إذا قمت بشراء منتج أو خدمة تمت مراجعتها بشكل مستقل من خلال رابط على موقعنا ، فقد تتلقى SheKnows عمولة تابعة.
في تشرين الثاني (نوفمبر) الماضي ، نشرت خبيرة الأبوة والأمومة ريبيكا كينيدي ، دكتوراه ، تعويذة بسيطة للغاية ومذهلة للعقل على خلاصتها على Instagram. "هذا يبدو صعبًا لأنه يكون صعب ، ليس لأنني أفعل شيئًا خاطئًا ". بدأ تعليق طويل مصاحب ، "الأبوة والأمومة صعبة. فترة."
تابع تعليق كينيدي "ربما هذه هي الكلمات التي تحتاج إلى سماعها الآن... أو ربما لا تكون كذلك الآن ، ولكن عندما يحين الوقت يمكنك العودة إلى هذا". "أنا هناك معك. نعم ، أمر "الأبوة والأمومة" هذا صعب ، ولكن يصبح من الأسهل قليلاً معرفة أنك لست وحدك ".
دكتور بيكي، كما هي معروفة لها 1.6 مليون متابع على Instagram، قام ببناء عمل تجاري من جعل الآباء يشعرون بوحدة أقل. بصفتها طبيبة نفسية إكلينيكية ممارسًا ، بدأت كينيدي بالنشر على المنصة في فبراير من عام 2020 ، ووجدتها كتلة حرجة من الآباء المعزولين عن فيروس كورونا المستجد. نصيحة الأبوة والأمومة - تم توزيعها في مقتطفات فيديو يسهل الوصول إليها والتي أعطت الآباء نصوصًا بسيطة للتعامل مع الإحباطات اليومية لسلوك الأطفال الصغار - لتكون موفرة للعقل.
منذ ذلك الحين ، قامت كينيدي ومقرها مدينة نيويورك ، وهي أم لثلاثة أطفال ، بتوسيع نطاق عملها جيد من الداخل إمبراطورية لتشمل منصة عضوية مجتمعية مقابل رسوم ، رسالة إخبارية ، بودكاست ، أ أفضل الكتب مبيعا، وحتى دخلوا في شراكة منتجات التدريب على استخدام الحمام مع فريدا بيبي.
قبل إطلاق منصتها ، تحدثت SheKnows إلى المعلم الأبوي حول دورها المتنامي بصفتها "همسة الأبوة والأمومة الألفية"،" سن "المكان المناسب" للحصول على نصيحتها ، وكيف يمكن للوالدين منح أنفسهم المزيد من النعمة. تم تحرير هذه المحادثة وتكثيفها من أجل الوضوح والطول.
عرض هذا المنشور على Instagram
تم نشر مشاركة بواسطة Dr. Becky Kennedy | تربية الأطفال (drbeckyatgoodinside)
SheKnows: لماذا تبدو منصة العضوية منطقية كتطور لما كنت تفعله على Instagram؟
د.بيكي: لذا ، فإن عضوية Good Inside هي عبارة عن منصة موجهة من قِبل الخبراء ومدعومة من المجتمع توفر للآباء كل ما يحتاجون إليه في رحلة الأبوة والأمومة ، تمامًا عندما يحتاجون إليه. وهناك حقًا "سبب" وراء هذا: كآباء ، نحن نعرف نوع الوالدين الذي نريد أن نكون ونعرف نشعر عندما نكون ذلك الوالدين ، [لكن] نضيع جميعًا ونجد أنه من الصعب حقًا العودة إلى ذلك مسار. ونعتقد أن هذه المنصة تمنح الناس - كيف أعود؟ كيف أبقى على هذا المسار لفترة أطول؟ وكيف يمكنني الحصول على الدعم من الزملاء ومن الخبراء الموثوق بهم خلال هذه الرحلة الصعبة حقًا؟
نحن نعلم أن كل والد لديه النية في التواصل مع طفله ومحاولة التزام الهدوء قدر الإمكان. لدينا جميعًا النية في الظهور بطريقة تشعرك بالرضا في نظام عائلتنا. وأعتقد أنه بخلاف نية الفرد ، هناك مكونان ضروريان للنمو والتغيير: الأول هو الوصول إلى المعلومات حتى تتمكن من تعلم أشياء جديدة. والثاني هو ، أعتقد حقًا أننا لا نستطيع تعلم أشياء جديدة عندما نشعر بالوحدة لأنه في أجسادنا ، نتعلم شيئًا جديدًا ونحاول الأشياء الجديدة والتغيير يجلس بجوار تعلم شيء جديد والشعور بالسوء تجاه نفسك والشعور بالخجل والانغلاق تحت. الشيء الذي يسمح لنا بالتغيير هو عندما نكون في وجود معلومات جديدة ، نشعر حقًا بدعم مجتمع آمن وموثوق ، وإجراء محادثات هادفة.
SK: هل هناك فئة عمرية تعتبر المكان المناسب لنصائح الأبوة والأمومة ، أم أنها دائمة الشباب من بعض النواحي؟
د.بيكي: أود أن أقول نعم - ونعم! وأنا أعني ذلك حقًا. أعتقد أن ما يميز طريقة Good Inside عن الأشياء الأخرى الموجودة هناك هو أنها مدفوعة بالمبادئ الأساسية لما يحتاجه البشر في كل عمر من بعضهم البعض. ويساعد الآباء على إزالة الحواجز التي لدينا لإعطاء هذه الأشياء لأنفسنا وإعطاء هذه الأشياء لأطفالنا. وبالتالي فإن المبادئ التي تقود هذه الطريقة تكون ذات صلة عندما تكونين حاملاً ، أو تنجبين طفلًا لطفل صغير ، أو لمدرسة ابتدائية أو للمراهقين والأطفال البالغين ، بزواجك. انها حقا ، حقا.
بعد قولي هذا ، أعتقد أن معظم الأمثلة التي نقدمها ربما تكون موجهة للأعمار من 1 إلى 8 أو 9. الرضيع المبكر والأطفال الصغار من خلال المدرسة الابتدائية. كوني قلت الذي - التي، لدينا بالفعل أشخاص في المجتمع يسمون أنفسهم أولياء الأمور ، ولدينا أيضًا أعضاء لديهم مراهقات والمراهقون الذين يقولون ، الآن بعد أن أصبحت أكثر دراية بهذا الأسلوب ، لا يتطلب الأمر الكثير من الوقت لتعديله من أجل كبار السن درجة.
SK: هل تتوقع وقتًا قد تركز فيه أكثر قليلاً على الأطفال الأكبر سنًا والمراهقين؟
د.بيكي: مائة بالمائة. في عيادتي الخاصة ، عملت مع العديد من المراهقات والمراهقات. لذلك بدون شك ، هذا مجال نريد التوسع فيه ، ونأمل ألا تصبح Good Inside ، مثل دورة أو ورشة عمل أو إستراتيجية - نحن نفكر في الأمر كشريك للآباء في هذا الوقت الطويل حقًا ، وهو أمر صعب حقًا رحلة. ونعم ، نأمل بالتأكيد أن نبدأ من البداية وأن ننمو مع الناس والعائلات.
SK: إذا كانت هناك رسالة واحدة تريد مشاركتها مع أولياء الأمور ، فماذا ستكون؟
د.بيكي: أوه ، هذا صعب! أنا لا أحب القيود على أحد. سأعطيك اثنين. أول شيء أود قوله ، وأعتقد أن هذا ينطبق على البالغين ، على الأطفال ، على جميع مجالات التغيير ، هو: علينا أن نشعر بالراحة في الداخل قبل أن نقتبس نوعًا من "التصرف بشكل جيد" في الخارج. أعلم أن هذا ليس صحيحًا نحويًا ، أليس كذلك؟ ولكن عندما يواجه أطفالنا أوقاتًا عصيبة ، فذلك لأنهم يكافحون ؛ عندما يتفاعل البالغون ويشعرون بالإرهاق ولا يشعرون بالفخر بسلوكهم وتربيتهم أو أي شيء... التغيير لا يبدأ بتوبيخ أنفسنا. يبدأ الأمر في الواقع بكونك فضوليًا وعاطفًا مع أنفسنا. هذا لا يمنحنا الإذن للتصرف بالطريقة التي نريدها. هذا في الواقع يعطينا أساسًا لنكون شجاعًا بما يكفي لتعلم أشياء جديدة عن أنفسنا وإجراء تغييرات.
الأمر الثاني هو: أود أن أقول للآباء إن الوقت لم يفت أبدًا. "هل فات الأوان؟" نوع من الأسئلة تحت كل سؤال. ما نعرفه ، ليس فقط من نظريتي ولكن أيضًا من الكثير من علوم الدماغ ، هو أن الأوان لم يفت أبدًا. نعم ، يتوصل الدماغ مبكرًا ، ولكن الدماغ أيضًا مرن بشكل ملحوظ وقادر على التغيير. ولذا أعتقد أن هذا مهم حقًا ، وهو شيء أتمسك به كثيرًا أيضًا. [لأن] أنا ، بالطبع ، أصرخ على أطفالي أو أقول شيئًا ، كما تعلم ، أتمنى لو لم أقله.
SK: هذا جيد في هذا: الأبوة والأمومة تأتي مع الكثير من الحمل الحسي. ما هي آليات التكيف أو النصائح التي لديك لتجميع نفسك معًا حتى تتمكن من الوالدين بهدوء؟
د.بيكي: لذا فإن أحد الأشياء التي نقوم بها كثيرًا ، هو مثل ، حسنًا ، لذا فأنا أصرخ على أطفالي ، أليس كذلك؟ أنا أيضاً. سأستخدم نفسي كمثال. وصلت إلى نهاية حبلي ، أصرخ. "ماذا يمكنني أن أفعل حتى لا أصرخ في المرة القادمة؟" إذا كنت أفكر ، فأنا مثل ، "حسنًا ، كنت أصرخ وكان أطفالي يتجادلون مع بعضهم البعض. ماذا أفعل لأظل هادئًا في تلك اللحظة؟ أعتقد أنه ليس السؤال الأكثر فعالية. في كثير من الأحيان عندما نكافح ، لا يعني ذلك أننا لا نجيب على أسئلتنا بشكل صحيح ، بل نسأل أنفسنا الأسئلة الخاطئة. السؤال الذي نحتاج إلى طرحه على أنفسنا في كثير من الأحيان هو ، "حسنًا ، انتهى المسار بصراخي على أطفالي. من أين بدأ هذا المسار؟
ما هو أول شيء؟ من أين بدأ المسار الذي انتهى به الأمر إلى غمرني؟ وأنا أعلم أن أحد الأسئلة التي أطرحها على نفسي هو ، "أين كان بإمكاني تأكيد احتياجاتي أو توفير مساحة لنفسي في وقت سابق؟"... وبعد ذلك ، عندما يصرخ أطفالنا ، ليس لدينا أي شيء. لكن الجواب ليس ، "كيف لا أصرخ في تلك اللحظة" الجواب هو ، "كيف أبدأ العملية في وقت مبكر من إدراك ما أحتاجه وممارسة إعطائه لنفسي؟ قصة. هذا سؤال واحد - كيف يمكنني أن أبدأ بداية المسار بشكل مختلف؟
الشيء الآخر هو ، أعتقد أننا جميعًا بحاجة إلى تحسين الإصلاح كثيرًا. نعم ، نريد أن نعرف كيف لا نصل إلى حد الصراخ كثيرًا. لكن عندما نصل إلى هناك ، أشعر أنه يمكننا أن نصبح خبراء حقيقيين في الإصلاح. ودائمًا ما أقول للوالدين ، لا يمكنك الإصلاح مع أطفالك حتى تتصالح مع نفسك. وهذا يبدو وكأنه وضع قدميك على الأرض ، ووضع يدك على قلبك ، وقول ، "أنا والد جيد كان يمر بوقت عصيب. سأكتشف القصة الأكبر لاحقًا. لم أفسد أطفالي إلى الأبد. أعلم أنني شخص جيد. "وأعتقد أنه في هذه المرحلة يمكنك الذهاب إلى أطفالك وقول نسخة من ،" اسمع ، أنا آسف حقًا لأنني صرخت ، ليس خطأك أبدًا عندما أفعل ذلك. أنا أعمل على إدارة مشاعري الكبيرة أيضًا ، لذلك لا يخرجون كثيرًا مثل الصراخ. وأنا أحبك وأنا هنا من أجلك.
يمين؟ لا شيء بهذه السهولة مما جعله يبدو.
SK: الأمر ليس سهلاً ، لكن يبدو جيدًا. هل هناك اقتباس غير مقتبس من "خطأ الأبوة والأمومة" الذي تعتقد أنه لا يجب أن نقلق بشأنه كثيرًا؟ منطقة حيث يمكننا أن نعطي أنفسنا المزيد من النعمة؟
د.بيكي: لا أعرف ما إذا كنت سأقول كلمة خطأ ، لكنني أعتقد أن هناك هذا القلق الأساسي الذي يدفع الكثير من قرارات الأبوة والأمومة التي عندما ندركها ، يمكننا حقًا الاسترخاء منها. نرى سلوكًا في أطفالنا اليوم ، ثم نسرع في حياة أطفالنا مثل 5 إلى 20 عامًا من الآن ونتوقع أنهم سيواجهون نفس الصراع بالضبط. ثم ينتهي بنا الأمر بالرد على سلوكهم اليوم بناءً على تلك القصة وهذا الخوف بدلاً من ما هو أمامنا مباشرة.
لذلك لن ينضم ابني إلى حفلة عيد الميلاد. أعتقد ، "أوه ، طفلي في الكلية لن يتحدث أبدًا في فصل المحاضرة." أو ، "لن يكون لطفلي أصدقاء أبدًا." هذا يملأنا بالقلق ، ونستخدم ذلك للرد على أطفالنا بدلاً من التفكير ، "ما الذي يحدث لطفلي الآن؟ ما هو حقا تحت هذا؟ وما هي المهارات ، إن وجدت ، التي يحتاج طفلي إلى بنائها؟
SK: قرأت مقابلة قلت فيها أن السعادة ليست هدف الأبوة والأمومة. إذا لم تكن السعادة هي الهدف فما هو؟ هل هي مرونة؟
د.بيكي: مشكلة السعادة كهدف ، بالنسبة لي ، السعادة هي النتيجة التي تحدث كثيرًا بقدر ما يمكن أن يحدث عندما يشعر الأطفال في المنزل مع أنفسهم ، وتعلم كيفية إدارة المواقف المختلفة ، ومعرفة من هم وما الذي يضيءهم بالفعل داخل. عندما [هم] يشعرون بالكفاءة والقدرة على تحمل المخاطر وعدم تحديدهم بالنجاح أو الفشل. ثم تصل السعادة إلى هؤلاء الأطفال بقدر ما يمكن أن يصل إلى أي شخص.
لكنني أتخيل غالبًا أن لدينا جرة المشاعر هذه وأن كل المشاعر في العالم تعيش هناك ومتى السعادة هدف ، بطبيعتها ، الرسالة إلى الطفل هي محاولة محاربة أي مشاعر أخرى تظهر في ذلك إناء. والمفارقة هي أن كل المشاعر تتطلع إلى الشعور بالاطلاع عليها وقبولها ، وفي بعض الأحيان يتم احتواؤها بمحبة. وفي كل مرة تقاتلهم ، يجب عليهم حرفيًا شغل مساحة أكبر.
لذلك أشعر في الواقع أنه كلما جعلت السعادة هدفًا ، فإنك تخلق قدرًا كبيرًا من القلق بشأن كل المشاعر الأخرى التي تظهر ، والتي تؤدي فقط لتلك المشاعر التي تشغل مساحة أكبر وأكثر في تلك الجرة ، مما يجعل السعادة أقل قدرة على العثور على نفسها لأنه ليس هناك فضاء.
كلما قلت للناس أن السعادة ليست هدف أطفالي ، فإنهم يقولون ، "إذن تريد أن يكون أطفالك غير سعداء؟" لا ، أريد أن يشعر طفلي بأنه في المنزل معه هم أنفسهم في أوسع مجموعة من المشاعر التي لديهم ، مما يعني أنهم سيشعرون بالكفاءة وسيكونون أكثر قدرة على الوصول إلى أشياء مثل الفرح والسعادة.
