتظر هناك طوال الوقت ، وكانت الحياة أكثر إشراقًا مع هذا العالم الأكبر.
بعد خمس سنوات من رحلة الأبوة والأمومة الفردية هذه ، غالبًا ما لا يزال هناك قدر لا بأس به من الرعب والارتباك... في بعض الأحيان حتى شعور عام بالموت. ولكن في كثير من الأحيان ، هناك أيضًا قوة وخفة. هناك فرح وأمل.
وربما يكون هذا هو الدرس الذي يكمن وراء كل الدروس التي تعلمتها حتى الآن: إنها رحلة ، ونحن نتعلم جميعًا بينما نمضي قدمًا.
